Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy templom hirdetotábláján a következo olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Eloször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van

Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és

mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan

bajkevero a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál

várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi

gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál

néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig

hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például

kifejezetten segítokészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag

üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet

számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a

közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál novér

élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és

megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán

Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem

énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a

kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

Hitelfedezet

Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.

- Jó napot, Sámuel! - köszönti õt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.

- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.

-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.

- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.

- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.

- Mekkora a kamat?

- Havi 3%.

- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.

- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.

- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.

- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.

- Tökéletes!

Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:

- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!

Koldus

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:

- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!

A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.

Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:

- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?

- Ne is mondja biztos úr! Látja, nincs lábam, erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest, és azt mondja, vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen?

- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.

A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.

- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön a rendőr, megkérdezi, miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!

- Nyugalom, nyugalom! - mondja az orvos - Majd mi itt talpra állítjuk!

Nagyon jók csak-hogy jöttetek!!

> Kovács József földhivatali ügyintézo" egyik nap félfogadási ido"ben

> (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában

> álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát.

> Viccbo"l megdörzsöli és így szól:

> - Kérek egy jéghideg sört!

> Hirtelen ott terem az asztalán a sör.

> Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:

> - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyöru" és odaadó no"k

> vesznek körül!

> Így is történik.

> - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kellene soha többé dolgoznom! -

> mondja.

> Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...

- Anyúúúú! Az iskolában azzal csúfolnak, hogy nagy a fejem!

- Dehogy van nagy fejed kisfiam! Most pedig szaladj le a zöldségeshez, és hozzál a sapkádba 6kg krumplit!

Bevásárlás:

- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!

- DENEVÉRESET???

Az én anyósom olyan, mint a hímestojás.

Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm.

Férj és feleség reggeliznek egy elegáns hotel teraszán, mikor is a férj

ölébe ül egy szõke csinibaba és lecsókolja. Erre a feleség dühösen :

- Ki volt ez ?! - A szeretõm - válaszolja a férj nyugodtan.

- Hát én ezt nem csinálom tovább, azonnal elválok, mit képzelsz magadról?

- Drágám, a helyedben meggondolnám, ugye a nyaraló, a nercbunda, az

ékszerek, a Porsche...

Esznek tovább, kis idõ múlva a feleség így szól:

- Drágám, az ott nem a Kovács?

- De õ az - válaszol a férj. - És ki az a nõ vele - kérdi a feleség.

- A szeretõje - mondja unottan a férj.

Mire a feleség:

- Te a miénk szebb, nem ?

Két barát beszélget:

- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.

- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

Ifjú szőke feleség hazatelefonál az anyjának:

- Ez minden, mama? Tehát várok, amig fölül buborékok lesznek,

és kész a forró víz??

Amikor a lány hazaér az orvostól, a szülei izgatottan faggatják:

- Mit mondott a doktor úr?

- Azt, hogy terhes vagyok - feleli a megszeppent lány.

A szülei nekiesnek, majd megkérdezik:

- És ki a gyerek apja?

- Azt nem mondta!

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Két cimbora beszélget:

- Holnap tárgyalásra kell mennem!

- Miért?

- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.

- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!

- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet

Azok számára akik nincsenek tisztában a "hurok" fogalmával (looping) egy számítógépes program esetében a következő magyarázatot mellékeljük.

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

A titkárnő felhívja a férjét:

- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja szeretőjét:

- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:

- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:

- Nagyapa, jövőhéten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja titkárnőjét:

- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....

Titkárnő a férjhez:

- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretőhöz:

- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:

- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:

- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnőnek:

- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Remélem már mindenkinek világos mi is az a "hurok".

> Kiss 2000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint

> amennyi

> az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.

> Egy hónap múlva már 2000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.

> A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon

> kéri

> Kisst.

> - Miért nem szólt már az első alkalommal is?

> - Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer,

> azt

> már nem lehet szó nélkül hagyni.

>

> _______________________________________________________________________

>

> Mi az abszolút vegyes érzelem???

> Az anyósod ha az új kocsiddal egy szakadékba zuhan.

> A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és

> miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:

> - Kurva élet, de jól vezet!

> - De ki vezet jól? - kérdezi valaki.

> - Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül

> egy

> ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én

> beülök, és

> máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt

> mondom neki: na, öreganyám ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

>

> _______________________________________________________________________

>

> A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.

> Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:

> - Mindent tudok!

> - Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

:) Drága kocsi

- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

- Feleségül veszek egy gazdag nőt!

:) Foglalkozások

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.

- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.

- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.

- Az én apám meghalt - mondja Pistike.

- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?

- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

:) Foci VB

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

- Kik játszanak az izék ellen?

- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

- Te, a Figónak van felesége?

- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

- Akinek nincs labdája az miért fut?

- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

- Összesen hány félidő van?

- A németek miért rúgnak olyan erősen?

- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

:) Rímel az

- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...

- De Pistike, ez nem is rímel.

- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

:) Hasonlóak

- Miben hasonlít a kurva az ügyvédhez?

- Mindkettőt előre kell fizetni és utána könyörögni nekik, hogy mozogjanak.

ÓVATOS

- Én mindent elkövetek azért, nehogy teherbe essek! - mondja a feleség a barátnőjének.

- De a múltkor azt mondtad, hogy a férjed sterilizáltatta magát, minek még neked is vigyázni?

- Na, pont azért!