Vicces topik (beszélgetés)

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:

- Mi van ebben a ládában?

- Az hadititok.

- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.

- Hát persze! Tele van rakétákkal.

Most viccnek tűnik!

A moszkvai GUM áruház fehérnemű osztályán zajlott anno a következő párbeszéd:

Melltartót szeretnék vásárolni,- mondja egy fiatal hölgy.

Luxuscikket nem árulunk,- így az eladó.

Akkor kérnék egy kombinét!

Talán jövő héten kapunk.

De bugyi csak van?

Hogyne! Csak hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik!!!

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?

- Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!

A mama riadtan hallja, hogy a lánya már nem szűz.

- Mondd, megfenyegetett az a gazember?

- Iiii-gen - szipog a lány.

- Mivel?

- Azt mondta, ha nem teszem meg, amit kér, többször nem próbálkozik!

Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.

- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.

Erre a német:

- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták,

hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.

Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi ő is:

- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.

Látva, hogy a másik kettő hitetlenkedik, így szól:

- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni. A vicc elküldése email-ben.

- Jean, pettyes a ribizli?

- Nem, uram.

- Akkor megint katicabogarat ettem. A vicc elküldése email-ben.

A főnök azt mondja négy dolgozójának:

- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.

Megszólal a cigány:

- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.

Mire a másik:

- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.

A harmadik:

- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.

Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:

- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

[link]

Vagyonvizsgálat

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?

- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

- Na és?

- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:

- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

- És akkor mi van?

- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:

- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!?

- Milyen a mazochisták szótára?

- Minden szó benne van, de nem abc-sorrendben.

Két erősen nagyothalló néni beszélget a színház ruhatárában.

- Régente, a jó világban eddig ért a kesztyűnk - mutatja a könyökét az egyik néni.

- Hát igen... - válaszol a másik.

- Aztán jött a háború, nehezebb idők, már csak eddig érő kesztyűt hordtunk - mutatja most a csuklóját.

- Bizony, bizony... - helyesel a másik.

- Aztán jött a kommunizmus, és most csak eddig ér a kesztyűnk - mutatja a mutatóujját az első néni.

- Nem baj, csak jó ember legyen...! - sóhajt a második néni.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?

- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem fiam...

Amerikában egy tizenkét éves fiút gyerektartásért perelnek a lány szülei. A fiú ügyvédnője mindent megtesz, hogy bebizonyítsa, hogy egy ilyen fiatal fiú nem képes gyereket nemzeni. Amikor már nem tud mit tenni az ügyvédnő, felkéri a bírót a szemrevételezésre.

A bíró engedélyt ad rá.

Az ügyvédnő lehúzza a fiú sliccét, és kezébe veszi a kérdéses testrészt.

- Nézze, tisztelt bíró úr! Szemmel látható, hogy ezzel a...

Ekkor a fiú oldalba böki az ügyvédnőt és a fülébe súgja:

- Ha nem ereszti el azonnal, fix, hogy elveszítjük a pert!

Egy férfi leszólít egy nőt az utcán:

- Lefeküdne velem egymillió forintért?

- Egymillióért? Le..

- És ezerért?

- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?

- Azt, hogy kicsoda, már megbeszéltük... most már csak az áron vitatkozunk..

A lovag keresztes háborúba megy, ezért hűséges szolgáját magához hívatja és a következőket mondja:

- Most háborúba megyek a hitetlenek ellen. Tudom, te vagy hozzám a leghűségesebb, ezért most rád bízom feleségem erényövének a kulcsát. Ha tíz évig nem jönnék haza, akkor felhasználhatod.

Elindul a hadsereg, de kisvártatva utoléri őket a szolga:

- Drága nagyuram, nagy szerencse, hogy utolértem, mert rossz kulcsot adott.

Víziszonyosoknak!:)

[link]

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:

- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!

- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.

- Szörnyű, és szed rá valamit?

- Igen, borsot.

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki:

- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.

És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:

- Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.

- Nagyszerű. Kérem a következőt.