Vicces topik (beszélgetés)

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Egy vasárnap délután egy erősen ittas ember a folyóparton szédeleg, és meglát egy papot, aki épp keresztelőt tart. Odamegy és megáll az atya közelében, aki meg is szólítja:

- Gyermekem, készen állsz rá, hogy megtaláld Jézust?

- Persze, hogyne! - feleli a részeg.

- Nos, akkor gyere csak közelebb! - azzal a pap megfogja a fejét, és egy-két másodpercre lenyomja a víz alá.

- Na, gyermekem, megtaláltad Jézust?

- Nem. - bámul bambán a férfi.

A pap megint bemártja a fejét a folyóba, majd amikor felnéz, újra megkérdezi:

- Na, megtaláltad már Jézust?

- Nem.

Harmadjára is megismétlődik a szertartás, most egy kicsit hosszabban. A részeg kiemeli a fejét a vízből, az atya ismét kérdi:

- Most már megtaláltad Jézust?

- Nem! Biztos, hogy itt esett bele a vízbe?

FOGYÓKÚRA ÜNNEPEK UTÁNRA

HÉTFŐ:

Reggeli: Alma.

Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.

Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének

lemásolása.

KEDD:

Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi.

Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.

Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva.

SZERDA:

Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér.

Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése.

Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

CSÜTÖRTÖK:

Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai

kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.

Ebéd: Húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli

ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság.

Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

PÉNTEK:

Reggeli: Főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már

esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek elébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék.

Ebéd: Gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása,

kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi.

Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel.

Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölése.

SZOMBAT:

Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve.

Ebéd: "Halászlé, túróscsúsza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel.

Vacsora: Paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi.

VASÁRNAP:

Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefír.

Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről.

Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Két skót beszélget a kocsmában:

- Mi van veled mostanában?

- Ne is kérdezd! Tegnap nagyon csúnyán összevesztem a feleségemmel.

- Min veszekedtetek?

- Jutányos áron sikerült vennem egy használt sírkövet, ő meg az istennek sem akart beleegyezni a névváltoztatásba!

Két skót beszélget a kocsmában:

- Aztán elégedett vagy-e az új rádióval, amit vettél?

- Dehogy vagyok! Még olvasni sem lehet a fényénél.

- Ki az abszolút naív apáca?

- ???

- Aki az óvszergyárban dolgozik, és 100%-ig biztos benne, hogy az egereknek készítenek hálózsákot.

Sosem értettem, hogy miért vannak olyan emberek, akik a 8-12 tekercses vécépapír helyett egy tekercset vesznek.

Próbálnak leszokni?

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:

- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.

- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából. A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.

Otthon az asszony már türelmetlenül várja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...

Mire a felesége rákiált:

- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Egy elhízott amerikai jön ki a szupermarketből, egyik kezében egy karton sör, a másikban grillcsirke, sült krumpli, és teli a szája. Szembe jön vele egy hajléktalan és megjegyzi:

- Uram, én már két napja nem ettem.

Mire a dagadt:

- Minden elismerésem. Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm!

Az öreg Józsi bácsi éjjel arra ébred, hogy betörő jár a lakásban.

- Segítség! - kiabál kétségbeesetten a bácsi .

- Ssss...! - csitítja a betörő - Ne lármázzon, nem bántom, én csak pénzt keresek!

- Akkor jó, - feleli a kisöreg - keressük együtt, mert az nekem is jól jönne.

- Miért hajlik meg a deszka a rendőr alatt?

- ???

- Mert okos enged...

Fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:

- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!

Asszony: - Hogy-hogy?

Anyós: - Hogy-hogy?

Férj: - Úgy, hogy én vagyok a ház ura.

Második nap reggel.

- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!

Asszony: - Hogy-hogy?

Anyós: - Hogy-hogy?

Férj: - Úgy, hogy én vagyok a ház ura.

Harmadik reggel.

- Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.

Asszony: - Hogy-hogy?

Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

Bocs a késésért, drágám, a szépségszalonban voltam.

- Na és nem kerültél sorra?

Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.

- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.

A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.

- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.

Két apuka beszélget:

- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós

lesz. És a tied?

A másik elgondolkodik, majd azt mondja:

- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.

- Miből gondolod?

- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni.

Vendégek érkeznek. A házigazda fogadja őket:

- Ne üljetek arra díványra, tele van csótánnyal! - mondja.

- Akkor miért nem dobtad ki? - kérdik a vendégek.

- Kidobtam, de visszahozták...

Az orvos a vizsgálat után sok furcsa latin szót diktál az asszisztensnek. A beteg ijedten kérdezi:

- Tessék mondani, doktor úr, ez valami ritka betegség?

- Dehogy! Ezzel vannak tele a temetők!

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz.

- Nyissa ki a száját!

-

...

- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:

- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

-Mama! Miért van nekünk két púp a hátunkon ?

-Azért kicsim, hogy mielőtt a végtelen sivatagba indulunk vándorolni legyen hová eltárolni a vizet meg a táplálékot...

-És Mama..minek van a talpunkon az a nagy széles puha párna?

-Azért kicsim, hogy amikor a végtelen sivatagban vándorlunk, ne süllyedjünk bele a homokba..

De Mama!! Akkor mi a f..xt (bocsi) keresünk a nyíregyházi állatkertben..?

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolja miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet? -csodálkozott Józsi bácsi. Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nem volt mit tenni, külön-külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre sok jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához. De izibe, a számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy rakta föl a teherautóra. De mielőtt beindította volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:

- Árulja már el, ki fia-borja ez a vevő?

- A Mercedesnél dolgozik, valami fejes - mondta és átadott egy névjegyet a számlához.

- Aha - válaszolta Józsi bácsi, majd elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét, és nekilátott:

Alapmodell: 1db tehén 1000 euró

EXTRÁK:

- színválaszték, tarka 50 euró

- marhabőr huzat 100 euró

- termo üzemű tejtartó 50 euró

- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró

- 2db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db

- trágyázó berendezés (bio) 60 euró

- téli, nyári paták 28 euró

- patánként üzemeltethető első és hátsófék 70 euró

- kipörgésbiztos lábak 20 euró

- félautomata légycsapó 20 euró

- polifónikus dallamkürt "mú" hangzással 70 euró

- külön-külön lecsukható szemek 60 euró

- kérődző típusú hajtóanyaghasznosítás 150 euró

- színre fújt behajtható fülek 20 euró

- hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró

- 100 liter, vagy 2 hét teljes körű garancia 80 euró

ÖSSZES FELÁR: 1893 euró

A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.

- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:

- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"

A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:

- Anyu, mindent tudok rólad!

Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:

- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!

A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:

- Apu, mindent tudok rólad!

Az apja félrevonja:

- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! - a gyerek még jobban örül.

Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:

- Postás bácsi, mindent tudok rólad!

A postás eldobja a biciklijét:

- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Japánban feltaláltak egy tolvajfogó robotot.

Japánban öt perc alatt a robot 100 tolvajt fogott.

Angliában öt perc alatt a robot 150 tolvajt fogott.

Oroszországban öt perc alatt a robotot ellopták.

Orvos kérdezi a betegétől:

- Józsi bácsi, ezt a húszezrest maga tette az asztalomra?

- Neeeem.

- Miért nem?