Vicces topik (beszélgetés)

Ez kérem a magyar nyelv csodája...

Tudod-e ....... ki hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,

Az aratóért jön a kaszás,

...tovább »A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A pék megeszi kenyere javát,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,

Az órásnak üt az utolso órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A koldus jobblétre szenderűl,

A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,

A bérlő örökös otthonra lel,

A boldogtalan megboldogul,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegeteriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A vadásznak lőttek,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A szabót kinyírják,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak befellegzett.

Milyen változatos is a nyelvünk...

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet.

Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász

feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd

visszaül a botja mellé.

A másik ránéz:

-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!

-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

- Hát te meg mit csinálsz?

- Gondolkodom.

- És hol a fenében van a nyájad?

- Azon gondolkodom...

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

"Őrültség? Nem. Az lenne az őrültség, ha egy fél antiloppal a fejeden járkálnál az utcán, miközben azt mondogatnád: Én egy hörcsög vagyok! Én egy hörcsög vagyok!"

(Drágám add az életed! c. filmben hangzott el )

:-DD

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?

- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.

- És ettől vagy kimerült?

- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

A népszerű női hetilap középkorú férfi levelezési rovatvezetőjét faggatja egy lelkes női olvasója:

-És ön-kérdezi-tulajdonképpen miért lett a levelezési rovat vezetője?

-Tudja asszonyom-válaszol az újságíró-magányos ember vagyok és szeretek leveleket kapni....

-Nagymama, te ültél már trojkán?

-Az meg mi?

-Orosz fa szán.

-Orosz faszán?

-Igen, 1945-ben.

- Anya, mi borult fel éjjel a szobátokban?

- Semmi kisfiam. De miért kérdezed?

- Azért, mert halottam, amikor azt mondtad apának: "na, fiam, ezt már a Jóisten se állítja fel"!

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemről, tudok majd zongorázni?

- Ó, hogyne!

- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:

- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!

- Persze, 15 éve vagyok nős...

ÖNÉLETRAJZ

Tisztelt Uram/Hölgyem,

Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat.

Ha felkeltettem érdeklődését, kérem, lépjen kapcsolatba velem!

Név: Lakatos Gáspár Kor : 34 év

Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó

Tanulmányok:

- 1981-1988. Sárkeresztúri Általános Iskola

Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem,tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem.

- 1988-1990. Szegedi Csillag Intézmény

Emelt szintű, kefekötő szakmunkás bizonyítványt adó intézményt befejeztem, jó magaviselettel végeztem.

Munkahelyek

- 1990-1991. egyéni vállalkozás halasztott fizetésű gépjárműbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés

- 1991-1993. Szegedi Csillag Intézmény junior kommunális manager

- 1993. egyéni vállalkozás magas szintű, szervezett gépjárműbeszerzés és meggyőzéses tárgyalásos adósságbehajtás,

költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése

- 1993-1999. Szegedi Csillag Intézmény higiéniai segédszervező

- 1999. egyéni vállalkozás borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevőségek managelése

- 1999-2000. Szegedi Csillag Intézmény vezető higiéniai előadó

- 2000. egyéni vállalkozás üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevőségek managelése

- 2000-2002. Szegedi Csillag Intézmény regionális higiéniai főszervező

Munkaszerződésem közös megállapodással e hónapban lejár.

Munkatapasztalatok:

értékesítés - gépkocsi-értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek

* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyőzés, kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre

* rugalmasság - jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot

* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem

Nyelvtudás:

cigány - anyanyelvi szint

magyar - társalgási szint

Egyéb: jártas vagyok a bírósági ügyekben ,szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási engedéllyel rendelkezem

Üdvözlettel,

Lakatos Gáspár

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

Tanmese -jó

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.

A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.

Másnap megjelenik a szamár nélkül:

- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.

- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.

- Sajnos, már elköltöttem.

- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!

- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.

- Kisorsolom tombolán.

- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?

- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.

...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:

- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.

- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.

- Senki nem reklamált?

- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1. Egy fenyőfa mindig merev.

2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.

5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az

egyik golyót róla.

8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a

szemeit.

Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz

volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és

vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a

legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.

Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint,

majd észrevett egy cetlit az asztalon.

"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek. "

Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg

reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:

- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,

végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,

amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az

asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és

megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

Bulin:

Fiú: Gyere menjünk ki sétálni!

Lány: De hát esik az eső!

Fiú: Nem baj, majd a cipőmre térdelsz...

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.

- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.

- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam. A vicc elküldése email-ben.