Vicces topik (beszélgetés)

- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?

- Ez az édesapád.

- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi, aki a tévénk előtt ül minden este?

Két néni beszélget.

- Képzeld, tegnap észrevettem hogy egy ember figyel és elkezdtem futni.

- És utolérted?

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit,

- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére,

- a kocogásból is látványos sportot csinálnak,

- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,

- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,

- lebegnek a vízen,

- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót,

- tudják hova tenni a poharat ,amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,

- nem csapja őket arcon a lengőajtó,

- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,

- fiatalabbnak néznek ki,

- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,

- mindig látják a cipőjüket,

- tudnak a hasukon is aludni,

- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,

- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,

- tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,

- nem kell nyújtott karral enniük,

- a férfiak a szemükbe néznek.

A hatvanéves nagypapa, negyvenéves fia és a húszéves unokája együtt mennek Párizsba. Ott elválnak útjaik, de hazafelé ismét összetalálkoznak a vonaton, s mi sem természetesebb, mint élményeikről mesélnek. Főleg a nőkről.

- Gyönyörűek a párizsi nők… - lelkendezik az unoka. – És milyen tüzesek!

- És milyen ügyesek – cuppant a papa.

A nagypapa kissé elréved, és csendes hangon megszólal:

- És milyen türelmesek…

- Mit mosolyogsz rám kislány a sarokból?

Hiszen te még csibe vagy, azt sem tudod tán még, mennyi az a kétszer kettő?

- Dehogyisnem szép nagyapám! Nekem kevés, magának meg sok!

Az öregedés jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.

4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.

5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

9. A súlyemelesről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

14. A gyógyszerész a legújabb barátod.

15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.

18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

21. Türelmesebb lettél,de ez tulajdonképpen csak fásultság.

22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

> Zöldségesnél!

> Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott,

szagolgatott,

> mire a zöldséges:

> - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.

> - Miből gondolja?

> - Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.

>

> Játszunk papást-mamást!

> - Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.

> - Jó, kezd el te!

> - Bár sohase vettelek volna feleségül!

>

> Bosszú!

> Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:

> - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy

> "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."

> A feleség dühösen vág vissza:

> - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre:

> "Itt nyugszik férjem -olyan mereven, mint még soha."

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

- Kuss! Én így szoktam leszállni!

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:

- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.

- De hát miért?

- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

A skót gyerek odaszalad az anyjához:

- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!

- És mit akar?

- A most épülő uszodára gyűjt!

- Adj neki két vödör vizet!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

A halálos ágyán végrendelkezik az öreg Kohn:

- A ház az én szeretett Ármin fiamé legyen.

- Az Árminé? - csattan fel az asszony. - Hiszen még meg sem nosült.

- A boltot a Sára lányom kapja.

- Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné.

- Az autót Benjámin fiamra hagyom.

- Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony.

Kohn bácsi megelégeli az asszony zsörtölodését, és felfortyan:

- Te Rebeka, most ki haldoklik itt, te vagy én?

A nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja:

- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.

A sofor indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva

megáll egy épület elott.

- A falon tábla: "Adóhivatal."

Az izraeli hadseregbe besorozzák Grünt. A hadgyakorlaton az ormester azt a

parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Grün nekiáll, és iszonyú mély

gödröt ás.

- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenorzés közben az ormester. -

Abból nem látod majd az ellenséget!

- Na és? Ki kíváncsi rájuk?

Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.

- Mi ez?

- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el,

hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...

Az innenso oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:

- Mi ez?

- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin.

Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!

Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédloasztalra.

Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:

- Te jó ég! Ki ez?

- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez?

- világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!

Egy tel-avivi iskolában a tanító bácsi megkérdezi a nebulóktól:

- Na, gyerekek, ki tudja megmondani, ki volt Mózes?

Áron jelentkezik:

- Egy balfácán.

- No de Áron! Nem szégyelled magad, így beszélni nagy osünkrol, Mózesrol?

- De igenis tanító úr kérem, egy balfácán volt, mert miután átkelt a

Vörös-tengeren, balra fordult. Ha jobbra fordult volna, most a sok koolaj mind a miénk lenne...

Egy vicces kedvu katolikus pap és egy rabbi egymással szemben ültek a városi

elöljáróság által rendezett vacsorán:

Pap: - Mikor kínálhatom meg ebbol a fenséges sonkából?

Rabbi: - Majd az ön esküvojén.

Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne essen

teherbe. Az öreg pap azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet.

- Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszeru. - Csak azt

nem tudom még, hogy elotte vagy utána?

- Helyette.

Kohn imaja a pusztában:

- Hatalmas Isten, mi neked ezer év?

- Ezer év nekem egy perc!

- És mi neked egymillió forint?

- Egymillió forint nekem egy fillér.

- Akkor adj nekem egy fillért!

- Jó! Várjál fiam, egy percig.

Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:

- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem

tudnék nyugodni...

Szállítassatok haza engem a szülofalumba!

Kohn a szakállát simogatva mondja:

- Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetot... És ha látom,

hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába!

Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:

- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életu lenni.

Mit tegyek?

A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi:

- Mondd fiam, te nos vagy?

- Igen rabbi - feleli Kohn.

- Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt!

- És akkor hosszú életu leszek?

- Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos.

- Ha továbbra is így viselkedik az emberekkel, ne csodálkozzon, ha egyre

kevesebben járnak a templomba! - vádolta egy férfi a plébánost.

- Hogy érti ezt? - csodálkozik az atya.

- Amikor eloször jöttem a templomba, nyakon öntöttek vízzel. Másodszor a bérmálás elott pofont kaptam. Harmadszor pedig egy asszonyt kényszerítettek rám.

Elegem van már ebbol a durva bánásmódból!

- Sajnálom - vág vissza a plébános -, utolsó találkozásunkkor még földet is dobok magára.

Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:

- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?

- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.

Nem sokkal késobb Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:

- Teremtom! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?

Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdodik az élet.

- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.

A tudós közbeszól:

- Ugyan már. Szerintem a születéskor.

Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:

- Fogalmatok sincs az egészrol! Az élet akkor kezdodik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.

Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi

noklubban. Felesége a témáról érdeklodött, de o szégyellte bevallani, hogy

arra kérték, beszéljen a szexrol. Egy pillanatig gondolkodott, majd azt felelte:

- A vitorlázásról fogok beszélni.

- Ó ez nagyszeru - mondta a felesége.

Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az eloadáson gratulált

a lelkész feleségének:

- Kituno beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a témával kapcsolatban.

A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt:

- Nahát érdekes, hogy így gondolja. Ugyanis a férjem mindössze kétszer csinálta.

Eloször hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja.

Egyik vasárnap a Gondviselorol szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi

plébános a templomban:

- "Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csurbe sem gyujtenek.

Menyei atyátok táplálja oket!"

Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi:

- Könnyu neki. Az enyémbol!

Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu elott hosszú

sorok várnak bebo-csá?tásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a

kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:

- Az orvost engedjétek elore! O a mi legjobb szállítónk.

Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra.

Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti:

- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be!

Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán

egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozók után:

- Hé, asszonyok! Vigyék magukkal ezt a süketet is!

Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu elott.

Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következot:

- Hogy éltél a Földön?

- Felnottem, megnosültem, és boldog házasságban haltam meg.

- Jól van, téged beengedlek.

Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek:

- Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg!

- Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!

Szabóné meghal és eljut a mennyország kapujához ahol mondja, hogy a férjét

keresi. Szt. Péter megkéri, hogy mondjon valami ismertetot a férjérol, mert

rengeteg Szabó van ott.

Erre a no: - Hát a férjem mielott meghalt volna, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom,

annyiszor fog a sírjában megfordulni.

- Ááá, miért nem ezzel kezdte...!

- Kérem, hozzák ide a Ventillátor Szabót...

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

- Ki tud egy magyar folyót mondani?

- Duna! – vágja rá az egyik gyerek.

- Tisza! – folytatja a másik diák.

Móricka félénken jelentkezik és a tanár fülébe súgja:

- Rába.

- Nagyon jó! De miért kellett ezt így suttogni?

- Mert az apukám azt mondta, hogy ami ebben az országban folyik, arról csak suttogni szabad…

Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik a személyzetisnél.

- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz apró gyerekem van - így a roma.

- Na jó, jó - így a személyzetis -, és mihez ért még?

A tanár kérdezi Móriczkától:

- Móriczka, mikor történt a Mohácsi csata?

- Tessék?

- Mikor történt a Mohácsi csata?

- Bocsánat, de nem hallom.

- Mikor történt a Mohácsi csata?!

- Nem hallom!

- MIKOR TÖRTÉNT A MOHÁCSI CSATA?!!

- Őszintén mondom, hogy itt nem lehet hallani, cseréljünk helyet.

- Rendben, cseréljünk! Kisfiam, akkor kérdezz valamit!

- Mi az a koton?

- Itt tényleg nem lehet hallani.

- Ki az abszolút bátor ember?

- ???

- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Férj az anyósának:

- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

- Uram, van a feleségéről aktfelvétele?

- Mit képzel maga disznó, természetesen nincs.

- Akar néhányat?

Az irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll. A többiek is nagyon szeretnének telefonálni, és egyre idegesebben nézik azt, aki a kagylót éppen birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és rászól:

- Kolléga úr, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, és ugyanakkor egy árva szót sem szól!

Az idős kolléga leinti:

- Ne zavarjon a feleségemmel beszélek.

A mindig játékos férj egy este azt mondja a feleségének:

- Drágám, játsszunk gólyát!

Az asszonynak felcsillan a szeme:

- Álljak fél lábra?

- Dehogyis.

- Kelepeljek?

- Nem, költözz el!

Székely család vacsorázik. Az embernek láthatóan nem nagyon ízlik az étel.

- Mi a baj, édes uram? - kérdezi a felesége.

- Kicsit savanyú ez a töltött káposzta!

- Nem káposzta az, hanem tészta!

- No, hát annak elég savanyú!

Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.

- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.

A férj felnéz, megáll a kezében a kanál:

- De nem egyszerre!

A falun keresztülhaladó turista észreveszi, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.

- Mit csinál, jóember? – kérdezi megbotránkozva.

Mire az ember:

- Javítom a mosógépet.

> A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag

> magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

>

> - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint

mondjuk a

> cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

>

> - Akkor miért nem édes..?

>

> A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de

meghallja a

> professzor egzakt válaszát:

>

> - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a

nyelve hegyén

> vannak, nem a torkában.

>

Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.

- N´düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.

- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.

- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.

- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, ho gy rövi...desen rosszul ...tovább »leszek.

- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.

- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.

- Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!

- Ö´nújm. - Nem érzem jól magam.

- Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.

- Hosszméső. - Hozok még sört.

- Csejde. - Gyere ide barátom!

- Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni ... rövidet.

- Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?

- Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.

- Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?

- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!

- Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza!

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?

- Ó, hát én.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?

- Egy bilibe pisilni.

Kedves Férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.

A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban.

Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.

Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.

Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál otthon.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.

- Az istennek sem találok 7-es buszt!

- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!