Vicces topik (beszélgetés)

:DDDDDD

Csak el ne felejtsem holnapig.

☺☺☺☺☺

A nevetés a dzsem az élet pirítósán.

Ízt ad neki, megőrzi a kiszáradástól,

és megkönnyíti a lenyelését.

Diane Johnson

☺☺☺☺☺

Akkor hát nevessünk minél többet ☺☺

Kovács a főnökének panaszkodik:

- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!

- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.

Másnap Kovács megint a főnöknél van.

- Na mi van? Megint leseggfejezte?

- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:

"Mi van kollega, beöntés??"

☺☺☺☺☺

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:

- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az

utcából,

végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár

dekát!

Mire a barátnő

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

:DDDDDDDDDDDDDDDD

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.

Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:

- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!

Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vadászkürt…

Bocsi, segits: Mi is jon a tequila utan?

Huk... :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

EZ TÉNYLEG IGAZ !!!

NEM KAMU !!! MŰKÖDIK, PRÓBÁLD KI!

...tovább »

Szeptember bármelyik napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minőségétől függően a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

Ez az első továbbküldős levél, ami tényleg működik !!!

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

- Uramisten, most mi lesz?

- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.

- És mit mondott?

- Semmit.

- Akkor az nem ő volt.

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?

- Lefelé, mama, lefelé.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.

A fiatal csodálkozva utána mondja.

- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

"-Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

Rendőr temetésen volt és másnap meséli a munkatársának.

- És milyen volt a temetés?

- Én nem tudom, vagy a társaság volt szar, vagy a zene, de csak egyedül

táncoltam.

:DDDDDDDDD

Nagyon találó

Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:

- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre.Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.

- Na, sikerült a terápia?

- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra

múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát:

-Cicuskám, van még benned?

HAZAFIASSÁG ☺☺☺☺☺

Tételezzük fel, hogy:…..

A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.

Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.

Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.

Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.

Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.

Én ehhez tartom magam!

Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem! ;-)

Gondolom,ti is utáljátok,ha körlevelet kaptok az .....-en....

Ezt,ott találtam...

1.) Sem Bill Gates, sem más nem osztja szét a vagyonát.

Ilyen idióta a földön nincs, és különben is ...tovább »világválság

van! Igazi IQ harcos vagy, hogy beveszed!

...tovább »

2.) Rácz Vivien már rég előkerült, már ha egyáltalán

eltűnt....

3.) Senki nem osztogat, ad ingyen Wii-t, PS3-at, iPhone

4-et, és hasonló dolgokat!!!

4.) Valóban dög lassú az ... néha (mindig! Reklámok,

rulez!), de attól még senkit nem fognak törölni a

rendszerből, mindamellett kb. 100x ki lett írva a

főoldalra, hogy az nem körüzenetben, hanem a főoldalon a

Gépház üzenetek alatt teszi közzé a mondani valóját!

Szemedet olvasásra is használd, ne csak arra, hogy a

szappan csípje!!!

5.) Próbáljatok néha gondolkodni, értelmezni, figyelni a

dolgokra, ne csak idióta mód küldözgessétek tovább a

leveleket.

6.) Az levelező rendszere nem számít e-mailnek, tehát külső

rendszer eleve nem is tudja nyomon követni, hogy te itt

kinek hányszor küldesz körbe egy levelet!!!

7.) Nincs olyan rendszer (és hozzá tartozó gép kapacitás)

ami nyomon tudná követni, azt hogy te egy e-mail-t (nem

üzenetet!!) hányszor és hova küldesz tovább!!! Gondolj

bele! Ha ezt le lehetne követni, hamar kiderülne, hogy

félre du*sz a társkeresőn valakivel.... Ooopszz :-X

A saját érdekedbe legközelebb figyelmesebben olvasd végig

mit küldesz tovább, mert amellett hogy agy-rokkant

idiótának néznek azok, akik értelmezik, és észreveszik,

hogy milyen hülyeség amit tovább küldözgetsz, még

bosszúságot is okozol azoknak akik erre nem kíváncsiak,

ráadásul ezzel tényleg terheled a rendszert.

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegess égét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"

11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

15. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Rendőrviccek

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:

- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.

- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

- Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik.

Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.

- Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak?

- Pertut.

- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?

- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

Két rendőr barkóbázik:

- Személy?

- Igen.

- A biológiával kapcsolatba hozható?

- Igen.

- Fához köthető?

- Igen.

- Rákérdezek: Döbrögi?

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:

- Mennyi?

- 10.000 forint.

- Gumival, vagy gumi nélkül?

A rendőr szomorúan sétál az utcán.

- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.

- És melyik osztályra került?

- Azt hiszem a méhészetre.

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:

- Mi folyik ott?

- A Duna!

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.

- Tényleg?

- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy a Pápa felett tiszta az ég.

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig.

A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence

széléhez, és utasítja:

- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!

Mire az:

- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:

- Mit csinálsz, te szerencsétlen?

- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét.

Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a

néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.

Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul.

Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

- Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.

Pszichiátriai telefonos lelkisegély

- Jó napot kívánok, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es, 5-ös, és 6-os gombokat.

Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar!Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, és a hang megmondja melyik gombot nyomja meg.

Ha ön mániás-depressziós, tökmindegy, milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.

Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg a munkatársunkat kapcsolják.

Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot, és diktálja be a nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 000-t.

Ha ön bipoláris, kérem hagyjon üzenetet a sípszó előtt, vagy a sípszó után, vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót!

Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha ön kishitű, kérem tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel beszéljenek.

Ha ön menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

Ha ön szőke, ne nyomjon meg semmilyen gombot, úgyis elrontaná. .

A férfi kérdezi a szex után a nőt:

- Hívhatlak Évának?

- Miért?

- Mert te voltál az első.

- Akkor én Peugeot-nak hívlak téged.

- Miért?

- 307.

Szánkó

- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a

kistestvérednek is? - kérdi a papa.

- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

A káromkodó papagáj

Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon

elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.

- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.

A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:

- Na Lóri, jobb belátásra tértél?

- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:

az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

Répát kérek

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.

- Nincsen! - válaszolja a medve.

A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:

- Két répát kérek!

- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy

kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!

A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:

- Van kalapács?

- Nincs.

- És kutyák?

- Azok sincsenek!

- Akkor kérek két répát!

Vonaton

Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben

egy kupéban.

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik

a nadrágban és megszólal.

- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a

legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Csillár

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen

is.

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:

- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:

- Én y-nal írom a nevemet.

- Igen? Hogy hívják?

- Nagy Pál.

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele

A beleegyezésével.....................12 kalória

A beleegyezése nélkül..............187 kalória

A melltartó levétele

Mindkét kézzel..........................8 kalória

Egyik kézzel...........................12 kalória

Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória

Szájjal...................................85 kalória

Gumióvszer felhúzása

Erektált céltárgyra....................6 kalória

Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték

A csikló megkeresésével..............8 kalória

A G pont megkeresésével...........92 kalória

Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben

A partnert megemelve.............12 kalória

A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra

Misszionárius póz.....................12 kalória

69-es póz fekve........................8 kalória

69-es póz állva......................112 kalória

Bevásárlókocsi póz................216 kalória

Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus

Valódi...............................112 kalória

Színlelt.............................315 kalória

Utójáték

Az ágyban fekve maradni......................18 kalória

Kiugrani az ágyból................................36 kalória

Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória

Második erekció produkálása

16 és 19 éves kor között..............12 kalória

20 és 29 éves kor között..............36 kalória

30 és 39 éves kor között.............108 kalória

40 és 49 éves kor között.............324 kalória

50 és 59 éves kor között.............972 kalória

60 éves kor felett.....................2916 kalória

Öltözés

Csendben................................32 kalória

Sietve.....................................98 kalória

A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.

- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:

- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!

Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól.

Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki:

- Kérek egy nagy halom stexet!

A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak:

- Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.

A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:

- Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna?