Vicces topik (beszélgetés)

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?

- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...

- Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.

- És bírtál annyit úszni?

- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!

Nyuszika füvezik, meglátja a hód:

- Mit csinálsz nyuszika?

- Füvet szívok. Kérsz?

-Igen. Hogy kell? - kérdezi a hód

- Bekapod, megszívod, letüdőzöd és kifújod. Nagyon király!

Hód bekapja, megszívja, kifújja.

- Nem jó. Megszívod, letüdőzöd, kifújod. - mondja nyuszi. Hód megszívja, kifújja..

- Nem jó! megszívod, letüdőzöd és kifújod. Tudod mit? Megszívod, bukj le a víz alá, ha feljössz, kifújod.

A hód megszívja, lemerül a víz alá, elbódulva átússza a folyót, felbukkan és kifújja. Találkozik a vizilóval.

- Mit csináltál, hogy ilyen jó kedved van? - kérdezi a hódot.

-Nyuszi a túloldalon megkínált fűvel, és k...a jó. Menj, és próbáld ki.

Viziló át a túlpartra. Felbukkan a víz alól.

- HóD!!! Fújd ki gyorsan!!! - ordítja a nyuszi kétségbeesetten....

az agresszív malacka ül a körtefán, arra megy a nyuszi, és kérdi:

Mit csinálsz ?

-Cseresznyét eszem!

-De malacka, ez körtefa!

-Nem baj, hoztam!!

y állítólag megtörtént eset:

Távolsági busz megáll a buszmegállóban.

Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő.

Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek.

A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.

A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek:

"Akkor ülj a jegesmedve faszára!"

Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött.

A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:

- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!

Mire a sofőr:

- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?

Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.

Nyelvtan tanár

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

- Hideg időben.

Móricka kispolskija

Móricka megkérdezi az apját:

- Apa fürödhetek veled?

- Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móriczka benéz.

- Apa mi az ott a lábad között??

- Az az autó!

Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

- Anya fürödhetek veled?

- Igen, csak ne nézz be a víz alá!

Móricka benéz.

- Anya mi az ott a lábad között??

- Az ott a garázs!

Este: Móricka megkérdezi a szüleit:

- Aludhatok veletek?

- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

Móricka csak benéz, majd megszólal:

- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis

polskimmal.

Alkalmi pár

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj

megszólal:

- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...

Srác:

- Én is...

Csaj:

- De én csak vicceltem...

Srác:

- Többet nem fogsz!

Ne hozzon zavarba

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:

- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el

már nővel, a seggét már fogtad?

- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!

- De a mellét már csak fogtad?

- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!

Hát akkor milyét fogtad már lánynak?

- A fülét!

- És mit mondtál neki?

- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Tégla

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.

- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.

- Egy tégla ráesett a lábamra.

- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még

csak meg se mukkant.

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára.

Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és

alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze,

felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta

nem tudta abbahagyni.

- Még mindig ünnepli...? - kérdeztem.

Ezután veszekedni kezdtünk.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?

- Medve - kiabálják a gyerekek.

- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

- Béka - kiabálják a gyerekek!

- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a

kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az

ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon

végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A

macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat

nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az

utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.

Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok

felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka

pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt,és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban.

Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:

"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".

Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:

"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni.Holnap én is eljöhetek vele?\"

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

Depressziós: depi vagyok, öngyi leszek

Transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

Micimackóék jellemzése

Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Megalomániás mert mindíg Micimackó lábát ba**za mint egy kanos kutya. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévkepzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.

Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartésban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt egövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenságát.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont . . .

Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje

dicsérgeti:

-Akkora a segged,mint egy betonkeverő.

Az asszonyka bánatosan hallgat.

Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a másik oldalra.

Mire a feleség:

-Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért

beindítom a betonkeverőt!

...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek.

- Megcsal a bestia!

- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony... Miből gondolja, hogy megcsalja?

- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden második légionista vakaródzik.

Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:

- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak...!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

- Nem talált áldozatokat?

- De, találtam.

- És hol vannak?

- Hát, eltemettem őket.

- Az összes politikus meghalt?

- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

- Mi az abszolút szemérem?

- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor

a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik

gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők

a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a

tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

A férfiak életkori tulajdonságai 1-1 vármegyével jelezve:

30 alatt: Heves megye

30-50: Vas megye

70 felett: Tolna, de megy-e?

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mit teszünk?

- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Riporterek faggatják a hajóskapitányt: mikor fordul vissza a nyílt tengerről: Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már teli vannak a hordók hallal?

- Egyik sem – feleli. – Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben.

Belép egy öregasszony és látja, hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:

- Elnézést kérek!

- NEM ÁRULUNK!!!

- Milyen a körte, fiam?

- Jó, csak nem világít.

- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?

- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!

Németek

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.

Olaszok

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Skandinávok

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.

Amcsik

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

Izraeliek

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Feka csávók

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Feka nők

Irigylésreméltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

Kínaiak

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak