Vicces topik (beszélgetés)

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.

Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

- Maga mit csinál itt? - kérdi.

- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Palacsinta

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a

palacsintáját, mire a Nyuszika:

- Ez szándékos volt?

- Nem! Lekváros!

Ha nagy leszel

Tanító néni az iskolában:

- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

Állatkerti gorilla

Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak

kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe. Ijedtében kiabálni kezd:

- Segítség, engedjenek ki!

Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:

- Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

Túrókúra

A szőke panaszkodik a barátnőjének:

- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a

cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!

A baratnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Kukkoló szomszéd

A skót feleség mondja a férjének:

- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig

kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz

függönyt az ablakjára!

Az iskolaorvos kérdezi:

- Hány órát alszol, Móricka?

- Ötöt, hatot.

- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?

- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

Megállítja a rendőr a Szőke Nő autóst.

- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.

- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.

- Itt nem lehet megfordulni.

- Akkor tolatok majd.

- Tolatni sem szabad.

- Akkor itt hagyom a kocsit.

- Csakhogy itt tilos a parkolás.

- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:

- A papának is vörös haja van?

- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta.

Elmegy az öreg az orvoshoz:

- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.

- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.

- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:

- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Szlogenek elemzése

Jobb veled a világ! (Meghiszem azt, minél több a kliens annál jobb neki (témobilnak) a világ!)

(Hashajtó) Tisasen,érezd a ritmust! (Majd gondolok rá!)

Nem lehet kinőni belőle. (Ez rosszabb mint a drog...)

A macskák Whiskast vennének. (Ezért nem szabadőket leküldeni újságért.)

Ettől nagy és okos leszek... (Mért most kicsi vagy és hülye?)

Ha tudod ki vagy többet tudsz mint a legtöbb ember. (Mért a legtöbb embernek nincs neve)

Kis segítség nagy dolgokhoz. (Inkább nagy segítség kéne az ilyesmihez)

(Tisztítószer) Az otthonod nem azért van, hogy legyen mit takarítanod! (Tényleg! Akkor nem is veszek takarítószereket!)

(Kaja) Meg áll az eszed ha eszed (Akkor inkább nem eszek ilyet...)

(Joghurt) Örök gyerekeknek (Akkor nekem nem?)

Nissan, ha egyszer beül, többé nem akar kiszállni... (Akkor beszarok a kocsiba?)

(Mobiltelefon) Az élvonal. (Az élnek van vonala?)

(Csoki) Snickers, ha unod a banánt! (Nem szoktam banánt enni...)

(Chips) Megáll az eszed, ha eszed! (Akkor ezért ilyen hülyék a mai gyerekek??)

(Élelmiszerbolt) Coop! Önhöz a legközelebb! (Jaja, kúp a seggedbe!)

(Fotoholl) Ami jó, az jó. (Ezt ki találta ki???)

(Üveges kovszosuborka) Üvegbe zárt szenvedély (Ezek szerint csak a savanyuságokban van az igazi szenvedély!)

(Multi) Hülye azért nem vagyok! (Ezen érdemes elgondolkodni...)

(Autó) A mi autónk (Hát az enyém biztos nem)

(Autó) Vezetni mindig élvezet (Ezt mindenki tudja)

(Mobiltelefon) A te hangod (Hát az enyém biztos nem)

(Mobiltelefon) A kapcsolat (Kivel?)

(Elektronikai eszközök) Everyone's invited (Hmm...)

(Ruházat) Hord el magad (Hord el Te!!!)

(Ital) A látszat csal, a szomjad sosem, bízz a szomjadban (Ha szomjas vagyok a tiszta víz jobban esik)

(Édesség) Ronda és finom (Ki az a hülye, aki ezt megeszi?)

(Édesség) Éhes vagy? Mire vársz? (Sosem várok, ha éhes vagyok)

(Édesség) Igyál még egy pohárral és fogd rá a nyuszira (Ennek mi értelme van? Tiltott 2 pohárral inni??)

(Sampon) Nincs többé korpa, csak gyönyöru haj (Mégis egyre többen vannak a világon, akik korpás hajjal bajlódnak)

(Szépítőszer) Mert megérdemlem (Háát meg! Főleg 16 évesen ha már ráncaid vannak akkor tényleg meg)

(Kávé) A legtöbb mi adható (Hát én mást tudok elképzelni ami a legtöbb? Kicsit primitív gondolkodás)

(Borotva) Férfiasan tökéletes (Nem lehetne egyszerűen csak tökéletes?)

És az egész világ a feje tetejére áll (Nem tapasztaltam hogy a fejükön jár az egész világ, lehet hogy sikertelen volt a reklámkampány?)

Micimackóék jellemzése

Micimackó:

Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Malacka:

Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.Megalomániás mert mindíg Micimackó lábát ba**za mint egy kanos kutya.Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:

Megalomániás tévkepzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:

Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott osszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.

Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartésban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:

Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt egövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:

Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabénak mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenságát.

Nyuszi:

Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:

A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:

Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

Egy mosoly nem kerül semmibe:)~

Egy mosoly olyan mint az influenza...

“Elkapod” anélkül hogy tudnád.

Amikor ma valaki rám mosolygott,

Akaratom ellenére - azonnal- én is rámosolyogtam.

Nem mentem messzire és egy másik emberkével találkoztam aki rámnézett..

meglátta mosolyomat,

és anélkül hogy észrevette volna: ő is “elkapta”.

A mosolyra gondolván, rájöttem hogy egy szuper dolog...

és arra vágytam hogy körüljárja a földet.

Tehát, ha azt érzed hogy egy kis mosoly bujkál az ajkadon,

nagyon kérlek... ne engedd hogy elvesszen.

Tudom volt már valamikor, de nem mindenki olvasta.

A gazdasági válság okai és következményei közérthetõ formában

> Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe

> veszi, hogy

> megnöveli a forgalmát. Ettől kezdve hitelre is ad

> innivalót a

> törzsvendégeinek, a főleg szociális segélyből élő

> iszákosoknak. Egyszerűen

> felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.

>

> Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a

> társadalmi rétegböl

> egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy

> látja, hogy a vendégeket

> egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is

> kell, apránként

> megemeli az árakat, így jelentősen megnöveli a

> forgalmát.

>

> A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja

> felfigyel Mandy

> sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A

> fedezet miatt nem aggódik,

> mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bőven

> fedezi majd a hitelt.

>

> A Heti Italgazdaság című lap "Az év üzleti

> vállalkozója" címmel tünteti ki

> Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és

> nyilvánosan átöleli.

>

> A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett

> bankárok a söralátétek

> alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott

> kötvényeket bocsátanak

> ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák,

> amelyért egy

> üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben

> vállalt kezességet.

>

> Ezt követően (annak fejében, hogy életük végéig

> ingyen ihatnak sört Mandy

> kocsmájában), az értékpapíroknak több minősítő

> ügynökség is a kiváló AAA

> minősítést adja.

>

> Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési

> alap rövidítése, és

> főként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények

> mögött, mivel azonban a

> tőzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk

> pedig rendkívül

> magas, a befektetők kedvence lesz.

>

> A bankok vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós

> nagyságrendben kapnak

> prémiumot.

>

> Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig

> emelkedik, egy idősebb

> könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív

> beállítottsága miatt már

> elbocsátottak a munkahelyéről, úgy gondolja, hogy itt

> az ideje

> kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot

> Mandy vendégével.

>

> Meglepő módon sem a legrégebbi, sem az időrendben öt

> követő, szintén

> szociális segélyből élő törzsvendégek nem tudják

> kifizetni az adósságukat,

> amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt.

> Hiába kutatják fel az

> adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési

> felszólítást, azok nem

> törlesztenek, így Mandy csődbe megy.

>

> A PIA és az ALKO nevű kötvény 98, 8%-ot veszít az

> értékéből. A HÁNYA nevű

> kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti

> értékének a

> 3, 62%-nál.

>

> Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe

> fektettek be, rendkívül

> hosszú fizetési határidőt szabtak.

>

> A bor és a pálinka szállítók tönkremennek. A

> sörkereskedés csak azért nem

> megy csödbe, mert egy nagy állami támogatásnak

> köszönhetően felvásárolja

> egy külföldi befektető.

>

> A bankot az adófizetők pénzéből megmenti az állam. A

> bank vezetősége pedig

> idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.

>

> Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy

> kocsmáját tönkretették a

> bankok.

Egy pasi ul az autojaban elakdvan 1 kozlekedesi dugoban, mikor valaki kopog az ablakan.Letekeri mire a kopgtato elkezd magyarazkodni:

-Kepzelje arab terroristak elfoglaltak a Parlamentet, tuszul ejtettek a parttagokat es azzal fenyegetoznek ha nem adunk nekik 100 000 forintot benzinnel leontik oket es meggyujtak...

...hat most gyujtunk

-Es mennyit addnak masok?

Hat autonkent ugy 5 liter

A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis

mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:

- Fiam, adjuk el a tanyát!

- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg

drágán kell megvenni a gyümölcsöt.

- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!

- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a

tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.

- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy

dolgozni menjünk.

- Akkor adjuk el a nagyit!

- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?

- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.

- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.

- Az anyut?

- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg

minek tartsuk?

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és a férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:

- Állj vagy lövök!

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban.

Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven

Jánost:

- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?

- Nem!- válaszol félvállról János és továbbsétálnak Pistával.

- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak

lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a

vasútállomás!

- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak

Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol

János.

Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:

- Sötét van itt.

- Igen, az van - válaszolja a férfi.

- Van egy baseball labdám.

- Az jó.

- Meg akarod venni?

- Nem, kösz.

- Apám odakint van

- O.K. Mennyibe kerül?

- 250 dollár.

A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.

- Sötét van - kezdi a fiú.

- Igen, sötét.

- Van egy baseball kesztyűm.

A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:

- Mennyibe kerül?

- 750 dollár.

- Rendben - mondja a férfi.

Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:

- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.

- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.

- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.

- 1000 dollárért.

- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.

Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.

- De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap:

- Ne kezdd megint!!

Minden rosszban van valami jó!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.

- Persze, én ne tudnék eladni ...

A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.

Az első nap után megkérdezi tőle: - Na, hány vevője volt ma?

- Csak egy.

- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?

- 210 325,65 dollárt.

- Mennyi???? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar elmenni horgászni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD 4 kerék meghajtással.

- Maga azt akarja nekem bemagyarázni, hogy az az ember csak 1 horgot akart venni és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?

- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

- Adóbevallás!

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka: Tessék, itt van!

Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály: Móricka!

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen

kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.

A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.

Tudtad hogy potyog a rakományod?

A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.

A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint

kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A

sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire

ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.

Tudtad hogy potyog a rakományod?

A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.

A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve

odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia

Kata vagyok.

Tudtad hogy potyog a rakományod!?!

Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal

igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra

vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához

mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon

és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok

és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM

AZ UTAT B***MEG!!!

Pszichológiai vizsgálat

Állva szokott vizelni ?

Igen, persze . Általában vagy minden esetben?

- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel

Hogy hívják a nyugdíjas homokost?

Otthon melege

Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?

???

Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?