Vicces topik (beszélgetés)

Két apa beszélget:

- Adj már tanácsot, barátom. Szerinted milyen születésnapi ajándéknak örül legjobban egy 18 éves fiú?

- Egy 19 éves lánynak.

- Jaj, doktor úr segítsen rajtam! Minden este ugyanazt a szörnyűséget álmodom.

- Mondja el az álmát!

- Be akarok menni egy ajtón, amin van egy egyszavas felirat. Tolom, tolom, de nem nyílik... Már verejtékezem, és tolom, de továbbra sem nyílik. A kezem és a lábam is remeg, tolom, de akkor sem nyílik. Másnap este megint ott a felirat, ott az ajtó. Tolom, tolom, de nem nyílik... Borzasztó, doktor úr! Tolom, tolom, de hiába...

- Hm... És mi az a felirat?

- Húzni.

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.

- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.

Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:

- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

- János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele a kukoricásban? - kérdi a bíró.

János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát:

- Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak...

A HÍMVESSZŐ LEVELE

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.

Indokaim a következők:

Nagy mélységekben dolgozom

Bármely helyzetben először a fejemet dugom be

Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs

Nedves környezetben kell dolgoznom

Túlórát nem fizetnek

Sötét és szellőzés nélküli környezetben dolgozom

Magas hőmérsékleten dolgozom

Fertőző betegségeknek ki vagyok téve.

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük,

hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

Nem dolgozik 8 órát folyamatosan

Kis erőkifejtés után is elszenderedik

Nem követi mindig a felső vezetés utasításait

Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre

Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába

álljon

Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja

Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete

Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni

Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna

És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

( Jújjj, ezt muszáj volt kitennem.....)

:))) :)))

A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját:

- Apa, melyik a gatya eleje?

- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

A vendég a borbélynál:

- Jobb oldalt nyírja fel a hajamat a fülem fölé. Bal oldalt a haj takarja el a fülemet, a fejem tetején pedig nyírjon egy két centiméter átmérőjű kopasz foltot, de mellette hagyjon egy tincset, amelyiket ha előre simítok, az orromig ér!

- De uram, én ilyen frizurát nem tudok csinálni!

- Pedig a múltkor sikerült!

Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:

- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.

- Hű, az áldóját - motyog a részeg -, akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Dumálnak a spermák a bevetés előtt.

- Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schwarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt...

- Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos...

- Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges...

- Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelőcső.

Egy házaspárnál vendégeskedik a férj egyik barátja, aki vacsora után döbbenten hallja, hogy a férj így szól nejéhez:

- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy sört nekem? - és az asszony egy üveg sörrel libeg be.

Néhány perc múlva a férj ismét megszólal:

- Nagy, fehér madaram, nem hoznál egy cigarettát nekem? - és az asszony mosolyogva megy ki a cigarettáért. Amíg kint van, a vendég kérdezi a barátját:

- Miért mondod neki mindig azt, hogy nagy, fehér madaram?

- Olyan rendes vagy, mégsem mondhatom, hogy buta liba.

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.

- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!

Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:

- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:

- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Eszméletlen!!!!!!!!!!!!!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Telitalálat!!!!!

:)))))))))))))))))))

Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?

- Havi százezret és teljes ellátást.

RENDŐRSÉGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL...

(továbbított körlevélből)

"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a

birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során

az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd

szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.

A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés

bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti

pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás

szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben

hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat ."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb

éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát

talált. Valójában szaros gatya."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol

megruházták őket."

"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített

kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte

magát és a helyszínen meghalt."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."

"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a

kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való

tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való

asztali fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit

veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre

felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen

megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs

sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó

találkozó volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg

elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a

hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el.

Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos

irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."

"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy

feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db

Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."

Szembesítésen hangzottak el:

"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."

"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."

"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.

Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a

cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal

való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni."

" A gyanúsított a padon fekve csavargott. Felszólítottam, hogy

cselekedetét hagyja abba, mire Ő felajánlotta nemi szervét étkezésre.

Miután ez megtörtént, a gyanúsítottat előállítottuk."

--

Négy apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:

-Ha meggyóntok, bemehettek.

Elsö apáca:

-láttam egy férfi @át.

-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.

-Én megfogtam egy férfi @át.

-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!

A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:

-Lányom te mért tolakodsz?

-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg!

Az apáca sétál az erdőben, mikor ráront egy férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi

- Na és mit fogsz mondani a főnöködnek, ha hazamész?

- Az igazat, hogy egy férfi háromszor megerőszakolt az erdőben.

- De én csak egyszer erőszakoltalak meg!

- Van még időnk!

Hazamegy az apáca, a főnöke elé áll.

- Vétkeztem, anyám.

- Mit vétkeztél?

- Háromszor megerőszakolt egy férfi az erdőben!

- Hát ez súlyos bűn, mondj el az oltár előtt 5 miatyánkot és egyél meg egy citromot.

- Minek a citrom?

- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!

Két apáca sétál az utcán. Oda megy hozzájuk 2 férfi és erőszakoskodni kezdenek velük. Azt mondják az apácák

- Jó, akkor toljátok le a nadrágotokat!

A két férfi letolja. Erre az apácák

- Mi könnyebben futunk felhúzott szoknyával mint ti letolt nadrággal.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.

Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja

- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!

- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca. . .

- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?

- Karcsi.

- Nős vagy?

- Nem!

- Akkor rendben.

Azzal megesik az aktus. Miután végeztek

- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.

- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.

- Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?

- Igaz, kisfiam.

- Akkor a négerek szénporból vannak?

Anya, apa miért kopasz?

- Mert sokat gondolkodik.

- És neked miért hosszú a hajad?

- Na, menjél szépen játszani!

Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!

Hogy lehet ez?

- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

ózsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!

Hogy lehet ez?

- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

Szőke nő megy be az orvoshoz.

- Doktor úr! Ittam egy olyan palackból, amire az volt írva: "Méreg!" Meg fogok halni?

- Hát persze. Attól mindenki meghal.

- Úr Isten! Mindenki?!? Mit tettem...??!

(bocsánat, ha már volt)

Női logika:)

"Utazom a busszal haza.

A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy

bélyegeztesse le nekem a jegyet.

De hogy szólítsam meg, te vagy önnel?

Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.

A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.

A falunkban két férfi van, aki jól néz ki:

az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most.

Vagyis a férjemhez megy.

A férjemnek két szeretője van

- Katrin és Andrea.

Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást??????"

Téves e-mail cím.

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult

Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy

üzleti úton van Minneapolisban.

A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban

valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a

férfi - hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy

hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös

időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a

terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát

egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,

azonban sietségében rossz címet adott meg.

Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp

az előző nap hunyt el. Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a

levelet, tett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó

sikollyal holtan esett

össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a

következő üzenetet olvasták:

"Kedves feleségem,

Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.

Csak most jelentkeztem be.

Támadt egy kis kavarodás a kapunál.

A reklamációm elutasították.

Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.

Szerető férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt

lenn mekkora a hőség."

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.

Megszólal az egyik:

- Rájuk ijesszek?

- Inkább majd én.

Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:

- Gratulálok papa, jól választottál...:

Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!

Végighallgattam, teljesen üres!

- Mi az? Negy laba van, megis elesik.

- Félbevágott pók.

Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja

a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk.

fájdalmat a másiknak!

Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.

- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.

A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:

- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,

mire a másik

- Egészségedre! Erre a harmadik:

- Fiúk töltsetek nekem is!

Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?

-Tájbox!!!