Vicces topik (beszélgetés)

Munkahelyi értékelés

Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában?

1. jó előadói készséggel bír – képes megállás nélkül fosni a szót

2. jó kommunikációs készségű – egyfolytában a telefonon lóg

3. a munkának él – ahhoz is ronda, hogy randira vigyék

4. szociálisan aktív – iszik, mint a gödény

5. remekül dolgozik egyedül – senki nem tudja mit is csinál valójában

6. gyors problémamegoldó képessége van – hamar talál kifogásokat

7. logikusan gondolkodó – mindig talál valakit, aki megcsinálja helyette a munkát

8. jó kifejező készséggel bír – képes összetett mondatokat használni

9. kiváló vezetői képességekkel rendelkezik – magas; vagy mélyebb/erősebb a hangja

10. jó humorú – sok disznó viccet tud

11. lojális – nem talál munkát máshol

12. törtető, ambiciózus – folyton italokat fizet a kollégáknak

13. nyugodt természetű – alszik munka közben

"Ha sírsz, nincs ki lássa könnyeid,

Ha szíved fáj, nincs ki észrevegye fájdalmad,

Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,

De próbálj meg csak egyszer fingani!

Kovácsné a férjének: A hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám?

- Öt perc néma csenddel.

Az egyik romához kimegy az adóellenőr, és kérdi, hogy a segélyből hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra.

- Hát.. elmentem pecázni, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam.

- És mivel tudja ezt bizonyítani?

- Itt van a palota meg a két verda, nem?

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:

- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.

- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?

- Várja, hogy hazaérjek.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

A szakember miután végig hallgatta a párt, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

– Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:

- Feleség?

- Nem, anyós.

- Az is jó.

Classic :)))

[link]

A rádiót felhívja a cigány:

- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.

Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.

Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

Milliomos férj a feleségének:

- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.

- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Öreg székely ül, és a farkával beszélget:

-- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dug-tunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!

Nézőpontok:

Mit lát az alagútban a pesszimista? ... A sötétet!

Mit lát az optimista? ... A fényt!

Mit lát a realista? ... A vonatot!

...tovább »

És mit lát a mozdonyvezető? ... Három hülyét a sínek között

Azt mondja a feleség a férjének:

- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!

Mire a férj:

- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevetgéltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: "Hi-hi, te leszel a következő!" De abbahagyták miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.

+ 18!

-Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm

A szex olyan, mint a levegő. Nincs fontossága, amíg van belőle elég.

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

Spórolj az energiával! Szeretkezz lassabban. . .

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátaidat. . . a Káma Szutra megmagyarázza, hogyan!

Láttál már óvszeren gyártási szamot? Te sem tekerted meg végig?

Biztonságos szex: először is leparkolsz az autóval. . .

Némelyek folyton a szexre gondolnak, némelyek egyáltalán nem gondolkodnak. . .

Vérző fejjel

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:

- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Móricka sétája apukájával

Móricka és apukája mennek sétálni...

Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..

- Apa mi van ott a földön?

- Döglött béka. - válaszolja az apuka

Mennek tovább...

Móricka megint kérdezi apukáját.

- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?

- Faszánon. - mondja az apuka

Mennek tovább megszólal Móricka apukája.

- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.

Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.

- Mit láttatok a séta közben Móricka?

- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

A vacsora

Móricka és az anyukája vacsoráznak.

Móricka megszólal:

- Anyu...

- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

- De anyu...

- Mit mondtam?

Vacsora után:

- Mit akartál mondani Móricka?

- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert

úgyis megetted!

Székely és a Viagra

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott

vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a

pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

- Mi történt magával bátyám?

- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

) Spárgát az anyósra

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni!

ROSKA ES A FARKAS

.

Piroska a kislány az asztalnál ül

Mellette a farkas részegen hegedül

Elsörözget szeppen a két jobbraát,

Miután becsuktak a kamrába a nagymamát.

.

A vadász is jelen van éppen,

De megkötözve szuszog egy széken...

és a zenéhez sajnos semmit sem kőnyit,

Ezert hallgatnia kell, ahogy a hegedű; vonyít.

.

Piroska és a farkas 5 Ft-os tette zsugázik,

A farkas közben pedig szép lassan elázik.

Vereben forog mar amúgy is kidülledt szeme,

A több liter sortól erősen remeg a keze...

.

Végül felugrik, s ellátja a vadász baját,

Két marokra terpeszkedik szegény őszes hajat.

Sikertől felbuzdulva ugrik neki Piroskának,

De vesztére, mert fegyvere is van a kislánynak.

.

A farkas ordítva ugrik a kopasz vadász mögé,

Mert a vigyorgó Piroska egy UZI-t tart fele.

Piroska felröhög és meghúzza a ravaszt,

A vadász és a farkas mar nem latja többe a tavaszt...

.

Piroska megörül, s bemegy a kamrába,

Felakasztja a nagymamát a lelógó lámpára.

Ezután könnyeden a villanykapcsolóhoz lep,

Bekapcsolja, és nézi, ahogy a nagyi le ég.

.

Sikítozik szörnyen a füstölgő nagymama,

Mögötte üvöltve röhög a dragonyos Piroska.

A nagyi lassan, de tökéletesen barnul,

Miközben unokája ugrándozik vadul.

.

Végül Piroska megunja a barnulási folyamatot,

S a nagyiba is beleereszt egy jó hosszú sorozatot.

A megörült kislány ordít ezután meg párat,

Majd nagyszerű; fináléként felgyújtja a hazát.

.

Piroska unalmasan néz az éppen egy hazára,

úgy dönt, hogy elég lesz a balhéból mára.

A maradék pálinkából meg egy kupicát felhajt,

Majd beül a Trabantjába, s 120-as tempóban elhajt...

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.

- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.

- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

- ???

- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Mit használ az elefánt vibrátornak?

-Egy epilepsziást.

Az ötéves kislány bemegy az óvszereshez.

- Egy csomag óvszert kérek!

- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!

- Az nem tej!

- Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?

- Desszertáció.