Vicces topik (beszélgetés)

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:

- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!

- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.

- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!

- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.

- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!

Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:

- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!

- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:

- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?

- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.

- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!

- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.

A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:

- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!

- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.

- De én nem feküdtem le a feleségével!

- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:

- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!

- Ááh, kösz.

- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?

- Azt hiszem leteszem a jogsit.

Az anyósülésről megszólal a feleség:

- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.

A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:

- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!

Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:

- Esz ittem mán á hatál?

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót.

Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:

- Te, ezt miért kaptam?

- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.

- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!

- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!

Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:

- Te, a villamosszék nem működik!

Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.

- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.

2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.

3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.

4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :

1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.

2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.

3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.

4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:

- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.

- A rohadt anyját!

- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.

- A rohadt anyját!

- De én az összeset kiszúrtam.

- A rohadt anyádat!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:

- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!

- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.

- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!

- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!

- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!

Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.

- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?

- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Emeletes buszon utazik két társaság, felül a szőkék, alul a feketék. A feketék énekelnek, mulatnak, és közben a kirándulás főszervezője felmegy megnézni hogyan szórakoznak a szőkék. A szőkéket veri a verejték, és az előttük lévő ülés támlájába kapaszkodva reszketnek. Mire a főszervező:

- Mi van, hát ti nem énekeltek?

Erre az egyik szőke, félelemtől remegő hangon:

- Könnyű nektek! Nektek van sofőrötök!

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.

Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:

- Na ez milyen állat?

- Nufi!

Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.

- Na milyen állat ez?

- Vízinufi!

Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utána repül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

Mire a sas:

-Honnan tudjam?

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:

- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.

- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.

- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.

Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:

- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?

- Fogadásokból - feleli az asszony.

- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.

- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.

- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.

- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.

- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!

- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?

- Természetesen - feleli az elégedett elnök.

Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.

Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:

- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!

Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?

- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.

Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.

- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.

- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Két női comb beszélget. Azt mondja az egyik:

- De rég találkoztunk!

Mire a másik:

- Mert mindig közbejön valami.

Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

- Nos, mit gondolsz erről az útról?

- Nagyon jó volt, apa!

- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

- Igen.

- És mit láttál meg mindebből?

- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Két tehén gatyát varr. Az egyik megszólal:

- Bőőőőő.

Erre a másik:

- Honnan tudod, hiszen még fel sem próbáltad?

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer

megszólal az egyik.

- Hé, kölcsönadnád az úszód? Az enyém eltűnt...

- Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz az almába, és egy

kukacot látsz benne?

- ...

- Ha fél kukacot látsz benne...

Az egyetemen a biológia szertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast". A hallgató letekeri az ablakot, és azt mondja:

- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!

Erre a másik:

- Nem szívesen mondom, de szerintem elkésett!

Két idős úr találkozik a kocsmában:

- Te, jó az új hallókészüléked! Mennyiért vetted?

- Ja, háromnegyed tizenkettő!

Az unoka megkérdezi:

- Mondd nagymama, mi az a szerető?

Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a

macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.

Nagymama:

- A fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

- Harminc hülye van az osztályomban! - dühöngött az osztályfőnök a tanteremben.

- Harmincegy! - kiabálta be Móricka.

- Pimasz kölyök! Azonnal takarodj ki a folyosóra...!

- Ja, így persze a tanár úrnak lesz igaza!

- Miért piros az elefántok szeme?

- Azért, hogy jól elbújhassanak a cseresznyefán.

- Láttál már piros szemű elefántot?

- Nem.

- Akkor jól elbújt!

- Miről lehet felismerni a vidám motorost?

- Legyek vannak a fogai között.

Két cigány beszélget!

- Hállottam, hogy betörtek hozzád!

- Ja hogy dögűnének meg!

- Asztán mekkora a károd?

- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi nadrágjára, ahol is látja, hogy dudorodik valami, és megszólal.

- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb nemiszervük?

Drága hölgyem, engedje meg, hogy mutatkozzam, Lakatos Vinetu vagyok!

Újdonsült férj a feleségnek:

- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd

a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert

házas vagyok.

Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal,

kedden este bowlingozni szoktunk,

szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,

csütörtökön póker party a rendőr haverokkal,

pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod

megbeszéljük, mi történt a héten.

Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni

jönnek a haverok.

Mire a feleség:

- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért

sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat.

Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal

egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni.

Én minden este 8-kor szeretkezek ..... aztán vagy itt vagy, vagy nem!

Nők a házasságban

Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot.

Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem.

Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

A tanár magyaráz:

- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?

Manóka, Hegyi Csike unokája jelentkezik:

-A poharaink a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből,

paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

- Remélem vér!

Az indián fiú kérdezi az anyját:

- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

- Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:

- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.

- Talán keresned kéne egy hobbit...

Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?

- Nem tudom és nem is érdekel!

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:

- Édes uram, hadd menjek már veled én is!

- Nem lehet, asszony!

- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.

A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:

- Ej, pedig de szépen kérte...

:)

Az abszolut pasik...

A bátor

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a

kezében, mire a pasi rákérdez:

- Takarítasz wazze, vagy mész valahova?

A rámenős

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén

rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:

- Te vagy a következő...

A pofátlan

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem

alszik...

A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:

- Mit jelentsen ez? - a válasz...

- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan...mégegyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ..nem

alszik...

Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...

- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...