Vicces topik (beszélgetős fórum)

-miért mennek a gólyák délre?

-mert a négerek is akarnak gyereket!

**************************************************

A bolondokháza büfése kétségbeesve megy a főorvoshoz panaszkodni:-főorvos úr,ezt már nem bírom tovább!Amióta engedik az ápoltakat a büfébe,mindegyik a kávé után megeszi a csészét is.Bár igaz,hogy a fülét meghagyják...

Mire az orvos:-hát ezek tényleg bolondok!Az egészben a füle a legfinomabb!

**************************************************

Két bagoly beszélget:

-Te, azt mondta az Úristen,hogy én vagyok a legokosabb!

-Én ilyet soha nem mondtam...

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb. . . Egy kicsit lejjebb. . .

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót.

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:

- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem

tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,

vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Elhatározza, hogy az első állatot magáévá teszi, amivel találkozik. Órákig sétál az erdőben, amikor meglátja a sünit és odalép hozzzá.

-Hoppá, kapja föl a sünit. Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!

-De medve, tudod hogy nekem nincs is olyanom amit te keresel!

-Mivel mondtad?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy.

Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.

- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni. . .

Szereted ha simogatnak?

Szereted ha megérintenek?

Szereted ha fogdosnak?

Szereted ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

BKV

Mit eszik reggelire a Terminátor?

Gépsonkát. :)

Mi a közös a faluban bicikliző 76 éves Pista bácsiban és a Terminátorban?

Mindkettő élő szövet fém vázon. :)))

Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.

Jelige: Az asszony mindent jobban tud.

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!

- Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

A Phoenixben megjelenő Arizona Republic újság hirdetése:

"Külső munkaerőt keresünk gázkamra kipróbálására."

A Battle Creekben megjelenő Enquirerből:

"Ha tortát sütsz, ne hagyd ki belőle a gyerekeket!"

Azért ugye van szép is az öregségben...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:

- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?

Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.

- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!

- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.

- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?

- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.

- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!

Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:

- Túléltem a rohadékokat!

-Mi esik legjobban egy liter vodka után?

-A biciklista.

Öregember beleharap egy almába, benne marad a felső fogsora. Harap mégegyet, benne marad az alsó is.

Dühösen eldobja az almát: -Jól van, akkor edd meg egyedül!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Megtörtént eset

... Teletömött56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe.Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól ráa kölyökre.

De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

-Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret,akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves,szóljon rá!

- Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában!

Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát,fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nőhajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...!

-Mibe őrült bele Hitler?

-???

-Megkapta a gázszámlát.

-Képzeld,tegnap a fejemre esett egy zongora.

-Úristen!És,nem let semmi bajod?

-Szerencsére nem,de képzeld,tegnap a fejemre esett egy zngora!

A LÁTSZAT CSAL!!!

Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün:

- Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged?

- Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette!

- Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla!

Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon.

Barátja ezalatt beugrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az

asszonyt. Kohn felkiált:

- Az anyját, innen tényleg úgy látszik...

Két skót járja az erdőt.Az egyikre rájön a szükség és elvonul egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a társának:

-Te, van nálad egy kis papír?

-Ugyan már, ennyire ne legyél sóher...hagyd ott!

Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.

- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja

jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.

- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a

vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén

hazamehet. Ön hozzátartozója?

-Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a

kib.tt kórházban senki nem mond nekem semmit...

Számtanórán Mórickát feleltetik.

- Mennyi hatszor hét?

Móricka megnyálazza a jobb középső ujját,többször végighúzza a fején, s kiböki:

- Negyvenkettő.

- Móricka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte ezt a mozdulatot?

- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: - Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy.

Két barát beszélget:

-Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?

-Nem. Még nem akarunk gyereket.

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan,

arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét.

Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:

- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!

Egyszer csak nagy zwump! - és leérkezik a medve.

Az oroszlán szájtátva:

- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megba**hatod!

Medve magát leporolva:

- Először felmegyek, és megba**om azt, aki lelökött!

VÁDLOTT

Bíró a vádlotthoz:

- Maga nős ember?

- Igen.

- Kivel él együtt?

- Egy nővel.

- Ne humorizáljon, ez természetes.

- Ne mondja! Ott van például a nővérem, o egy férfival él együtt.

RÉSZEG EMBER

Egy ember későn keveredik haza a kocsmából. A felesége:

- Hol voltál mostanáig?

- Miért, nem látszik?

- Nem.

- Akkor még visszamegyek.

HAMU

Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját, és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón. A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:

- Milyen szép váza.

- Igen - mondja a lány - az apám hamuja van benne.

- Úristen - mondja borzongva a fiatalember.

- Szerintem is szörnyű - mondja a lány. - Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért...