Vicces topik (beszélgetés)

-Doktor úr! Az egyik szemem nem olyan mint a másik.

-Melyik?

- Melyik szárnya egyforma a verébnek?

- Mind a kettő - de főleg a bal!

- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót, és viagrát az idős férfibetegeknek?

- Mert a kakaótól jobban alszanak, a viagrától pedig nem gurulnak le az ágyról.

Nyuszika bemegy a patikába.

- Jónapot, kérek 1 kg banánt!

- Nyuszika, ez patika, itt nincs banán!

Másnap visszamegy a nyuszika a patikába:

- Jó napot, kérek 1 kg banánt!

- Nyuszika, ez patika, itt nincs banán!

Még jó pár napig próbálkozik a nyuszika, a patikus már nagyon mérges és elhatározza, hogy kiírja:

"NINCS BANÁN!"

Arra megy a nyuszika, látja az írás és feldúlva beront a patikába:

- ...miért, volt banán?!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.

- Most akciós, csak 3000 Ft.

- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.

Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.

- Ez mi?

- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.

- Ezt a Heineken féláron tudja...

Télapó dilemmája

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.

A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Gumi nélkül ingyen

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?

- ???

- Bungee jumping.

Gorbacsov

Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:

- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!

Nemsokára...

- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!

Nemsokára...

- Uram, kérem, csak még egy picit...

- Távcsövet ne adjak?

- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Aranyhal-krokodil

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.

- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:

- Na, volt kapás?

- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

- És teljesítetted?

- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Mi honnan van?

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

- A kínai hadseregben ezer kalóriát kap minden katona naponta - mondja a kínai hadtápos, nem kis büszkeséggel.

- Az amerikaiak majdnem négyezer kalóriát kapnak - mondja az amerikai.

- Az lehetetlen! Hogy tud egy ember megenni fél zsák rizst egy nap alatt?

Két székely találkozik az erdőben.

- Adjon Isten!

- Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

- Megeredt.

- Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

- Beszégetünk!

:DDDDDDDDDD

:)))))))))))))))))

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van

Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és

mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan

bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.

Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál

várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi

gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál

néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig

hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például

kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag

üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet

számítani.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a

közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér

élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és

megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán

Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem

énekel vele.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:

két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a

kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

- Mi az abszolút köd?

- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Két barát beszélget:

- Azt hiszem, megcsal a feleségem.

- Miből gondolod?

- Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:

"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége

2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed

3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.

A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?

Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.

Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.

Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá.

Üdvözlettel, az Üzemorvos

Főnök a beosztottnak:

-Magából jó bűnöző lenne!

-Miért?

-Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Pistike jelentkezik.

- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

Buszon

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:

- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?

- Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

- Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

Hogyan köszönnek a politikusok egymásnak a Parlamentben?

- Legyen Ön is milliomos!

Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét?

- Apródonként.

Hogyan lehet a legkönnyebben elsüllyeszteni egy orosz tengeralattjárót??

- ???????????

- Vízbe teszed.

- Hogy hívják a kínai hentes kutyáját?

- Mócsing-csüng-a-csonto

- Miért nincs háza a kukoricának?

- ???

- Mert csöves.

- Hogy hívják Drakula hűtőjét?

- ???

- Vérfagyasztó.

- Mi a csontvázak kedvenc hangszere?

- ???

- A sípcsont.

- Milyen a villanyszerelő munkája?

- Feszültséggel teli.

Hogy hívják a kínai agglegényt?

- Maradoka Magamura!

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?

- ???

- Desszertáció.

Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?

- ???

- Nefossámán!

Hogy hívják a cigány benzinkutast?

- ???

- Agipsy.

Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?

- ???

- Mokkamester.

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.

Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.

30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.

Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.

- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Az elefánt kérdezi a púpostevétől:

- Miért a hátadon hordod a melleidet?

- Hmm...furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg!

A dadogós hypót akar venni és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.

Lihegve nekiáll magyarázni:

- Hip, hip...

- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzta a redőnyt.