Vicces topik (beszélgetés)

Gyerekek játszanak a játszótéren. Egy lány és egy fiú.

A lány odamegy az anyukájához:

- Anyu, hogy hívják azt ami nekem nincs de Petinek van?

- Fütyülő.

Két perccel később:

- De hát nem is fütyül!

- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?

- ???

- Rekeszizom.

Egy fehér meg egy fekete együtt pisilnek, és a fehér megirigyli a fekete fütyijét. A fekete mondja neki:

- Teneked is lehet ilyen lehet könnyen, ha ráakasztasz egy félkilós súlyt, és egész nap rajtahagyod.

Legközelebb amikor találkoznak, a fehér elkezd dicsekedni a feketének:

- Nagyon jó volt a tanácsod. Megfogadtam, és már majdnem olyan az enyém is, mint a tied.

- Hogy hogy majdnem? - kérdezi a néger.

- Hát, még nem lett ugyan hosszabb - mondja a fehér - de már feketedik.

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt

már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van,

gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a

pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.

Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt

hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor

felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:

- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis

hintőporod? - kérdezi.

- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy

flakont a fürdőszobából.

A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.

Otthon az asszony már türelmetlenül várja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött

egy csinos lány...

Mire a felesége rákiált:

- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint

bowlingozni voltál!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.

- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

A cigány hazmegy a börtönbüntetésböl, az asszonyt nagy hassal találja otthon.

-Ezmeg mi?

-Erre az asszony képzeld amíg odavoltál örökbefogadtam az öcséd gyerekét, két hónap múlva fog megszületni.

Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:

- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:

- Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:

- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után... a legnagyobb mellűt valasztotta.

HONNAN TUDOD,HOGY FELNŐTTÉL?

1. A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.

2. Több kaja van a hűtőben mint sör.

3. Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.

...tovább »4. Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.

5. A hírcsatornát nézed.

6. A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és

szakítanak.

7. A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.

8. A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.

9. Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a

zenét.

10. Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.

11. Nem tudod, mikor zár a Mc´Donalds.

12. A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .

13. A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.

14. Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.

15. Nem szunyókálsz délutánonként.

16. A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.

17. Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.

18. A reggelit reggel eszed.

19. Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.

20. Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem

gratulálsz.

21. Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem

igaz

rád.

22. És amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert

tudod,

hogy ők se találnak...

19-es pont?? :) )

János bácsi Budapesten jár biciklivel. Megáll a Parlamentnél, és kerékpárját a fal mellé támasztja . Az őrök figyelmeztetik:

- Mit csinál maga, bátyám? Ez az Országház. Ide politikusok, miniszterek, képviselők járnak. Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklijét?

- Hű! De jó, hogy szólnak! Akkor le is lakatolom.

Jennifer és Jim óriási vízdíjat kapott minden hónapban. Szinte biztosak voltak benne, hogy a díj nem valóságos. Nem tükrözhette azt a mennyiséget, amit ők havonta felhasználtak. Hiába próbáltak vizet spórolni, semmi nem használt!

Semmi hibát nem találtak. Alaposan ellenőrizték az összes csövet, a vízórát, a kinti és benti, a föld alatt menő csöveket, a hűtőszekrény,a jégkészítő helyes működését, a WC-t, de egyszerűen semmit nem találtak, ami megmagyarázná az óriási vízhasználatot.

Egy nap Jim beteg lett, otthon maradt az ágyban, és hallja, hogy a víz állandóan csurog a földszinten.Végül nem bírta tovább, és felkelt a betegágyából, lebotorkált és megtalálta az óriási vízhasználat okát... Tehát ez történt egész nap,amíg nem voltak otthon. Tudván, hogy csak kevesen hinnék el neki, hogy mi történik, videóra vette az eseményt..

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros

lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam. Az valóban Isten csodája, hogy épek maradtunk, erre

inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja

a katolikus papnak. Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a

zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én megvárom a rendőrséget !

Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet.

- Hogyan?

- Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat.

Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.

- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.

- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.

- Hát, akkor egy nappal elkésett...

Mi a jó az öregkori szexben?

- Ha összejön...

Új vírus!

Vigyázzatok!!! Új vírus van a forgalomban, amit úgy hívnak, hogy "munka".

Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen,

Interneten, vagy egy munkatársadtól... NE NYISD KI!

A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok,

akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták,

hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális

működést.

Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol,

úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy e-mailt a főnöködnek a

következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a

kocsmába."

Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.

Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a

dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a

kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három

sört (vagy rumpuncsot).

Ha ezt 14-szer elismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé

semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flintstone család a világon a

legjobb rajzfilm.

Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon. Ha NINCS

rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus már megfertőzte az

életed. :-) :-) :-)

bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:

- Hol a pokolban voltál?

- Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást

csináltattál?

- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a

nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen

eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a

vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor

verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:

- Scsi van?

Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.

Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:

- Te, Iván! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?

- Rendben - sóhajt Iván bácsi. - Mi a véleményed Baudler költészetéről?

- Ki az a Baudler?

- Scsi van?

Hoztam egy csokorral...

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.

- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?

- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.

- Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.

- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

Szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:

- Hányadik gyerek?

- Második.

- Az elsőt hüvelyi úton szülte?

- Nem, a Tétényi úton...

A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle:

- Mi a baj, hölgyem?

- Tegnap éjjel meghalt az anyám!

- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza és próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!

- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legalább eltereli a gondolataimat.

A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.

- Mi a baj, segíthetek valamiben?

- Nem, köszönöm! Csak az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és azt mondta, az ő anyja is meghalt!

Szőke nő kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal:

- Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi legyen is az!

A szőke nő eltűnődik egy picit, majd így szól:

- Azt kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki butának tart!

Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól:

- Huhh! Egyszer úgyis meghalunk!

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet.

- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?

- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:

- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?

- Miért, idei nincs?

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:

- Neked biztos vákuum van a fejedben!

A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:

- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

A szőke nő betelefonál a kórházba:

- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?

- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.

- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van, és hogy jutok oda?

Hülye válasz

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni. - Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá. - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan. - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj. - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Indiánfül

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek. - Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva. - Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Barna tincs

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs? - ??? - A remény.

Gyors taxi

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak. - Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas. - Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

- Miért rakja a rendőr éjszakára a szekrény tetejére a gyerekét?

- ???

- Mert amikor az ágyról esett le, azt nem hallotta meg.

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.

Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?

- Mert benn maradt a nyelve, uram.

- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

- Mit csinál a zsiráf, ha szemen köpöd?

- ???

- Kirúgja alólad a létrát.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar foci válogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, két lábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:

- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a f@sza!

Mire a cigány:

- A f@szom akart ide jönni, most itt van oszt nézelődik!

Tavaty van!

Két óvodás beszélget:

- Tavaty van.

- Mi???

- Tavaty van!!!!

- Nem éjtem!

- Batynak a matykák!!!

- Ja! Tavaty van!

Bilizés

Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!

- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!

- Kuss legyen, már nem fér a kukim a bilibe!

Mi a jeled, miért?

Egy felnőtt megkérdezi az óvodásoktól, kinek mi a jele, és miért.

- Az én jelem azért hópehely, mert egyszer a fejemre esett a hó... - feleli az egyik.

- Az én jelem pedig azért a tollacska -mondja a másik - , mert egyszer a fejemre esett egy toll. Pistike azt mondja:

- Az én jelem azért a zongora...

Kutya beteg

- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam!

- Jól van, feküdjön ide!

- De doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!

Hóember

- Mi az: hóember járókerettel?

- Nagymama kiment az udvarra!

_______

Vicc

- Mit nyom a pap, ha temetésre siet?

- Gyászpedált!!!

- Hogy nevezik azt a drogost, aki fogkrémnek képzeli magát?

- Aqvafles-se van!!!

_______

Tűz

- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?

- Értesülés.

_______

Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?

- A golyók csak dekorációk.

______

Vékony

- Ki az abszolút vékony?

- Akinek rohangálnia kell a zuhany alatt, hogy vizes legyen!!!

______

Aszpirin

- Mi a az, sivatagban egy fehér pont?

- ???

- Aszpirin. Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?

- ???

- Aszpirin napszemüvegben. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?

- ???

- Aszpirin lebarnult. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?

- ???

- Aszpirin levette a napszemüvegét. Mi az, sivatagban egy barna pont?

- ???

- Aszpirin teljesen lebarnult.

_______