Vicces topik (beszélgetés)

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:

- Hát te mér szomorkodsz?

- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?

- Figyelj! Szereted a piát?

- Naná, alkoholista voltam.

- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!

- Húúú!

- Szereted a cigit?

- Ja!

- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!

- Nem rossz...

- Szereted a kaját?

- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?

- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?

- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!

- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!

- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!

- Mondd, te homokos vagy?

- Nem!

- Akkor a pénteket utálni fogod...

Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:

- Hölgyem, lenne egy kérdésem. Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?

- Nem tudom.

- Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:

- Nagy levegőt! Biztosíték csere!

Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.

2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be, hogy "szexualis szolgáltatásokért".

4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".

5. Ne hasznalj ekezeteket.

6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

8. Az operában énekelj együtt a darabbal.

9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!"

A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:

- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

-Apu,apu!!!!Meg erőszakolt egy homokos!

-Mért nem szaladtál el fiam?

-Tűsarkúban apa????!!!!!

- Mire jó a Viagra Light?

- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.

Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:

- Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?

- Hát mi tagadás, előfordult. - válaszolja az asszony.

- És gyakran?

- Nem, mindössze háromszor.

- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.

Mire a neje a következőket meséli el neki:

- Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok "megleptek" egy csinos fiatalemberrel.

Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a kórházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis "elintézte" az ügyet.

Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshoz

hiányzott 108 szavazat...

- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?

- Kérem!

- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?

- Uram, úgy gondolom senkinek!

- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

Angol pár szeretkezik, egyszer csak megszólal a férfi:

- Drágám, valami rosszat csináltam?

- Nem.

- Akkor miért mozdultál meg?

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:

- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?

A doktor kicsit zavarba jön:

- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.

- Bátyám, harap a kutyája?

- Nem harap az.

Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.

- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!

- Az enyém nem is harap, de ez a sógor kutyája.

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:

- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?

- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem

tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:

- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.

A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:

- Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

- Kötyönjük tyépen!

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:

- Szerintem ne verjük meg.

- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?

- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

- Miért cseréli csak havonta a szőke a gyereke pelenkáját?

- Mert az van ráírva: 4-9 kilogrammig.

A télapó szokásos csomagosztogatást csinál éjszaka. Egyszercsak leereszkedik egy kéménybe és ahogy le van ereszkedve a ház úrnőjét meglátja totál meztelen és teljes beterpesztve. A mikulás csak nézi, nézi, majd egyszercsak halkan megszólal:

- Úristen! - majd gondolja magában - Ha azt teszem, amire egyértelműen gondolok akkor vége a mikulás pályafutásomnak, ha viszont nem teszem meg, akkor nem férek ki a kéményen!

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:

- Most ne drágám, fáj a fejem!

- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:

- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy

- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos

- te nem vagy az

- ma egy forró randevúja lesz

- csak egy seggetek van

Na, jobban vagy már?

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.

- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.

- Én meg Juliska. És facér vagyok.

- Nahát! Én meg calonnáér'.

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:

- Kézkrém?

Erre az ember:

- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:

- Tudom, öt Viagra.

Erre a férfi:

- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:

- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.

- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!

- Nem is levelezőn gondoltam!

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.

- A zárda területén találtunk egy kotont!

- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!

- Ez még nem baj, de használták is!

- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!

- Csak az a baj, hogy lukas volt!

- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!