Vicces topik (beszélgetés)

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.

- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.

- Kösse csak az autó után!

A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:

- Mehet gyorsabban is, bírja az!

A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.

- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!

- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?

- Balra.

- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.

- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.

Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.

- Él még valamelyik? - kérdezik.

- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

A skót lányát feleségül kérik:

- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?

- El én!

- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Tanító bácsi:

- Az ember Ádámtól és Évától származik.

Móricka megszólal:

- Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk!

- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó!

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:

- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?

- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!

Mire a katona:

- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.

Egy uborka legalább 2 hétig kemény.

Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.

Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.

Egy uborkát könnyű felszedni.

Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.

Egy uborka minden reggel békén hagy.

Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.

Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka megvárja amig hazaérsz.

Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az első?

Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.

Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.

Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.

Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.

Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.

Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.

Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtöszekrényben.

Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.

Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.

Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.

Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.

Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.

Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad ahogyan hagytad.

Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, másik nőért, másik uborkáért.

Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy: nős; penicillin kúrán van; kedvel téged, de az öcsédet szereti.

Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.

Egy uborkát könnyü dobni.

Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:

- Hát veled meg mi történt?

- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.

- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.

Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:

- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?

- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.

- Tudom, de csak így láthatom a csapatomat az első helyen.

Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:

- Mit kaptál a suliban?

- Egy piros pontot és egy feketét.

- Tessék, itt egy százas.

Találkozik az apjával is:

- Mi volt az iskolában?

- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.

- Tessék, adok ötven forintot.

Találkozik a nagyival is.

- Kaptál valamit az iskolában?

- Egy fekete és egy piros pontot.

- Miért kaptál feketét?

- Mert beírtam magamnak egy pirosat.

Két sakkozó beszélget:

- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?

Két orvos beszélget:

- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

- Beadjam a nagy kést?

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

- Miért csukták le?

- A hitem miatt.

- ???

- Azt hittem, nem derül ki, amit tettem.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:

- Uram, járt már nálunk korábban is?

- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

- Ki az abszolút bátor?

- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

A vendégek távoztával így szól urához a háziasszony:

- Ezek a mocsok tolvaj vendégek ellopták két kanalunkat.

- Melyikeket?

- A "Hotel Savoy" feliratúakat.

Friss házasok beszélgetnek:

- Szeretsz drágám?

- Szeretlek.

- Imádsz?

- Imádlak.

- Mire gondolsz?

- Arra, amire Te...

- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Szabálytalan

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Egy cowboy bemegy a kocsmába, és azt mondja a barátjának:

- Joe, te haragszol rám.

- Miért?

- Tegnap, amikor utánad lőttem, hátra se fordultál.

- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.

- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!

Mire férj:

- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak... ____________________________

Az öreg lord hazaérkezik.Az inas fogadja:-Megjöttél vén gazember! Biztos megint kocsmáztál,meg fokhagymás pirítóst zabáltál!

Mire az öreg:- Nem fiam, a városban voltam és vettem hallókészüléket!

Az iskolában a lányok mindig felmentek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat. A rúzsozás után miden egyes lány a tükörre rakta a szájlenyomatát. A takarítónő az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsolt lányt behívtak a WC-be. És ott a takarítónő megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz letörölni a rúzsfoltokat. A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törlte le a foltokat.

Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön.

A szovjet-kínai viszony mélypontján a kínaiak háborúval fenyegetőztek. Mao küldött Brezsnyevnek egy zacskó mákot. A küldönc átadta, és mondta:

- Ennyien jövünk.

Brezsnyev ledaráltatta a mákot és visszaküldte:

- Akkor majd így küldünk vissza benneteket.

Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak?

- Mert cserebogarak.

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.

- Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?

- Én semmit csak becézem!

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?

- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó,

de nagyon kemény próbán kell átesniük:

azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.

A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,

és mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára.

Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt.

A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.

Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője

nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat.

A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre.

A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.

Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Tömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó-arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kis srác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, az anyuka hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.

A vizsgálat után szégyellősen megszólal:

- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.

- Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.

- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet?

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- ???

- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Mit érne el Magyarország válogatotja, ha egyszer kijutna a VB-re?

Az első visszafelé jövő gépet!

Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell

elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős

bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis börönddel a lábánál, aki

közölte, hogy ő neki nem kell tolószék.

Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a

liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a

kórház bejáratánál? Erre azt válaszolta: "Nem tudom, szerintem még

minding fennt van a fürdőszobában ahol átöltözik a kórházi

hálóingből."

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

- Ez szándékos volt?

- Nem! Lekváros

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:

- Hova mész ilyen korán, Béla?

- Igazad van asszony, visszafekszem.