Vicces topik (beszélgetés)

Eltanácsolás

Jucikát nem veszik fel a balettiskolába. Nagyon el van keseredve, a zsűri elnök megmagyarázza az elutasító döntés okát.

- Csak két ok miatt nem lesz belőled táncosnő. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb...

Bolondok háza

- Milyen a víz a bolondok házában? - ???

- Flúgos kémhatású.

Partin

- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.

- Igen, hogyne.

- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!

Kávé

- Csak nem képzeled, hogy egyetlen csésze kávéval levehetsz a lábamról? - mondja az ifjú hölgy a fiatalembernek.

A lovag a pincér után szól:

- Volna szíves egy kis adag fagylaltot is hozni?

Két indián megy a prérin.

Az egyik inka, a másik méginkább.

Tanárok:

- Gyerekek, nem hallom a csendet!

- Most gyorsan végigszaladok Franciaországon.

- Megtermékenyítelek benneteket szellemileg.

- Zoli, no words! - Tanárnő, no kréta!

- Töltsd meg ezt az edényt körülbelül valameddig!

- Nagyon sokan nem veszik emberszámba a növényeket.

- Az ő anyja és az anyjának az apja unokatestvérek voltak.

- Mit nem értesz ezen?! Képzeld már el, a híd most megy rá a vonatra!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

"Az első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

"A második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

"A harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Beküldő: quicktor

Késő éjszaka Saláta botorkál át a temetőn. Egyszer csak megszólal mögötte egy síri hang:

- Én vagyok a Blazsek...

Saláta megfordul, nincs mögötte senki. Sietősebbre veszi lépteit, de mögötte megint megszólal a hang:

- Én vagyok a Blazsek...

Megint senki. Saláta most már fut, az ijedtségtől összekoccannak a térdei, de a hang állandóan követi:

- Én vagyok a Blazsek... Én vagyok a Blazsek.

Saláta homlokáról hullik a verejték.

- Én vagyok a Blazsek... Én vagyok a Blazsek...

Végre eléri a temetőkaput, kinyitja, ekkor megszólal mögötte a hang:

- Hehe! Nem is én vagyok a Blazsek!

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.

- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.

- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Szőke nő a kollegájának:

- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?

- Nyomd meg a C-t!

- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Bíró a vádlottnak:

- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?

- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:

- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?

- A tini: "Remélem nem leszek terhes."

- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."

- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.

A férj hirtelen beront a konyhába:

- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.

Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!

Az asszony értetlenül bámul rá:

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

-Hölgyen, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

-Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta! -Hölgyen, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

-Móricka, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!

Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?

Hát a férfi.

És miért?

Reggel: kelj fel Te BIVALY!

Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!

Este: gyere ide NYUSZIKÁM!

Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!

Hogy hívják a...

- Hogy hívják a görög kártyást?

- ???

- Namilesz Teosztasz.

- Hogy hívják röntgen úr feleségét?

- ???

- Röntgenné Ultra Ibolya.

- Hogy hívják a kongói fényképészt?

- ???

- Tekincsa Vakumba

- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?

- ???

- Frank Einstein.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?

- ???

- Vérelszámoló.

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?

- ???

- Agymama.

Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről, ami egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik.

- Apu! Mi volt ez? - szól a kislány a vezetőhőz.

- Ez....egy..izé.....cserebogár volt.

- De Apu! Láttad mekkora f...a volt??!!

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót:

- Halló?

- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.

- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:

- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

- Te! Ez már megint itt van!

Váratlanul hazajön a férj, és az asszonyt ágyban találja egy férfival. Ráüvölt a feleségére:

- Te meg mit csinálsz?

Mira a nő kajánul a szeretőjéhez fordul:

- Látod, mondtam, hogy még ezt sem tudja..

Mosórongy

Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.

Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:

- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?

- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:

- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.

Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit

csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen.

Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:

- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!

Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.

Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott.

A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:

- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy

Ahmed nevű alattvalóé!

A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember volt-bosszújával.

Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett…

Meghökkentőőőő

Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)

manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja

Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság "foglyul ejtette" a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd őbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .

– Hová, hová, öreg?

– Csak ide Kínlódra.

– S hunnét jű?

– Csak innét Gyötrődrül.

– S ugyan biza hun lakik?

– Há csak itt né, Tengődön.

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

- Merre, bácsi?

- Csak ide az első faluba.

- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

A szerelmespár az ágyban van, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi.

- Igen? Rendben van. Szervusz.

A férfi megkérdi:

- Ki volt az?

- A férjem. Épp most indul veled tekézni.

Vendégloben:- Asszonyom! A férje becsúszott az

asztal alá.- Dehogy uram, a férjem most lépett be az

ajtón.

- Én vagyok az elso férfi, akivel lefeküdtél?

- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de

most,hogymondod...tényleg,ismerősnek tűnsz...

Víz nélkül- Meddig bírja a teve víz nélkül?- ???

- Élete végéig.

Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam

tüled!

- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté?

Selyemhernyót?

Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következö kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a fönök odamegy a munkásokhoz:

- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:

- Kérek egy korsó sört!A pincérnő - látva a fiú korát -

megkérdezi:

- Bajba akarsz keverni?

- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?

- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe,

ésszétszóródni a szélrózsa minden irányába.

Két székely az erdőben:-Idesapám igaz, hogy ebbe az

erdőbe nem lehet eltévedni?Idesapám?IDESAPÁM!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és

foghegyről mondja a pultos srácnak:- Helósziókaaa,

aggyá valami rostosat !

- Bútorlap jó lesz... ?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:-

Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti

sorrendben!- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

A fényképészetbe betér egy matektanár:- Szeretnék

erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117-et?