Vicces topik (beszélgetés)

- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?

- Meghalt a nagymamamám.

- Dehát láttam ott az erkélyen állni!

- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

Két székely barkochbázik :

- Tekeredik?

- Igen.

- Söndörödik?

- Igen.

- Pöndörödik?

- Igen.

- Rákérdezhetek?

- Igen.

- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?

Két részeg rendőr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:

- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?

- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...

- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!

- ...sárgák és kurva messze vannak egymástól!

Jó éjt!

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát.

A gazda felsóhajt:

- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:

"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"

Erre bemegy és azt kérdezi:

- Tessék mondani, itt van az anyukám?

- Miért lenne itt?

- Mert a kirakatban nem látom...

Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes

érzelmek" jelenségről.

A férj egy idő után odafordul a feleségéhez: "- Drágám, ez mind

hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani,

ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!"

Az asszony válasza:

"Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!"

Két vak ló beszélget:

- Indulsz a holnapi versenyen?

- Nem látom semmi akadályát!

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

– Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.

– Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorr al, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

nyugdíjas arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.

– Segítség! – kiállt fel.

– Ne csapjon zajt! – csitítja a betörő.

– Én csak pénzt keresek.

– Az más – mondja megnyugodva a nyugdíjas. – Akkor keressük együtt, mert az nekem is kéne.

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással

ébred. Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt

és rendesen benyalt tőle.

Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi

történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".

Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első,

amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában

egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen

összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.

Nem értette a dolgot...

Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy

megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme

körül... és még kevésbé értette a dolgot...

Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől,

rúzsos puszival lepecsételve:

"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem

vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a

Te kis Feleséged !"

Na itt végleg elveszett a fonál...

Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a

sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.

Teljes homályban így szólt a gyerekhez:

- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?

- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban

átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a

folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a

monoklidat.

A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:

- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár

engem...?

- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába

és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál

békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"

*_TANULSÁG_*

Összetört asztal: 50.000,- Ft

Meleg reggeli: 1.000,- Ft

3-4 aszpirin: 500,- Ft

*A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!*

Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek.

- A barátom halott! Mit tegyek?

- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.

Kis csend, majd egy lövés hallatszik.

- Rendben. És most?"

Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt, a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt. Mondja a nyugodt arcú a másiknak:

- Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzodni?

- Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.

- Na, elmondom mit kell tenned: keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászól felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.

Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabul néz ki.

- Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?

- Dehogynem!

- És?

- Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 150-nel száguldott.

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:

- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.

- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:

- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.

- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:

- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:

- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.

- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke!

- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.

A lánya az, felveszi:

- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?

- Mennyi?

- 50000 dollár.

- Vegyed.

Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:

- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?

- Mennyi?

- 100000 dollár.

- Vegyed.

Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.

Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.

Az aranyhal odaszól:

- És a három kívánság?

- Mondjad b...meg!

- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?

- Persze.

- Apu, ez megharapott!

- Hát a nyulak már csak ilyenek.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált:

- Van ott valaki?

- Igen - hangzik a válasz.

- Mit tehetnék?

- Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát!

A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:

- Nincs ott valaki más?

A faluban egyszerre hal meg az orvos, a tanító meg a pap. Felérnek Szent Péterhez, aki kérdezi tőlük:

- Orvos, mit vétkeztél?

- Kikezdtem néhány orvosnővel.

- Jó, kapsz egy BMW-t.

- Tanító, mit vétkeztél?

- Kikeztem minden tanítónővel.

- Jó, kapsz egy Trabantot.

Mennek az úton egyszer csak a tanító röhög egy nagyot. Kérdezi az orvos, hogy min röhög.

- Nézzed, a pap jön utánunk... rollerral!!!

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:

- Zászlós úr, én ma nem ugrom.

- Na de miért nem?

- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.

- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?

- Akkor ugrom.

Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:

- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?

- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...

Móricka az iskolában megkérdezte a tanárnőt:

- Tanár néni kérem, a halak beszélnek?

- Nem, miért?

- Mert amikor elmentem egy pohár vízért este, az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy: "Ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium üvegét!"

A házas élet gyönyörei

*Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a

bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.

Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész

életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy

rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:

- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:

megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap

szart egyedül?

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

– Igen, azt hiszem hat csészényi pont elfér benne.

– Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.