Vicces topik (beszélgetés)

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:

- Látom, megszabadultál attól a dögtől.

- Igen. És magával vitte a kutyáját is.

Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.

- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?

- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...

- Na jó, de ennyi ideig?!

- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindíg mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig majd a fiú megkérdezi:

- Kell rajtad ez a ruha?

- Nem.

A fiú letépi róla.

- Kell rajtad ez a melltartó?

- Nem.

A fiú azt is leszedi.

- Kell rajtad ez a bugyi?

- Nem.

Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:

- Kell rajtad ez a lyuk?

- Nem.

- Akkor betömjük.

Doktor a szülőszobában várakozó apához:

- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarja előbb hallani?

- A rosszat.

- A rossz hír az, hogy a gyermeke pénisz nélkül született.

- Úristen! És mi a jó?

- Az, hogy van rajta egy helyes kis lyuk, ahova majd 18 év múlva a péniszt be lehet tenni.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"

- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"

- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"

- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:

- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?

- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.

- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.

- Dehogy kaparja, béna.

Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.

Így a kislány:

- Mássál át.

Mire a kisfiú:

- Nem mások.

- Mássál már át!

- Nem mások.

- Mié? Nem tucc dugni?

- Dugni tudok, másni nem.

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?

- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

Teltház van a stadionban. Egyetlen hely van csak, egy fekete gyászruhás férfi mellett. Neki azonban hiába könyörögnek, senkit sem enged odaülni.

- Soha! Ez a hely a megboldogult feleségemé!

- De miért nem hívta el valamelyik rokonát magával?

- Mindegyik az asszony temetésén van.

Mi a különbség a terrorista és a feleség között?

A terroristával lehet egyezkedni.

Mekkora igazság.... :-)

Anyóka áthívja a fiatal férfi szomszédját. Át is megy a srác, beszédbe elegyednek. A néni megkínálja mogyoróval. Emberünk elfogadja, ropogtatja a mogyit, ahogy illik. Egyszer csak megszólal:

- Nénikém, ez a mogyoró kicsit avas.

- Tudom, azért szopogattam le csak róla a csokit!

Milyen a mazochisták szótára?

Minden szó benne van, de nem betűrendben.

A rendőr felvételeket készíttet magáról a műteremben.

- Na most csinálunk magáról egy mellképet! - mondja a fényképész.

- Nem bánom - húzza ki magát a rendőr -, bár jobban szerettem volna, hogy ha a fejem is rajta van.

Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.

- Piroska, most megerőszakollak.

- Rajta!

A farkas végez. Piroska kérdezi:

- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?

A farkas meg...sza mégegyszer. Piroska mondja:

- Na, még egyet!

A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik. Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:

- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.

Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.

- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándékot: kíváhatsz egyet.

- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.

Így keletkeztek a szívbetegek..

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

Beküldő: Sinise

A kezdő vadász hazaérkezik első vadászatáról.

- Hol van amit lőttél, fiacskám? - kérdezi az asszony.

- Az intenzív osztályon, szivecském.

A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:

- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:

- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:

- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:

- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:

- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

A diáklány későn ér haza az edzésről.

- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.

- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.

- Na és sikerült?

- Nem, már ötvennél elment.

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.

- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.

- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

- Egy uborkát könnyü felszedni.

- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

- Egy uborka minden reggel békén hagy.

- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.

- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.

- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.

- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.

- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.

- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.

- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.

- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.

- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.

- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.

- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.

- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.

- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.

- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.

- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.

- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.

- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.

- Egy uborkát könnyü dobni.

- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:

- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?

- A rosszat.

- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.

- Na és mi a jó hír?

- Gyógyul a rossz.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:

- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.

"Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra." - mondja az orvos.

Aláteszi az ujját a jobbheréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak

annyit mormol, hogy"ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri,

hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.

Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a

jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból

nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és

mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe

csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez

tovább semmi fájdalmat.

"Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott

vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?"

"Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből." - válaszol az orvos.

Osztályfőnöki órán:

- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...

Móricka nagyon jelentkezik:

- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?

- Szia anyu! Megyek diszkóba!

- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

A DEA rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszte-e kábítószert a földjén.

Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet.

A DEA rendőr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom." Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?

A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára.

Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a DEA rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával.

A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tünt, utóléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.

A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért...

"A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!"

Két barát beszélget:

- Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?

- Mert nem kaptunk lakást.

- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?

- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.