Vicces topik (beszélgetés)

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy a neje nincs megelégedve a farkának a méretével. Az orvos azt mondja, hogy ennél mi sem egyszerűbb, menjen le a közeli tóhoz, ahol van egy kicsi piros béka. Beszélgessen el vele, és ahányszor azt mondja, hogy nem, annyiszor 5 cm-rel nő majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz, megtalálja a békát, és beszédbe elegyedik vele:

- Mondd nekem, kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni?

- Nem!

Előveszi, megvizsgálja és tényleg működik a dolog. Ezért még egyszer megpróbálja:

- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?

- Nem!

Újra 5 cm-rel nő. A férfi ismét rákezd:

- Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?

- Nem, nem és ezerszer is nem!

Haldoklik az öreg székely, utolsó erejével odaszólítja hitvesét:

- Mari lelkem, az az utolsó kívánságom, hogy a halálom után 1 évvel menj feleségül a Mózsihoz.

- Apuskám, én mindig úgy tudtam, hogy te szívből gyűlölted a Mózsit.

- Igeeeenn......hhhhh......hhhhh....

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász

felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:

- Nem biztos, hogy kacsa...

Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:

- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?

Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:

- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja . Írni kezd a táblára. Janika felkiált:

- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanítónő :

- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.

Másnap megint ír valamit a táblára, Janika felkiált:

A tanító néni borotválja a bal hónalját is!

Tanítónő:

- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.

Hétfőn minden megy a rendjén amíg a tanítónő eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Azt hiszem csak jövőre látjuk egymást...

Ez nagyon rövid volt, ezért hoztam még egy kis ráadást:

A KANYAR

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:

- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

RENDŐRDUMÁK

- A bilincs azért olyan szűk, mert még új. Ha már viseli majd egy ideje, meglátja hogy kitágulnak!

- Ha elszalad, fáradtan megy a börtönbe.

- Szóval, nem tudja, mennyivel ment. Ez akkor azt jelenti, hogy annyit írhatok be, amennyit akarok?

- Igen, uram, beszélhet a szolgálatvezetővel, de nem hiszem, hogy érdemes lenne. Ó, azt mondtam már, hogy én vagyok a szolgálatvezető?

- Figyelmeztetés? Csak egy figyelmeztetést akar? Jól van, akkor figyelmeztetem, hogy ne csinálja ezt még egyszer, mert újra megbüntetem.

- Ez az utolsó kérdés megmutatja, ivott-e vagy nem. Nos, Miki egér macska volt, vagy kutya?

- Igen, normában vagyunk. Még két büntetés és a feleségem kap egy kenyérpirítót.

- Nem, uram, nincsen büntetési norma. Egy időben volt ilyen, de most már annyi embert büntethetünk meg, ahányat csak akarunk.

- Na, és mekkora volt az a két sör???

DISZKÓBAN

Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?

- Most szabadultam a börtönből.

- És miért kerültél be?

- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!

1. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Hapénzre van szükséged, hagyd meg a nevedés a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet.

2. A macskák itthon vannak, de még csak angolul nyávognak.

3. A sípszó után hagyjon üzenetet (folyamatos véget nemérő sípszó)

4. Csákó! Nyomd a szöveget, baszdmeg........ De csak a sípszó után, te geci.

5. Csoky! Ez együzenetrögzítő. Ha további magyarázatra vársz, hivatalosan fogyatékosnak nyilvánítalak. [csob1 ;)]

6. Ez a telefonkészülék egy 5000 voltos generátort vezérel, melynek a végére egymásfél hónapos kismacskát kötöttem. Haa telefont lerakod, a cicus megsül! TE DÖNTESZ! /by cyb\

7. Ez egy telepatikus készülék, amely képes rögzíteni az öngondolatait. A sípszó után gondoljonerősen a nevére és a telefonszámára, én pedig elgondolkodom hogy visszahívjam-e.

8. Ez Monica Lewinski üzenetrögzitője, sajnálom a szám foglalt!

9. Halló? Itt dr. Csernus. Ugye tudja mit kell most tennie? Ha nem, HAZUDIK! Beválalja? IGEN vagy NEM?!

10. Helló! Nincs itthon senki, az üzenetrögzítő pedig lelépett a videóval. Ön most amikrohullámú sütővel beszél!

11. Igen, tessék!? Állatkert ...

12. Jónapot. Ön ezzel a hívással, 1.000.000 forinttal támogatta a magyarországi WC pucolók egyesületét. köszönjük!

13. Köszönjük, ön megrendelte a Háború és a béke című(1000 oldalaskiadását) könyv SMS-benmegtörténő elküldését (160 karakterenként kell 999Ft-otfizetnie!)Jó időtöltést kívánunk!

14. Pszichiátria. Tessék?

15. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet.

16. Halló! itt a maffia! Ha valami üzletet akar kötni egy rövid sípszó után hagyd meg neved címed telefonszámod! Hidd el! Megtalálunk!

17. Hello, itt hótehénke. Ha te vagy a szőke herceg fehér lovon akkor feltétlenül hagyj üzenetet! De ha nem te vagyaz akkor is hagyhatsz csak nem biztos, hogy vissza hívlak...

18. Ön a 444-444-444-et hívta! Kérjem forduljon orvoshoz mert beszorult az ujja!

19. Halló. Az üzenetrögzítő elromlott. Itt egy ember beszél.

20. Halló itt a halál beszél most nem tudom fogadni hívását de adja meg a címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom!

21. Helló, helló itt Brother! A Big Brother! Most azt a feladatot kapod tőlem, hogy üzenj! /Emre/

22. Hallo! Ön a pszichiátria forródrótját hívta. Ha ö rögeszmésen kényszeres nyomja meg töbször az 1-es gombot, ha többes személyiségben szenved nyomja meg a 2, 3, 4-es gombot, ha üldözési mániája van tartsa a vonalat, tudjuk ki maga.

23. Hallo! Danubius rádió! Adásban van!

24. Ön ezzel a hívással súlyos bűncselekményre utaló adatokat hagyott kérem a sípszó után ne menjen sehová mert kommandós egységeink rögtön odaérnek! köszönjük türelmét!

25. Danubius, tessék?

26. A hívott szám pillanatnyilag nemkapcsolható, kérem ismételje meghívását később.

27. Halló, jogában áll hallgatni. Minden, . amit itt mond felhasználható ön ellen. Ügyvédet a...

28. Ez itt a Mesemondó Szolgálat. Kérjük, a sípszóután adja meg, melyik mesét szeretné hallani, mi pedig visszahívjuk Önt az adott mesével. Köszönjük.

29. Ön Drakula üzenetrögzítőjét hívta. Kérem a vérfagyasztó sikoly után hagyja meg nevét és vércsoportját.

30. Halló! Az üzenetrögzítő szabadságon van.Én a kenyérpirító vagyok. Asípszó után tudod mit kell tenned, de ne számíts rá hogy visszahívlak.

31. (rendörségisziréna hang) halló, figyelj most nem érek rá(puska lövések hangja) ha tudlak visszahívlak (géppisztoly sorozat, halálhörgés)

32. Blabla bla blablabla blablablablabla blablabla blablablabla bla bla blablabla blabla

33. A hosszú sipszó elhangzása elött mondja el üzenetét itt az intenziv osztály

34. Halló itt a halál beszél most nem tudom fogadni hívását de adja meg a címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom!

35. Hallo en az uzenetrogzito vagyok. Te ki vagy?

36. Hálló a sipszóután tudja mit kell csinálni ha ne forduljon orvoshoz!

37. Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fel eme kedvenc tere-fere szerkezetemrt, de engedelmeddel felveszem nevedet, s tervedet velem. Esetleg kedvedet leled, keress hevesen, s egyszer emberedre lelsz!

38. Halló, itt a Cicababa!Hagyj valami erotikus üzenetet, hogy megismerjem fantáziád, és együtt kipróbáljuk ötleteidet...Élőben!Puszi a picike kukackára, te drága!

39. Figyelem! Ön hivásával megsértette a Központi Hírszerzés telefonvonalát! Kérjük maradjon készüléke mellett! Kommandósaink már elindultak a tartózkodási helyére!

40. Kuss!!Csak lökd a sódert, mert rövid a szalag.

41. Hállo , hahaha bevetted!Na mindegy örülj neki hogy nem vagyok itt mert úgy le****nálak...

42. Itt Néma Levente Uzenetr..A francba már megint megszegtem a némasági fogadalmat!

43. Tudjátok hogy működik ez!

44. Hello, ez én vagyok, csak nem itt. Ciki!

45. Hallo, tessék?.......... Hallo?!.......... Szórakozz a jó édes k*rva...(síp)

46. Most nemérek rá, mert épen d**ok.

47. GYES-esen vagyok! Ha lejár a GYES visszahívlak...

48. Itt a rádió. Ön egyenes adásban van.

49. Épp nem vagyok saját magam. Ha jobban érzem magam visszahívlak.

50. Itt , csak bátran...

51. Itt üzenetrögzítője. A sípszó után hagyhatsz üzenetet, de úgy se hallgatom meg...

52. Háló ki az...(hatásszünet). Kicsoda? (rövidebb hatásszünet) Ja, akkor hagyj üzenetet...

53. Üzenethagyásra felkészülni! ...három...kettő...egy...síp

54. Szia XY vagyok. Hagyj üzenetet. Ha nem, nem.

55. Ha üzenetet akarsz hagyni, tedd meg, ha faxot akarsz adni, vegyél nekem faxot!

56. Szia itt vagyok a Megálloban.(Háttérből hang, a sötét akcentussal): Háde nézzétek telefon, add ide öreg...sííp.

57. Haló, Haló, Haló, ne szórakozz szoljál már bele: Jó hát ha nem akarsz velem beszélni, akkor kapcsolom az üzenetrögzitőmet. Sip

58. Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítő.

59. Tessék, Roxy radio! Adásban van!

60. ...és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem éred el.

61. Rádiotelefonos üzenetrögzítő: Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és ha elmegyek, felhívlak.

62. Az ön által hívott 123-4567-es szám megváltozott. Az új szám 123-4567. Kérjük hívja újra... Vagy hagyjon üzenetet a sípszó után.

63. Hallo! Ez a *** lakás. Éppen itthon vagyunk. Hagyja meg a számát, amilyen gyorsan csak lehet. Ha nem lesz más dolgunk, visszahívjuk.

64. ...Mindig fáradtabb leszel... ...A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani... ...Nagyon álmos vagy... ...Lassan elveszted minden akaraterődet hogy ellenállj a sugallatomnak... ...Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, védtelenül engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod...

65. (Japán kiejtéssel) Hel-lo. Sato vágyok. Te hagysz üzenet, én lögtön felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, én még gyolsabban felhívlák.

66. Halló! Itt Jim és Sonja. Sajnos nem tudjuk felvenni a telefont, mert valami olyat csinálunk, amit nagyon élvezünk. Sonja szereti fel-le csinálni, én jobbra-balra, egészen lassan. Szóval hagyj egy üzenetet. Amint kész vagyunk a fogmosással, visszahívunk.

67. Sajnálom, a hívott szám nem létezik. kérjük, hívja a tudakozót.

68. Hallo, itt George beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj egy üzenetet, aztán várj a telefonnál amíg visszahívlak.

69. Hallo, valoszínű itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.

70. Hallo! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztető, se fürdőkád, és a szőnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék őket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most.

71. Hallo! Itt Sally mikrohullámú sütője beszél. Az üzenetrögzítő megszökött a magnóval, és nekem kell felvenni a telefont. Ha akarod, hogy főzzek neked valamit, míg az üzenetet hagyod, nyomd meg az 1-es gombot, és tartsd oda a telefonkagylóhoz a kívánt ételt.

72. "Kossuth Lajos azt üzente..." És Ön mit üzen?

73. Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam.

74. Fáradtnak érzed magad. A szemed lecsukódik. Egyre álmosabb vagy. Egy sípszót hallasz. Könnyedén kimondod a neved, számod, és hagysz egy üzenetet.

75. Itt a stratégiai légitámaszpont nukleáris rakétasilója. Hagyja meg nevét, jelszavát és a célpontok kódjait. Hamarosan intézkedünk.

76. Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után.

77. Kérjük, hagyja meg a nevét, a számát és a kedvenc alsónemű színét. Vissza fogjuk hívni, hogy tetszik-e a szín.

78. Ha nem bírod az üzenetrögzítőket, tedd le és írj inkább levelet.

79. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet.

80. Itt a központi megsemmisítő rendszer. A terminál üzeneteket is elfogad.

81. Te ölted meg az apámat! Hagyd meg a neved, a számod, és az utolsó kívánságod.

82. A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.

83. Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van.

84. Van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy itthon vagyok. A rossz, hogy én vagyok az üzenetrögzítö.

85. Halló, itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője...

86. Ez itt az intenzívosztály üzenetrögzítője. Jelenleg nem tudunk a telefonhoz jöni. Kérem hagyjon üzenetet a HOSSZÚ SÍPSZÓ előtt!

87. Sajnáljuk, rossz számot hívott. Kérem fordítsa el készülékét 90 fokkal, és próbálkozzon újra.

88. Helló! Jelenleg itthon vagyok, csak nem találom a telefont. Kérem hagyja meg nevét és telefonszámát, és ha megtalálom a készüléket, visszahívom.

89. Itt a 434-2322. Köszönjük hívását. Ha Timmel óhajt beszélni, nyomja meg az egyes gombot tone üzemmódú készülékén; ha Lynnel óhajt beszélni, a kettes gombot. Ha rossz számot hívott, nyomja meg a hármas gombot. Ez a gombnyomogatás tulajdonképpen nem jó semmire, de legalább le lehet vele vezetni a feszültséget.

90. Jó számot hívtál, csak roszkor!

91. Haló tessék, ........ halló....... hallló?

92. Halló itt a parapszichológiai nyomozóiroda, tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért kérjük a sípszó után tegye le a telefont.

93. Halló, ön Gézát és Szonját hívta. Sajnos most nem tudunk a telefonhoz jönni, mert valami olyasmit csinálunk, amit mindketten igazán élvezünk. Szonja fel-le csinálja, én jobban szeretem balról jobbra, szépen, lassan. Hagyjon üzenetet, és ha befejeztük a fogmosást, visszahívjuk.

94. Halló, itt János. Ha 0n a telefontársaságtól hív, akkor már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, küldjetek pénzt. Ha a bankomtól hív, nem adtak elég hitelt. Ha a haverom vagy, tartozol egy kis lével. Ha ön hölgy, rengeteg pénzem van.

95. Hello, valószínűleg itthon vagyok. Csak megpróbálok elkerülni valakit, akit nem szeretek. Hagyd meg a számod, és ha nem hívlak vissza, akkor te vagy az.

96. Kérjük, hagyjon üzenetet. De joga van arra, hogy hallgasson. Mindent, amit mond, rögzítünk és felhasználunk.

97. Jó napot! John üzenetrögzítője bedöglött, itt a hűtőszekrény beszél. Kérem mondja el üzenetét lassan és tagoltan, hogy kirakhassam magamra ezekkel a mágnesekkel.

98. A feleségem és én most nem tudunk telefonhoz jönni, de ha meghagyja a nevét és a számat, visszahívjuk amint befejeztük.

99. (Narrátor hangja: ) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A csengő már szólt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.

100. Helló, én Dávid üzenetrögzítője vagyok. Te mi vagy?

101. Üdvözöllek dicső lovag! A jedik lovagrendjét hívtad, épp egy másik bolygón tartozkodunk. Ha nem rendelkezel a mi telepatikus képességeinkkel, hagyj üzenetet, visszahívunk. Addig is az erő legyen veled!

102. Ha betörő vagy akkor a pibullokat etetjük, és a fegyvereket tisztitjük ha nem vagy betörő hagy üzenetet!

103. Emlékszel még a filmekből milyen a visszafelé számláló bomba hangja?

104. Halló remélem tudod mi a dolgod: Leckét írni, kitakarítani, kocsit mosni és a sípszó után hadjál üzenetet köszi!

105. Hálló, itt a legyen ön is milliomos, a műsorvezető én vagyok. Első kérdés: mi a neved? Második kérdés: mit üzensz?

106. Halló itt a Hűtőszekrény beszél. Az üzenetrögzítő szabadságon van, de ha szépen lassan elmondja ki ön és mit akar akkor felírom egy cédulára és ezekkel a kis mágnesekkel feltapasztom az oldalamra.

107. A számlájáról az átutalás megtörtént . Köszönjük hívását.

108. Hallllooooooo...Traktorkulcs!

109. Tessék, lőszerraktár!

110. Monica Lewinsky üzenetrögzítőjének szövege: A szám foglalt, hívjon később!

111. Szia én vagyok, ne hagyj üzenetet mert úgysem hallgatom meg!

112. Haló! Itt az orvos beszél az öngyilkos tabletáival most nem tudom rögzíteni a hívását de ha a patikába jön akkor magába adom!

113. Sok üzenetet hagytak már de még nem-eleget, mindenki haggyjon még-egy-üzenetet.

114. Helló Baby! A síp szó után hagy üzenetet, de előtte szegyél le mindent magadról.Köszke. Ja és mesélj a tegnap esti izgalomról.: ))

115. Tudod mi ez?Tudod kié?Tudod miért?Tudod mi után? Tudod mit?TEDD LE!

116. Minden, amit a sípszó után mond felhasználható ön ellen, joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni! (by: SlimShady)

117. Helló! mivel az üzenet lehalgatása pénzbe kerül, nemvalószínű hogy lehalgatom, de ha gondolod hagyj üzenetet! K.G. (mobil esetén)

118. Hallo ki az?(kis szünet) Á, hello!Te vagy vagy az?Akkor haggy üzenetet!

119. Szia! Jó számot hívtál csak éppen rosszkor. Próbáld meg később!

120. Hello, Ön a tűzoltóság üzenetrögzítőjét hallja...(rojsh)

121. Igen... tessék?...........5 mperc! ....Ja, bocsi...ez csak a hangpostám...: ))))))

122. Üdvözöljük, ez itt a madárfogászat üzenetrögzítője, hagyja meg állatkája sorszámát, és visszahívjuk!

123. Az üzenetrögzítő elromlott a kenyérpirító beszél! (Tőkésréce)

124. (idegenes kiejtéssel) Hallo! Én lenni néges inas. GAzdám nem van itthon, te hagyj üzenet neki.

125. B**szni jó gyere te is velünk mármint a síp után

126. Halo it a felgerjedt faszom üzenetrögzitöje beszél most nem vagyok elérhető körülbelül hivj visza 10 perc mulva!. vagy hagy üzenetet te punci!...

127. Halló! Lajos üzenetrögzítője elromlott. Itt a hűtőszekrény. Kérem, beszéljen nagyon lassan, én pedig kiragasztom magamra az üzenetet valamelyik mágnessel.

128. Halló! Itt Sári mikrohullámú sütője. Az üzenetrögzítője megszökött a CD-lejátszóval, így most nekem kell fogadni a hívásokat. Ha főzni akar valamit, csak tartsa a kagyló elé, amíg üzenetet hagy.

129. Halló, ön egy géphez beszél. Képes vagyok üzenetek fogadására. A tulajdonosaimnak nincs szükségük csodaedényekre, beszélő fürdőkádra, vagy világító kulcstartóra, és a szőnyegeik is tiszták. Jótékonysági célra a cégükön keresztül adakoznak, és nem szeretnének festményt vásárolni. Ha még mindig vonalban van, kérem, hagyja meg nevét és számát, tulajdonosaim visszahívják önt.

130. Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrögzítő eszköz. A hangjelzés után gondoljon a nevére, az okra, amiért hívott, és egy számra, ahol elérhetem, és meggondolom, hogy visszahívjam?

131. Hello, itt Gyuri. Bocs, most nem tudok telefonhoz jönni. Hagyj üzenetet, aztán várj a telefon mellett, amíg visszahívlak.

132. Ha ön betörő, akkor valószínűleg itthon vagyunk, és a fegyvereinket tisztogatjuk, ezért nem tudunk telefonhoz jönni.

133. Ha nem, akkor valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhat üzenetet.

134. Egyre fáradtabbnak érzi magát. A szemhéjai egyre nehezebbek. Most már nagyon, nagyon álmos. Fokozatosan elveszti az akaraterejét, és azt a képességet, hogy ellenálljon a javaslatoknak. Ha meghallja a hangjelzést, ellenállhatatlan kényszert érez majd arra, hogy üzenetet hagyjon.

135. Ön a CPX-2000 Hanggal Zsaroló Rendszert hívta. Hangmintáját most digitálisan rögzítjük, és elraktározzuk későbbi használatra. Ha ez megtörtént, számítógépeink számtalan törvénytelen és erkölcstelen célra fel tudják majd használni az ön hangját. Az első alkalomért nem számítunk fel díjat. De profi zsarolókból álló csapatunk tagjai a közeljövőben megkeresik önt, hogy elmagyarázzák szolgáltatásunk további előnyeit, és tájékoztassák a fizetési határidőkről. Ne felejtsen el tisztán és érthetően beszélni a hangjelzés után. Köszönjük!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:

- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?

- Semmi, kisfiam.

- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Az élet nagy dolgairól mindíg más jut az embernek az eszébe.Ez is érdekes az ember/és az,hogy eszébe jut.

Kezdjük az elején,az ember az lehet több minden pl:fogalom,élölény és akár milyen hihetetlen még tárgy is.

Az életet,mi emberek alakítottuk ilyenné a gondolkodásunkal"eszünkel" irigység és ugyan érdekes az ember tele van ötletekkel tervekkel.és

ez teszi néha szánalmas életét érdekessé,lehet 10 százalékát nem valósítja meg,de az ahogy eltervezi és átfut az agyán egy érdekes reakció

játszódik le rajta,amit nem ö irányít.(mint a macskáknál a dorombolás)

Én például nagyon jól elszórakozom az embereken,kiülök a pályaudvarra és csak nézelödöm,néha csak nézem ahogy az idös emberek a kis csíkos szatyrukkal a piac felöl rohannak a buszhoz,és amikor már a buszra akarnak felszállni hírtelen minden lelassul,mindenük fáj csak,hogy a 2 megállóért ameddig utaznak le tudjanak ülni.És akkor jön az a véleménynyilvánítás általuk,hogy én az egész életem ledolgoztam,most pihenni akarok,de könyörgöm 2 megállóért megéri ez a felhajtás?NEM itt már megint másról van szó,itt jön ki az,hogy megyek le kimegyek a piacra és az összes dühömet másokon töltöm le.Mert azt látja,hogy a fiatal ül,de ö akinek tényleg rossz a lába a 2 megállóra le szeretne ülni,és akkor emlékezzünk arra,hogy úgy futott a buszra,és fel akarja állítani az éjszakai müszakból haza igyekvö fiatal embert.Akkor mi jön ebböl le?Fájós lábú öreg szalad a buszra,a buszon fáj a lába és siet haza semmit tenni.

Ez még viccnek is jól hangzik.Ilyenkor egy picit jobbra nézek és mit látok a nagy vitában,egy hasonló korú hölgy a szeme sarkából figyeli a dolgokat,és nagy zavarában a lila kabátja zsebéböl kiflit majszol,de ez még mindíg semmi,lehet tényleg annyira éhes nem bírja ki hazáig,de amikor ugyan abból a zsebböl elövesz egy ruha zsebkendöt kifújja az orrát,majd utána megtörli a homlokát,vissza helyezi a zsebkendöt pont abban a helyzetben ahogy a kezébe volt,és kerül elö a következö kifli darab ugyan abból a zsebéböl és folytatja a reggelit.Mint a Mc Donald"s ban a krumpli ketchuppal.Idös mc menü kifli zsebkendövel.Nem tudom gusztustalannak tartsam vagy inkább viccesnek,de néha a leggusztustalanabb dolgok a legviccesebbek.

A Nobel-díj a saját temetésünkre váltott jegy. Soha senki nem csinált már utána semmit.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34.700 forintba.

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban. (buszsofőr mottó)

Nemek hara

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?

Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.

Nő: Te is viselsz alsónadrágot, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?

Nő: Semmi esetre sem, drágám...Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Hat centivelhosszabbal király lehetnék...

Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.

Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?

Nő: Nem...háttéged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nempedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?

Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.

Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?

Nő: Szólnék, de sosem vagy itt...