Vicces topik (beszélgetés)

- Apu, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérded, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj, és elvitték a nagymamát...

- A barátaink.

Nő azt mondja a férjének:

- Drágám! Olyan ajándékot szeretnék kapni, ami öt másodperc alatt gyorsul százra.

Mire a férj:

- Rendben drágám majd kapsz egy mérleget.

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?

- Nem.

- Én sem, de meredek dolog lehet

Székely viccek...

János pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi, vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

- Mihály bá', hova viszi azt a tehenet?

- Az orvoshó'.

- Mér? Beteg az a tehen?

- Nem a'.

- Nem ad elég tejet az a tehen?

- Húsz litert fejtünk minden nap tüle!

- Nem borjadzik az a tehen?

- Tavaszt, hármast borjadzott!

- Az Isten szerelmire, akko' mi a fenének viszi az orvoshó'?

- Az üvé.

Egy magyar újságíró Erdélybe látogat riportot készíteni, milyen az élet a székelyeknél. Oda is megy egy bácsikához, beszélgetésbe kezd. Egyszer csak hogy hogy nem a nadrágokra kerül a szó. megkérdi az újságíró:

- Osztán hány nadrágja volt kendnek ezelőtt 40 évvel?

Székely:

- Nyolc.

- És miből voltak ezek a nadrágok?

- Lenből voltak.

- És ma hány nadrágja van kendnek?

- Kettő

- És ezek miből vannak?

- Hát abból a nyolcból...

Megy a székely legény a szekéren Szentgyörgy felé. Észrevesz egy fiatal leányzót az út szélén, aki stoppol. Odaér hozzá és megkérdi:

- Hová mész, kislány?

- Mennék Szentgyörgyre!

- Gyere, elviszlek!

- Hogyisne! Hogy az úton csintalankodjék kend velem!

- Ugyan dehogyis, hogy gondolod?

- Biztosan?

- Igen.

- Akkor meg minek szálljak fel?

hihihihihihi,hahahahaha... :))) :)))

Imádom a székely vicceket....

Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.

- Bibibi nekem van homokozom!!! - mondja Pistike

Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:

- Anyu nekem is van homokozom?

- Persze Móricka - mondja az anya.

Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:

- Anyu nekem is van labdám?

- Persze Móricka.

Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

- Bibibi nekem van egy kistestvérem!

Felszalad Móricka:

- Anyu nekem is van kistestvérem?

- Persze Móricka csak még a hasamba.

Leszalad Móricka mondja:

- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!

Móricka megy a vásárba.

Azt gondolja magába:

- Az lesz a házunk neve, amit elsõre meghallok.

És azt hallotta meg, hogy bugyi. Az lett a házuk neve.

Móricka megint kimegy a vásárba. És azt gondolja:

-Az lesz a kutyám neve amit elsõre meghallok.

És azt hallotta meg, hogy tök.

Az lett a kutyája neve.

Jönnek a vendégek.

Mondja Móricka:

- Menjenek be a bugyiba a tököm nem harap.

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.

- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...

- Minek az nekem?

- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!

- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá

az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor

kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.

Mondja neki az asszony:

- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!

- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

A rendőr megállítja a székely bácsit.

- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?

A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:

- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?

- Korpát meg melaszt!

Egy hét múlva újra találkoznak:

- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!

- Az enyém is!

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.

Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt,

mire a fiú rászól:

- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza,

és ki van nyitva a doboz.

- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak lekési, a vonat akkor

gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:

- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:

- Mi a baj, édesapám?

- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!

- Ne mongya mán' édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a

konzervdoboz, amit most nyitottam ki ezzel a beretvával!

A székely este kimegy az udvarba.

Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.

Mire az asszony:

- Esik?

- Nem, fúj...

- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű

legelőn? -- kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó

turista.

- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.

- ???

- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás

előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a

mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott,

így szólt:

- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?

- Hát már hogyne foglalnálak asszony? Éppen az előbb imádkoztam, hogy

"szabadíts meg a gonosztól"!

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.

Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,

akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából

haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor

befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:

- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!

Erre az atyafi:

- Vízből én es tudnám!

Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren

bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.

- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,

szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!

Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a

következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most

elvenném a lovát?

A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy

vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi

az. Azt mondja az öreg:

- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!

Azzal a szájába veszi és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg

elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg

száját.. Megszólal a fiú: - Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy

kicsit megijedtem.

Két székely beszélget:

- Kell egy fél malac?

- Ááá, dehogy!

- De mért nem?

- Mert eldőlne az ólban!

A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A

távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a

turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg

teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az

öreget:

- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?

- A fehérek adnak - feleli János bácsi.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?

- A fehérek adnak.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a

fekete juhok között?

- Mert a fehérek mind az enyémek.

- És a feketék?

- Hát, azok is.

Ha olyan remek dolog a munka, miért fizetnek érte?

*

Ha elhagysz, veled mehetek?

*

Az élet egy szar játék. De a grafikája nagyon ott van!

*

Védd a fákat. Egyél hódot!

*

A tanárok olyanok, mint a drogosok. Mindig az anyagon jár az eszük.

*

Már látom a fényt az alagút végén, de miért dudál?

*

Az ember életének döntö fázisai: hisz a Jézuskában, nem hisz a Jézuskában, ö a Jézuska.

*

Ha az iskola az életre készít fel, akkor nem félek a haláltól.

*

Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.

*

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok az, mert utálom a növényeket

*

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudnák, hogyan kell összecsomagolni.

Az Ön horoszkópja a következő napokra:

Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.

A rendőr viszi a kisfiát a hobbi kertbe.

- Milyen gyümölcs ez apuka ?

- Ez kisfiam, fekete ribizli !

- Akkor miért piros ?

- Hát azért, mert még zöld !!!

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?

-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.

A szőke csaj helyet foglal a repülőn.

Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:

- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.

A szőke válaszol:

- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:

- Na, majd én elintézem.

Odamegy a szőke csajhoz és mondja:

- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.

A szőke felel:

- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:

- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.

Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:

- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:

- Idösapám! Itt ez a kallantyú, arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.

- Na igen! Annak, akinek nincs bicskája!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró

hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s

mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és

nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel,

és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne,de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz a pultra 500 Ft-ot.

A patikus is előveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

- Most akciós, csak 3000 Ft.

- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy tégely 6000 Ft-os krémet a kocsiba.

A férj rákérdez.

- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.

- Ezt a Heineken féláron tudja. .

Józsi megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Józsi

- Legközelebb? - gondolta a medve.