Vicces topik (beszélgetés)

Orvos így szól a pácienséhez:

- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

- Hát, ha szükséges..

- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

- Honnan tudja a vak

ejtőernyős, hogy közeledik a föld?

- ???

- Lazul a kutya póráza.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot s elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:

"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz.

Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr."

Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt. A vicc elküldése email-ben.

Sose vigyél haza munkát!!!!!!!!!!

A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematórimi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:

- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.

- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a nej. - Meghalt a Kovács Jancsi..?

Szőke nő a drogériában:

-Szeretnék a barátomnak venni valamilyen dezodort!

-Golyósat? kérdezi az eladó.

-Nem hóna-aljasat!!!!!!!

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy

hektós hordóval.

- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.

- Almalé van benne, kérem szépen.

"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.

- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.

- Én megmondtam! Na, gyí, Alma!

-Anya ,elmehetek a diszkóba?

-Igen, de fél egyre gyere haza!

-Miért nem inkább egyre?

-Mert ott egyre csak hülyébb leszel.

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.

Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll

a kezébe.

Elkeseredetten megjegyzi:

- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, feltesz egy kérdést:

- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles, a fal színe

fehér,

csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka

jelentkezik:

- A tanár úr 42 éves.

A tanár meglepődik.

- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy félhülye bátyám, aki most 21éves...

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:

- Na, milyen a házasélet?

- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan

teremtménnyel.

- Csak nem babát vártok?

- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Férj a feleségéhez:

- Ma is járt itt az anyósom?

- Igen drágám, miből gondoltad?

- Le van köpve a fényképem

Ember az anyósának:

- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!

- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...

- Csak kár, hogy nem lóg

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.

- Azért fiam, mert látni akartalak.

Az anyós így szól a vejének:

- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?

- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

Mi a különbség a barátnő és a feleség között?

- 45 kg

- Mi a különbség a barát és a férj között?

- 45 perc

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?

- Szexuális zaklatás.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?

- 240 Ft percenként.

- Miért akarnak a férfiak szűz nőt feleségül venni?

- Mert ki nem állhatják, ha kritizálják őket.

- Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.

- Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?

- Koszos

- Koszos, de viselhető

- Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?

- A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.

- Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nőt kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni?

- Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohanem fognak vezetni.

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?

- Nem tudom.

- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

- Miért jó a pápának?

- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.

- Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikről?

- Papírsárkány.

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

- Az anyakönyvvezető.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?

- Röfben.

- Milyen az olcsó orosz sex?

- Szása leveszi a falitükröt, ráfekszik és máris alatta a Mása.

- Mi a hosszú élet titka?

- A folyamatos lélegzés!

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?

- A golyók csak dekorációk.

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rend őre:

- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

Vagyonvizsgálat

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

...tovább »- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérulései elég komolyak

ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A

bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte

Joe-t: - Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!'

Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:

- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc

szamaramat...

- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.

- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén,

hogy 'jól érzem magam'?

Joe azt mondta:

- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton... Az

ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta:

- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén

ez az ember azt mondta az országúti járőrnek, hogy jól van.

Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a

véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen

válaszolja meg a kérdést!

De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az

ügyvédnek:

- Szeretném hallani, amit mondani akar.

Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:

- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az

utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó

átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az

egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak,

nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni.

Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van.

Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény

Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a

fegyverét, felhúzta és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én

oldalamra, fegyverrel a kezében és azt mondta:

- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy

érzi magát?

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.

- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke.

- BÁRMIT????

- Igen, igen bármit.

- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis

raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szőke bemegy, bezárja.

- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!

Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.

A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja.

A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:

- OK, kezdje!!!

A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:

- Halló, mama, hallasz engem???

Részegek a sínek között

Két részeg megy a vasúti sínek között.

- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!

- Ja! És a korlát is milyen alacsony!

- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

Sakkon nyertük

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Na persze... szerintem loptátok!

- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Öngyilkosság

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,

hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.

- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

A kis angyal

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.

- Hazudtam? Hogyhogy?

- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!

- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.

- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Na persze...

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.

- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

- Én vagyok az öszvér.

- Miért hívnak öszvérnek?

- Mert apám ló, anyám pedig szamár.

A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.

- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

- Én vagyok a farkaskutya.

- Miért hívnak farkaskutyának?

- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.

A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.

- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?

- Én vagyok a lódarázs.

- Na persze!

Az arab sejk a fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:

- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!

--------

Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.

- Hazudtam? Hogyhogy?

- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!

- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.

- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

A férj hazamegy a munkából, és lelkesen újságolja:

-Képzeld, drágám!

Az új titkárnőm tudja, hogy szeretem a Fradit, ezért ma fehér felső és zöld miniszoknya volt rajta! Nem nagy dolog, de jólesett!

Második nap hazamegy a férj, és lelkesen meséli:

-Képzeld, drágám! Az új titkárnőmön ma zöld-fehér pöttös melltartó, és zöld-fehér csíkos bugyi volt! Nem nagy dolog, de jólesett!

Harmadik nap hazamegy a férj, és látja, hogy a felesége szinte sugárzik a boldogságtól!Megkérdi:

-Veled meg mi történt?

-Tudod, drágám - feleli az asszony -a szomszédé 2 centivel hosszabb. Nem nagy dolog, de jólesett!!!

A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:

- Jó reggelt, drágám!

- Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.

Ez régi kedvencem:DDD

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.

-János bácsi, legyen szíves mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.

Az öreg elkezdi:

- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre

indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet megkeféltük. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.

Az öreg megint elkezdi:

- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk

egy demizson pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian megkeféltük az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!

Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:

- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú,

amiből az újságolvasók tanulhatnának?

Az öreg arca egyszerre elkomorodik:

- Már vagy hatvan éve történt, hogy el voltam veszve.....