Vicces topik (beszélgetés)

Egy férfi bemegy az orvoshoz.

- Doktor úr, segítsen rajtam, mindig álmos vagyok és gyakran elbóbiskolok munka közben, a főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer elmerek aludni.

- Sebaj uram, tudok egy jó gyógyszert. Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz!

A férfi hazaér és a biztonság kedvéért nem egy, hanem két tablettát vesz be.

Reggel frissen és fiatalosan ébred, gyorsan megy be a munkahelyére, és örömmel mondja a főnökének:

- Hello, főnök, jó hírem van, most már minden rendben, nem fogok többet munka közben szunyókálni!

- Ennek én is nagyon örülök, de hol volt a múlt héten?

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjszakánként nagyon horkol.

Az orvos tanácsa:

- Kedves Asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet és nem horkol többet a kutya.

A nő bár nem hiszi, hogy valóban hatásos lehet, kipróbálja a tanácsolt módszert és lám a kutya horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.

Elmeséli barátnőjének, aki úgy gondolja, ha a kutyáknál bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tesz. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed, és a telefonhoz rohan.

- Te Karcsi, tegnap kuglizni voltunk, igaz?

- Igaz.

- Utána meg a kupiban, igaz?

- Igaz.

- Emlékszel te ott valamilyen díjkiosztóra?

Most kaptam a Iwiwen

Sziasztok!

Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg körlevelet ezen hosszú évek során.

A jóságotoknak köszönhetően:

- Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható...

- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzött tűbe...

- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz...

Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban. (Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...)

- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem.

170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.

Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papírra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele,az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).

- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi

szerveim, elmulasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.

- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!

-Az IWIW -ről kb 832-szer töröltek.

- És még mindig várom, hogy Bill Gates elküldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...

NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !

FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül, legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó,sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.

NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB !!

Példás férj

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

- Mi az abszolút lehetetlen?

- Tenger fenekére bugyit húzni.

- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.

- Árvaházban a szülői értekezlet.

- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:

- Mondd csak nyuszika, mi a baj?

- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!

- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.

A róka csak hallgat, majd meg ...szólal:

- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

Három tanuló felvételizik. Egyiknek nagy protekciója van a másiknak csak

éppen hogy van, a harmadiknak pedig egyáltalán nincs.

Bemegy az első!

- Üdvözlöm, mikor volt az első világháború?

- Valamikor az 1900-as évek elején!

- Rendben, felvettük!

Bemegy a második!

- Mikor volt az első világháború?

- 1914-1919 között!

- Rendben, és hány halottja volt?

- Körülbelül 20 millió!

- Köszönjük kimehet, felvettük!

Bemegy a harmadik, a szerencsétlen, akinek semmi protekciója nincs!

- Mikor volt az első világháború?

- 1914-19 között.

- És hány halottja volt?

- 20 millió.

- Rendben...Név szerint kérhetném?

_______________________________________________________________________

- Melyik az én bal kezem, Jean?

- A szélső, uram.

- Nekem mind a két kezem szélső, Jean.

- Akkor két balkeze van, uram.

A tanárnő megkérdezi az osztályt :

"Ha öt madár ül egy kerítésen és az

egyiket lelövöd, hány madár marad a

kerítésen?"

Pistike jelentkezik. "Egy sem, az

összes elrepül a lövés dörrenésekor."

»A tanárnő bólint: "A helyes válasz

4, de tetszik a gondolkodásod."

Erre Lacika: "Tanárnő, én is

szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül

egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az

egyik finoman oldalról nyalogatja

a háromgombócos fagyit. A második

fentről az egészet bekapva a tölcsér

peremét szopogatja. A harmadik a fagyi

legtetejét harapdálja le.

Melyik nő van férjnél?"A tanárnő

tetőtől talpig erősen elpirul, de

válaszol: "Nos, hát gondolom a

második, aki föntről az egészet bekapva

a tölcsért szopogatja."

Lacika: "A helyes válasz :

amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de

tetszik a Tanárnő gondolkodása."

A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és

egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:

- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között,

mi azt írjuk:

the, és úgy ejtjük: dö.

Erre a francia:

- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaux,

és úgy ejtjük: bordó.

A magyar azt mondja:

- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk:

"Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük: "HE?"

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.

Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:

- Na ez milyen állat?

- Nufi!

Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.

- Na milyen állat ez?

- Vízinufi!

Ezt úgy tudom:

-Doktor úr!Nem tudok menni.

-Ej,ne mondja már! Akkor hogy jött ide?

-Ja! Hát,jönni azt tudok.

A cipő nyelve

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?

- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Hogy készül a kisbaba

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az

anyukájának.

- Na, hogyan?

- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány

szájába!

- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda

és az ékszerek lesznek...

Bombanő

- Ki az abszolult bombanő?

- ???

- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Hajlékony

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan.

Palotapincsi az állatorvosnál

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy

palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:

- Szívesen lennék a kutyája helyében!

- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nem tudok menni!

- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

Amit akciófilmek nélkül sohasem tudnál meg:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

11 éves kisrác bemegy egy örömtanyára.

Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.

Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:

- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal

vagyok, de sok pénzem van.

- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a

tulajdonosnő.

- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi

betegsége van.

A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem

az orrára, kinek milyen betegsége van,

de a sok pénz láttán, beadja a derekát.

- Akkor bemehetsz Carmenhoz.

Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött

békát magával húzva elindul a kijárat felé.

A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól,

nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:

- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,

akinek nemi betegsége van?

- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül

vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret

fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi

betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi

a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban

mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor

Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a

tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és

jól megkeféli. Es akkor megkapja a nemi

betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat!

Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!

- Miből gondolod?

- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Magyar humor

Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj. . . ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap,

hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren

tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy

hajókat. . .

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ

tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg

földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki. . .

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg

szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell

őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren

tart!

Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam

kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a

színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát. . . Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők

találták fel az egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat

elfelejtettem.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas

márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes

repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Nemsokára itt a síszezon, ideje elkezdeni a felkészülést. Az alábbi 12 gyakorlat igazán hasznos lehet a téli szezon előtt.

1. Veszíts el egy jól megtömött pénztárcát - még ma! (El is égetheted. )

2. Menj el a sarki henteskez, és adj neki egy ötezrest, hogy beállhass fél órára a hűtőszekrénybe, majd még egyet, hogy utána kijöhess felmelegedni!

3. Áztasd be valamelyik ruhadarabod, és tárold hűtőszekrényben, mielőtt felveszed!

4. Ha szemüveges vagy, nyomj egy kis ragasztót a lencsékre, és úgy hordd!

5. Vegyél egy pár vadonatúj kesztyűt! Még aznap hajítsd az egyiket egy kukába!

6. Menj el a McDonald's ba, és ragaszkodj ahhoz, hogy dupla árat fizess egy hamburgerért. Figyelj arra, hogy a leghosszabb sorba állj!

7. Akassz egy BKV-bérletet a cipzárodra, és motorozz a városban úgy, hogy a bérlet közben folyamatosan csapkodja az arcod!

8. Lefekvés előtt húzz a fejedre egy szoros gumipántot úgy, hogy reggelre szépen kirajzolódjon a nyoma a homlokodon!

9. Túrázás előtt a cipődbe tegyél egy hegyes kavicsot, a lábujjaid pedig fogasd össze ragtapasszal.

10. Hétvégén vedd fel a síbakancsod, és sétálgass egy közeli bevásárlóközpont parkolójában. Csinálj úgy, mintha az autódat keresnéd. Vidd magaddal a sífelszerelésed (lécek, botok, kiegészítők), és időnként potyogtass el egy-egy tárgyat.

11. Kérd meg egy barátod, hogy teljes erőből rúgjon bele a bokádba. A sebet ne nézesd meg orvossal!

12. Tegyél jeget a turmixgépbe, hajolj fölé, és nyitott fedél mellett nyomd meg az indítógombot! Hagyd, hogy beterítse arcodat a jégtörmelék, majd türelmesen várd meg, amíg az egész leolvad és a ruhádra csöpög.

Ha a fenti gyakorlatokat rendszeresen ismétled, biztos, hogy jól felkészültél a a téli nagy kalandra. Kellemes sízést!

:)))))))))))))

Hú,de megtakaríthatta!

Két barátnő beszélget a kávézóban.

-Te,képzeld,találtam egy nagyon jó társkereső hirdetést az ujságban.Jóképü,nagy házzal,kocsival és megtakaritással társat keres.Én megpróbálom.

Oké,két hét mulva találkozunk.

Két hét mulva a két barátnő ismét találkozik.

-Na mi volt mesélj.

-Jóképü?

-Á,alacsony kopasz.

-A nagy ház?

-Csak egy viskó.

-Kocsi?

-Egy szakadt trabant.

-És a megtakaritás?

-Hát az még most is folyik a lábam közt.

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!