Vicces topik (beszélgetés)

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?

Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz

és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még

közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.

Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:

Te vagy itt a főnök?

A csapos nagyot nyelve válaszolja:

Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:

Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!

A csaposunk már izzad, mire kinyögi:

Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,

bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja

minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,

miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat

nyel:

És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????

Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:

Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.

Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?

Igen, egészen a tökömig...

-Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?

- A depressziós azt mondja: depi vagyok, öngyi leszek. A transzvesztita pedig: Peti vagyok, Gyöngyi leszek

> Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.

>

> "Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra." - mondja az orvos.

>

> Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak

>

>

> annyit mormol, hogy"ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri,

>

> hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól.

>

> Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a

>

>

> jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból

>

> nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és

>

> mondja hogy sétáljon fel-alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe

>

>

> csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez

>

> tovább semmi fájdalmat.

>

> "Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott

>

> vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?"

>

>

> "Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből." - válaszol az orvos.

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.

- Megőrültél? - sikoltja a feleség.

A férj rezignáltan:

- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

:DDDDDDDDDDDDDDDD

Két rendőr meg egy kutya áll a sarkon.

- Az egyik lehajol és nézi a kutyát.

- Megszólal a kolléga.

- Mit nézel, mindenki minket bámul?

- Itt ment egy fazon és azt mondta, itt egy kutya két fasszal.

Lehet, hogy az Ön autója a gyorsabb, de most én megyek elöl.

Egy férfi elmegy a barátjához látogatóba. A barát szól a feleségének:

- Nagy fehér madaram, hoznál nekem egy sört?

Az asszony viszi a sört.

Megint szól a feleségének:

- Nagy fehér madaram hoznál nekem cigarettát?

Az asszony viszi a cigarettát.

A férfi csak csodálkozik, majd megkérdezi a barátját:

- Miért mondod Te az asszonynak folyton, hogy Nagy fehér madaram?

- Olyan kedves asszony, mégsem mondhatom Neki azt hogy LIBA.....

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

- Igen.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz.

Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

Az antiszociális kismalac ördögöt fest a falra.Arra megy a nyuszika.

- Mit csinálsz, malacka?

- Festem az ördögöt a falra.

- És szarva lesz?

- Nem csak festve!

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.

- Merre van az a szemét?

Az eladónő megszeppenve:

- Milyen szemét?

- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem

Melyik az az állat, amelyik taps közben hal meg?

- ???

- A szúnyog.

Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:

- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?

Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:

- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..

A kisunoka megkérdezi a nagypapát:

- Nagypapi mi az, hogy statisztika?

- A statisztika egy nagy hazugság!

- Miért?

- Mert átlagokkal dolgozik.

- Mi az az átlag?

- Hát nézd csak... Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek. Na most itt van a hazugság, mert elvileg a 44 év a legszebb férfikor, valójában azonban kettyinteni te sem tudsz, meg én sem!

- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?

- Mázlista.

- Őrmester: Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!

- Közlegény: Honnan tudja?

És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek

vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet

vigadtak, és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy

ez nem jó És ekkor Isten megteremté a másnapot.

Lúdtalp

A rendőr elmegy az orvoshoz. Az orvos a vizsgálat után nem állja meg.

- Hát magának tényleg lúdtalpa van, de emellett meg kell mondanom, hogy ilyen koszos lábat még életemben nem láttam!

- Várjon, doktor úr, leveszem a másik cipőmet is!

Az ötéves Pistike gyónja bűneit, s a plébános megrökönyödve hallja:

- És rendre megkívánom más feleségét...

- Hogy lehet ez, kisfiam?

- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.

Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor

megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

- Halló, hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, é zavartan válaszoltam:

- Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

- Mi járatban vagy?

Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

- Mint ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!

- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!

- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

A feleség jó késôn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in

flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony

elôrángatja a bôröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor

a férje megállítja:

- Csak egy szóra drágám! Mielôtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,

hogy is történt ez a dolog.

Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,

elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy

vacsorát abból a húsból, amit te a hûtôben hagytál, mert elfelejtetted

megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az

egyik, még teljesen jó cipôdet, amit csak azért nem hordasz, mert

állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,

amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a

színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbôl, ami

még teljesen jó, csak te már kinôtted. Ezután, mikor menni készült, még

visszafordult az ajtóból és megkérdezte:

- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ???

Hát odaadtam neki!

A pályaőr látja, hogy egy manus a síneken fekszik.

- Maga mit csinál itt?

- Meguntam az életemet, és azt akarom, hogy a szegedi gyors véget vessen az életemnek.

- Akkor szíveskedjen átfáradni a másik sínpárra, mert itt a hatvani gyors jár...

Két pösze moszat beszélget.

- Maga moszat?

- Nem kérem én magam moszok!

Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:

- Asszonyom, mit írjunk a gyászjelentésbe?

- Azt, hogy "Szabó meghalt".

- Ez így túl rövid, legalább öt szó kellene.

- Akkor legyen az, hogy "Szabó meghalt, ugyanitt Skoda eladó.""