Vicces topik (beszélgetés)

Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján.

- . . . és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát.

- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik.

- Hát minek kéne az Magyarországon?

- Miért? Népjóléti miniszter is van!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az

orrából.

Találkozik a medvével, aki kérdi:

- Nincs zsebkendőd, kismalac?

- Van, de nem adok!

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:

- Alig félórája megerőszakolt a vejem.

A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az

övével jössz ki.

Sziasztok na meg jöttem..:))

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Én meg rögtön kitettem az iwiw üzifalra.

A mai papok között vannak jópofák(gördeszkás)

és egyre terjed a gospel is.

A fiatal gróf már évek óta jár egy házasságközvetítő nyakára, de eddig még minden partit visszautasított. Vagy a hozomány volt kevés, vagy a lány volt csúnya, valami hibát mindig talált.

Végre egy remek partit ajánlott neki a házasságközvetítő: nagy hozomány, szép, fiatal lány. De a grófnak ez sem kellett.

-De hát miért? - kérdi dühösen a házasságközvetítő.

-Azért, mert vörös a haja. Én pedig nem akarom, hogy vörös hajú gyerekeim legyenek.

-De kérem, gróf úr, én bizalmasan megsúgom, hogy a hölgynek eredetileg barna a haja, a vörös haj festve van.

-Jó, jó - feleli a gróf -, én most már tudom. De honnan fogják ezt tudni a gyerekek?

-A feleség a férj kocsijával megy el otthonról. Mikor hazaér, így szól a férjéhez:

-Drágám, van egy jó és egy rossz hírem.

Melyikkel kezdjem?

-Kezdd a jóval!

-Működött a légzsák!

Ezt meg már tovább is adtam.

nagyon jó.

:DDD

Gyere csajozunk.:DDD

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.

3. A Biblia nem poháralátét.

4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.

5. 10 parancsolat van nem 12.

6. 12 tanítvány van nem 10.

7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fasza".

11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".

12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".

13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".

14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.

Kívánságműsorba:

Szeretném kérni a Neoton Famíliától a "220 felett" című számot. Küldeném a svájci frank hiteleseknek, és mindenkinek, aki szereti...

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:

- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:

- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:

- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"

A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:

- Jó reggelt, drágám!

- Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.

Az autószervizbe behoznak egy autót, azzal a panasszal, hogy kanyarodáskor furcsa hangot ad. A szerelő elviszi kipróbálni, tesz vele néhány kanyart, majd visszahajt a műhelybe. Egy perc múlva leadja a főnökének a kész kocsit és a munkalapot. A főnök ezt olvassa:

"Elvégzett javítás: Tekegolyó eltávolítása a csomagtartóból."

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély

A díjnyertes esszé ez volt: "Úristen!" - mondta a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?