Vicces topik (beszélgetés)

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:

"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:

"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:

1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.

2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.

3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.

4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.

5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.

6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.

7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.

8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.

9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van építve.

10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi:"Biztos benne?"

11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta

nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:

- Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:

- A gépben, uram!

A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:

- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be

tudtam lőni a repülőteret.

PASIKÉPZŐ

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra )

5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra )

8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1. Emésztési technika, mosogatás közben

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.

5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videó konferencia a Harvard egyetemmel)

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK ( A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járó-kelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

Káposztáné nagyon betegen fekszik otthon, egyfolytában jajgat és nyög. A papucsférj orvost hivat. A doki alaposan megvizsgálja az asszonyt, majd félrehívja Káposztát, és azt mondja neki:

- Uram, az ön feleségenek semmmi baja. Egyszerűen csak szimulál.

Mire a férj rémülten így szól:

- Jó, de ki mondja ezt meg neki?

Besenyő Pista bácsi mondatai...

Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos.

Közös lónak túrós a táska.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!

Éhes makkal disznókat álmodsz!

Kicsi a bors, de főleg az őrölt.

Aki mer, annál van a kanál.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Okos enged, ha már szenved...

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

Felesleges, mint szőke nőnek gondolkodási időt adni.

Verés közben jön-megy a székláb.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.

- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?

- Rendben.

- És ha nem tetszenek a lemezeid?

- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.

Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:

- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!

- Miért? Talán légy van benne???

- Nem, csak kóstolja meg!

- Ne tán el van sózva??

- Nem, csak kóstolja meg!

- Jó, de hol a kanál??

- Hopáááááá!

Az arab sejk a fia Magyarországon tanul.

Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt.

Csak egy kicsit szégyellem magam,

amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből

a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével,

sürgősséggel érkezik egy levél:

benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam!

Vegyél magadnak te is egy villamost!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy

3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:

- Na, kérsz belőle?

- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?

- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.

- Akkor önts nekem is egy pohárral.

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:

- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!

- De drágám, legalább adj egy esélyt!

- Rendben van. Lóbálhatod!

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:

-- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.

A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.

- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-zo van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.

- Mi az abszolút letargia?

- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?

- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:

- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:

- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!

Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:

- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?

- Igen! - válaszolja a vendég.

A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:

- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

IQ teszt! Ha nem is töltöd ki, legalább olvasd végig!!!!

1. Ön

a. igen

b. nem

2. Szereti -e hogyha ... ?

a. nem

b. igen

c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?

a. hogy?

b. hogy mi?

c. Hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?

a. igen

b. nem

c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet

öt tehén hány fél óra alatt harap le?

a. egy

b. nem egy

c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:

a. van

b. mindig lábbal lefelé áll

c. hét élete van. Mégis megbotlik

8. Melyik a kakukktojás?

a. tyúktojás

b. Kinder tojás

c. Tükörtojás

d. Kakukktojás

e. Datolyás

9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint

Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye.

Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.

Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

10. Mi a különbség a krokodil?

11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?

ÜÚCIJÖCUXZ

12. Egészítse ki:

A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ... számára.

13. Karikázza be az x-et!

X

14. Most ikszelje be a karikát!

O

15. Mi az a REM fázis?

16. Akar-e belöle?

17. És ha nem, hányat nem?

18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb,

mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék

szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?

19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?

a. felülről

b. alulról

c. görbül a banán?

20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?

a. jobban

b. csakúgy, mint

c. hátha nem is

21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

22. Elteheti.

23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?

a. jó

b. kiváló

c. hál'istennek negatív!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:

- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

- No, kisfiam, mi a jó hír?

- Az, hogy leégett az iskola.

- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!

Németek

A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.

Olaszok

Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át.Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak. Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

Franciák

Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.

Angolok

Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

Skandinávok

Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok, és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

Oroszok

Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.

Amcsik

Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.

Görögök

Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.

Izraeliek

A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.

Feka csávók

Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük,melyre előszeretettel gondolnak a férfiak szerint a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.

Feka nők

Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.

Kínaiak

Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.

Japánok

Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak

Amit egy férfi soha nem mond

1. Ezek a mellek túl nagyok.

2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.

5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.

6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

7. Igazad van!

8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!

10. Húzd már fel a bugyidat!

11. Az a jó alakú nő ott szemközt, biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába. Megyek, szólok neki.

12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.

13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Husband: "Fancy playing rape tonight?"

Wife: "no!"

Husband: "That's the spirit"

kicsit suta, de:

férj: játszunk ma megerőszakolósat?

feleség: nem!

férj: ez a jó hozzáállás!

ugyanez, csak Gyurcsánnyal

sok fantázia nincs ezekben a faviccekben, mindig az aktuális brancsra van átírva...

Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.

Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.

Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.

Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.

- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...

- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.

- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:

- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.

A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:

- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Milyen a jó anyós?

- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.

- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?

- Krumplistésztát.

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

- Ádám és Éva.

- Miért?

- Mert nekik nem volt anyósuk!

- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?

- ???

- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...

- De hát miért?

- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

Anyós a halálos ágyon:

- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!

Felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festeni!.

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

- Maga miért ült tíz évet a börtönben?

- Mert csomót kötöttem egy sálra.

- Ilyen csekélységért?

- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Két anyós beszélget:

- Úristen! Mi történt a szemeddel?

- Megsértette a kötőtű.

- Kötés közben?

- Nem, a kulcslyukon keresztül!

Férj az anyósának:

- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.

- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?

- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

- Hogy ejtik az anyóst?

- Két kézzel a tizedikről!

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.

- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?

- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

- ???

- A bengáli tigris megszelídíthető...

- Mama, a Géza már nem szeret engem!

- Ezt meg honnan veszed?

- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...

- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.

- Na és akkor mi van?

- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.

- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!

A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.

- Hé, Józsi, süket vagy?

- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

- És mit mondasz neki?

- Igen mama!

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.

- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.

- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:

- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.

- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.

- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.

- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!

- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!

- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!

- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.

- Az anyósomról.

- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!

- És mi az?

- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.

Két barát beszélget:

- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.

- Köszönöm barátom.

- És mikor lesz a temetés?

- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?

- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

- Akkor mit csináltok a halott poraival?

- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

Egy fickó lekiabál a negyedikről:

- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

- Hát aztán, miért kellek én oda?

- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

- Mi az? Reggel ugat, este úszik?

- ???

- Az anyós műfogsora.

- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!

- Ez a rohadt óra mindig is késett...

- Ki törte be az ablakot?

- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- ???

- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Két rab beszélget a börtönben:

- Te, komám, miért ülsz?

- Mert anyósomba belecsapott a villám!

- A villám? Hát már ez is bűn?

- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."

A férj válasza:

- "Remélem nem az én címemre!"

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?

- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?

- ???

- Belelősz még egyet.

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:

- Uram miért szaladgál be az égő házba?

- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!

Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:

- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...

- Nincs is bajuszom!

- De neki van...

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:

- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:

- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát:

- Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.

- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...

- Miért jár az anyós biciklivel?

- Mert a seprűje szervizben van.

- Mennyi az anyós ideális testsúlya?

- ???

- Három kiló, beleszámítva az urnát is.

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:

- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?

- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.

- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?

- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

Egyik ősember a másiknak:

- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!

- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

Feleség a férjnek:

- Nézd, hogy háborog a Tisza!

- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

Két barát beszélget:

- Miért sírsz?

- Elvittem az anyósom az orvoshoz, aki azt mondta, hogy már csak 28 napja van hátra.

- Nyugalom, meglátod, hogy az a 28 nap hamar elrepül!

Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

- Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi. Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

- Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

- Igen! Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

- Na, hát csak megvan az igazi anyós!

- Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! - szipogja a fiatal feleség.

- És miért? - kérdezi az anyja.

- Miattad! - feleli a lány.

- És miből gondolja ez a bunkó, hogy én hozzámennék?

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!

- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

- Igen.

- Mikor?

- Úgy két évvel ezelőtt.

- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:

- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!

- Miért tennék ilyen szörnyűséget?

- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:

- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?

- Hétezer forint.

- Nem lehetne olcsóbban?

- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.

- Túl drága. Megoldható olcsóbban?

- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.

- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:

- Ne szídd tovább az anyámat, mert elválok!

- Nem is a Te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

Az anyós örömmel mondja a vejének:

- Képzeld, elmúlt a reumám!

- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?

Két házasember beszélget:

- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?

- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!

- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

"Szeretettel, anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

"Köszönettel, szerető apósod."