Vicces topik (beszélgetés)

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:

- Mennyi?

- Húsz év.

- Miért?

- Egy kutya miatt.

- Egy kutya miatt húsz év?

- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

MEgy a róka, találkozik a nyuszival aki épp a falat pingálja.

- Mit csinálsz nyuszika?

- Ördögöt festek a falra!

- És szarva van?

- Mondom hogy festve!!!

Fiatal házaspár golfozik. A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát.

Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki:

- Szabad!

Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait.

A férj egyből elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja:

- Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen.

A férj gondolkozik, majd kimondja az első kívánságát:

- Szeretnék egymillió dollárt!

A dzsinn csettint egyet, és azt mondja:

- Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz.

A feleség is elmondja a kívánságát:

- Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában!

A dzsinn ismét csettint egyet:

- Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhető nyaralóhelyen!

Ám most halljátok az én kívánságomat:

- Mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a női társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel!

A férj gondolkodik, majd azt mondja:

- Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemről nem gond.

A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát ő is beleegyezik.

A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegő lábú feleség megjelenik újra.

Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtöl:

- Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök?

- Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj.

- És még hisznek a dzsinnekben?

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

1) Ritka állatfajta

-------------------

- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.

- Tigris.

- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.

- Éppen ezért olyan ritka Európában.

...tovább »

2) Fizikai baleset

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.

- Miért sírsz, Móricka?

- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.

- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.

- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Hogyan hívják ...

… az orosz hangmérnököt?

– Borisz Jelszint.

– …a roma teniszezőt?

– André Agazsi.

– …a skót szakembert?

– McMester.

– …a svájci alpinistát?

– Zu Hans.

– …a svéd nyomozót?

– Stock Holmes.

– …a spanyol hajóst?

– Komp Endre.

– …a spanyol tolvajt?

– Lopez de Futaztan.

– …a török rendőrt?

– Nyakizmá'n tökül.

– …a vatikáni focicsapat edzőjét?

– Tréning atya.

- Jók a fogaid, Laci, de könnyen elveszítheted őket!

- Miért?

- Mert elcsábítottad a feleségemet, Te szemét!

- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

- Szívesen. De hazatalál az önök macskája egyedül?

Székely bácsika a fiával elmegy az orvoshoz.

Orvos: Sajnálom bácsika két hete van, nagyon gyenge a szíve. Ennyi...

SZékely hazamegy, bemegy a kocsmába és újságolja, hogy neki már csak két hete van, mindenkinek rendel egy sört stb. úgyis mindegy.

Kérdezik a haverok, hogy mi baja. Mondja is hogy AIDS.

Hazaindulnak később a fiával, aki kérdezi:

Apám, az orvos azt mondta, hogy a szíve, miért mondta hogy AIDS-es.

Fiam,fiam. Ha meghaltam nehogy már mindenki anyádat kurogassa....

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:

- Hol voltál?

Kovács visszakérdez:

- Hány betű?

A szöszit megkörnyékezik a hittérítők.

-Lenne ön Jehova tanúja?

-Nem tudom, nem láttam a balesetet.

Két agysebész beszélget:

- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.

- És?

- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.

- És?

- Elvágtam a madzagot.

- És mi történt?

- Leesett a két füle...-DDD

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.

A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak:

- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:

- Józsi, valamit el kell mondanom.

- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.

- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.

- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

( némelyik már volt, de jók...)

Hogy hívják....

-Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.

-A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.

-Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.

-Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.

-A csíkos tehenet? Tigriska.

-A cigány börtönt? Aromazáró!

-A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.

-A sovány kutyát? AnoRex.

-Az első osztályú birkát? Juhász.

-A kakukk drogját? Kakukkfű.

-A borostás papot? Szőrzetes

-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.

-A lassú postást? Levéltetű.

-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.

-A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu

-Azt a cápát,amelyik állandóan AZ Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!

-A jós legkisebb fiát? Jóska.

-A cigány benzinkutast? Agipsy

--Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!

-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság

-A félelmet elűző sámánt?Nefossámán!

-Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.

-Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.

-A vallásos szuperhőst? Á-Men

-A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció

-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.

-A sivatagi kocsmát? Porozó.

-Oroszul a Speedet? Uzsgyi.

-Péter Pán öccsét? Marcipán.

-A papok edzőjét? Tréningatya.

-Szent István szellemét? Vajkrém.

-Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.

-A tetováltbálnát? Ábráscet

-A röntgenorvos feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

Csak kár, hogy az eredeti Gyurcsány-verziót átírták erre....

Így minden ciklusban elég uncsi...:-((

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.

Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:

- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon

jó műsorok lesznek benne!

- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?

- Hétfőn én leszek,

- kedden a feleségem,

- szerdán a családom,

- csütörtökön a pártom!

- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta

be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:

Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek,

inkább visszahoztam!

És milyen műsorok lesznek ?

- Hétfőn: A Félkegyelmű,

-kedden: A makrancos Hölgy,

- szerdán: A rém rendes család,

- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,

- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

Ritka állatfajta

- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.

- Tigris.

- De Pistike, a tigrisek Afrikában élnek.

- Éppen ezért olyan ritka Európában.

Fizikai baleset

Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.

- Miért sírsz, Móricka?

- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.

- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.

- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Dinnyecipelő verseny

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?

- Petike, neked mennyi megy?

- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam

alá.

- Remek, Pistike?

- Ötöt!

- Ötöt? Azt hogyan?

- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam

alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!

- Hát és Te, Móricka?

- Kilencet!

- Kilenet? Na és hogyan?

- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam

alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

Zárlatos vibrátor

A szőke nő bemegy a szexboltba:

- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

- Zárlatosat? De miért?

- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Hátsó pad

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg

is kérdezi Pistikét:

- Mi történik ott hátul Pistike?

- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Azt a.......

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

- Hát vidd el az állatkertbe!

Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.

Kérdi a főnök:

- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?

- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

A rendőr megállítja a teherautót.

- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !

A költő a barátnőjével sétál a parkban.

- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.

Mire a költő:

- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:

- Kérek egy korsó sört!

A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:

- Bajba akarsz keverni?

- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:

- Atyám, szeretnék prostituált lenni!

- Tessék, hogy mondtad, lányom?

- Szeretnék prostituált lenni.

- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a

beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.

- Kérek egy kék Szofit!

Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:

- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:

- Sajnos mind rákot okoz.

Erre ő szintén faarccal:

- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!

Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.

- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.

- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!

Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:

- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Teherautós beszorul a híd alá, arra megy a rendőr:

- Beszorultunk, beszorultunk?

- Nem vazzeg, hidat szállítok!

Istennel beszélget egy ember:

Uram, szeretném megtudni, hogy milyen a Paradicsom és milyen a Pokol.

Isten odavezeti két ajtóhoz. Kinyitja az egyiket és megengedi az

embernek, hogy betekintsen

A szoba közepén egy hatalmas kerek asztal volt és az asztal közepén

egy nagy fazék, benne ízletes raguval.

Az embernek elkezdett csorogni a nyála.

Az emberek, akik az asztal körül ültek csont soványak és halálsápadtak

voltak. Az összes éhezett. Mindegyiknek egy hosszú nyelű kanál volt

a kezében, odakötözve a kezéhez. Mindegyikük elérte a ragus tálat

és vett egy kanállal. De mivel a kanál nyele hosszabb volt, mint a

karjuk, nem tudták a kanalat a szájukhoz emelni.

A szent ember megborzongott nyomorúságukat, szenvedésüket látva. Isten

ekkor azt mondta:

Amit most láttál az a Pokol volt.

Majd mindketten a második ajtóhoz léptek.

Isten kitárta azt és a látvány, ami a szent elé tárult, ugyanaz

volt, mint az előző szobában.

Ott volt egy nagy kerek asztal, egy fazék finom raguval, amitől

ismét elkezdett folyni a szent ember nyála.

Az emberek az asztal körül ugyanúgy hosszú nyelű kanalat tartottak a kezükben.

De ez alkalommal az emberek jól tápláltak, mosolygósak voltak és

nevetve beszélgettek egymással*.

A szent ember ekkor azt mondja Istennek: Én ezt nem értem!

Ó, pedig ez egyszerű - válaszolja Isten - ez igazából csak

'képesség' kérdése. ők megtanulták egymást etetni, míg a falánk és

önző emberek csak magukra gondolnak.

'Amikor csak magunkra gondolunk... a Pokol van itt a Földön.'

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.

- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?