Vicces topik (beszélgetés)

Ismert művésznő úgy gondolja, hogy a többi testrésze mellett a muffot is át kellene szabatni, hogy az is üde és fiatalos legyen. Bemegy a klinikára, és azt mondja az orvosnak:

- Doktor úr, csak egy kérésem van, hogy senkine tudjon erről a műtétről, mert az olyan kellemetlen lenne nekem.

- Ez természetes asszonyom, nálunk első a diszkréció.

A műtét szépen sikerül, és amikor a művésznő felébred, tele van a szobája rózsákkal. Azonnal hívja az orvost:

- De doktor úr, megkértem, hogy senki se tudjon a dologról és most tessék itt ez a sok virág.

- Asszonyom, mi senkinek sem említettük ezt a kis problémát. Ezt a sok virágot egy betegünk küldte Önnek, de van hozzá egy kis kísérő kártya is.

A kártya szövege:

"Köszönöm az új füleimet!

Nicki Lauda"

Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:

- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!

- Igen? És mire gondoltál?

- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?

- Igen.

- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?

- Igen, arra is.

- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem.

Öreg székelytől kérdezi az unokája:

- Öregapám, látott már antennát?

- Hát láttam is, meg ettem is.

- De hát az fémből van.

- Akkor csak láttam.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.

Volt nagy dínóm, dánom…

- Mit kérsz szülinapodra kisfiam?

- Egy sötét ebet a láncnál.

- Nem lenne jobb egy fényes?

- Nem, sötétet akarok!

- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

-???

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:

-Piroska,mi van a kosárkádban??

-Kenyerecske,borocska...

-És még mi van a kosárkádban?

-Kolbászocska is van...

-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

Allah Osama bin Ladenhez szól:

- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.

- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát!

Két pszichiáter megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.

A másik segítőkészen szalad hozzá:

- Akarod, hogy megbeszéljük ....?!

Szavak amelyeket NEHÉZ kimondani ittas állapotban:

-manifesztáció

-innovatív

-prejudikáció

-moszkvics-sluszkulcs

-a mauzóleum linóleuma

Szavak amelyeket NAGYON NEHÉZ kimondani ittasan :

-dezoxiribonukleinsav

-individualizmus

-cogito ergo sum

-termékspecifikáció

Szavak amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban :

-Köszönöm, drága, de inkább nem feküdnék most le veled.

-Köszönöm, már nem kérek több italt.

-Sajnálom de a kigyúrt, sármos férfi nem az én esetem.

-Jó estét biztos úr, milyen szép esténk van ma, nemde?

- Minek van a kezedben az a kő meg az a szeg?

- Hogy el ne felejtsem, hova utazom. (Kőszeg)

- DDDD...

- Mit nevetsz?

- Azt, hogy mi van, ha Szarvasra utazol?

Mi a legszebb a férfitesten?

- A nő.

-Mi a Betti ellentéte?

-Kitti.

A rendőr felesége elküldi férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet.

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.

- Milyen Feri? - kérdi a medve.

- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.

- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.

A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:

- Te nyúl keresett az Erik.

- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.

- Milyen Feri?

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az

állást?

- Há' dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.

- Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!

- Legyen nyugodt, mama!

- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

- Láttál már óvszeren gyártási számot?

- Te sem tekerted még végig.

Volkswagen kisbusz megy

az úton, megállítja a

rendőr

- Gratulálok, a hónapban

Ön az első, aki nem

követett el

szabálysértést! Ötvenezer

forint jutalmat kap a

rendőrségtől!

- Ááh, kösz.

- Csak úgy kiváncsiságból,

mire költi majd?

- Azt hiszem leteszem a

jogsit.

Az anyósülésről megszólal

a feleség

- Ááá, biztos úr, ne is

figyeljen az uramra, kicsit

félrebeszél, ha

iszik.

A süket anyós megszólal

a hátsó ülésről

- Ez egy rendőr?

Mondtam, hogy nem a

lopott kocsival kellett

volna

jönni!

Ekkor egy felettébb

gyanús külsejű, turbános,

szakadt férfi száll ki a

csomagtartóból

- Na, akkor ez itten már a

határ?

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.

- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.

- Más?

- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!

A férfi újabb port szór a vízbe.

- Még valami?

- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!

Még egy kis por a vízbe.

- Más?

- Ennyi elég.

- Igya meg ezt a keveréket!

A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét

- Na majd adok én neked Alain Delont! megosztom

Egy orvos kérdi kollégáját:

- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?

- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal:

- Volt tojás!

fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.

- Anyu, megnősülök!

- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!

- Csak tudod, a menyasszonyom néger.

- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

- Meg aztán van négy gyereke.

- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.

- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.

- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.

- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.

- És te, anyu?

- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz

és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még

közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.

Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:

- Te vagy itt a főnök?

A csapos nagyot nyelve válaszolja:

- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?

A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:

- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!

A csaposunk már izzad, mire kinyögi:

- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.

És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja

minden ujját, és erotikusan végig szopogatattja a csapossal. A csapos,

miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat

nyel:

- És mondd csak édes, mit mondjak a főnöknek????

- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.