Vicces topik (beszélgetés)

Magasan pozícionált, komoly anyagiakkal rendelkező, középkorú férfi, lakással, kocsival olyan feleséget keres, aki szolgálatkész, tud hallgatni és hűséges.

A megadott jeligére ez a válasz érkezik: "Tisztelt uram, hirdetése - nyilván tévedésből - más rovatban jelent meg. Ön nem feleséget keres, hanem kutyát. Nézzen be üzletünkbe!"

Riporter látogat a börtönbe, és megkérdezi az egyik elítélttől: - Maga miért került ide?

- Ráléptem az anyósom ujjára!

- Ugyan, azért nem jár börtön!

- Általában nem... De én akkor léptem rá, amikor a nyolcadik emeleten az erkélybe kapaszkodott...

- Sorolj fel néhány állatot! - szólítja fel a tanító néni Gabikát.

- Kutyuska, tehénke, lovacska.

- Jó-jó, de nem kell mindig hozzámondani, hogy ka meg ke, mondd szépen kicsinyítő képző nélkül az állatokat.

- Kecs, macs, csir.

Dolgok amelyek végigfutnak a nők agyán szeretkezés közben:

1. Régen ilyenkor mondta a rendező, hogy állj, ezt újra vesszük...

2. Mi kellett bele: szerecsendió őrlemény, vagy kurkuma?

3. Demszky tíz éve fúrja a metrót, ez tíz perce engem, de semmi külömbség...

4. Hátha ilyenkor könnyebb kitalálni azt az öt lottószámot: 4, 25, 33...

5. Brad Pitt, George Clooney, Johnny Depp, Brad Pitt...

6. Öt percig még hadd csinálja, aztán úgyis kezdődik a sorozatom...

7. Remélem nem keni el a sminkem!

8. Ezt el kell meséljem a Mártinak...

9. Remélem a férjem nem ma fog hamarabb hazaérni...

10. Gondolom, legalább Ő élvezi.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

- Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

- Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Egy férfi meséli a haverjának:

- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.

- Miért?

- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.

- És ezért haragudott meg?

- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:

- Mi történt, miért hagytad abba?

- Megtaláltam a távirányítót.

Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja:

- Hát veled meg mi történt?

- Autóbaleset.

- Karamboloztál?

- Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén.

Kedves Anya!

Te aki nemrég szültél, és úgy érzed ezt az egész világgal meg kell osztanod az örömhírt, miután végigposztoltad az első hányástól – jobb esetben a fogantatás kimaradt – a szülésig az összes orvosi vizsgálat eredményét, és úgy érzed, olyan dolgot hoztál létre, amire még soha senki nem volt képes, mert rajtad kívül még soha, senki nem szült. Hidd el, lehet, hogy neked életed legszebb napja a szülés – bár nagyon kétlem–, volt kollégád, gimnáziumi osztálytársad és a főnököd nem akarja bámulni azt a véres csomót, aki kijött belőled, még akkor sem, ha a következő Einstein született le a földre.

tk3s 1240869

A pocaklakótól hidd el, mindenki agyvérzést kap, rajtad és a nagyszülőkön kívül kutyát nem érdekel, hogy Bécike megeszi-e már a spenótot, vagy belövellt-e a tejed rendesen. Nem akarnak a reggeli kávé mellett fogatlan mosolygó kisgyereket bámulni, se „Bubóka imádja a kiflicsücsköt” képaláírásokat olvasgatni. Hidd el, ha valaki szül, attól még nem kell agyatlan droid állapotba kerülnie, akinek csak és kizárólag a gyereknevelés köti le minden gondolatát, és nem tud kimászni a pelenka-hordozókendő-szoptatás háromszögéből. Kérlek, a társadalom érdekében, ne kérd arra ismerőseidet, hogy szavazzanak Bucikára, a soha-senki nem hallott róla babaszépségversenyen, hogy megnyerhessétek az ergonomikus dobfékes hiperbabakocsit, amiben Bucikának méltó helye lenne.

Főleg ne kövesd el azt a hibát, hogy a gyereket meg kedvenc állatodat együtt fotózod le, és szívecskéket posztolsz alá.

Ha azt akarod, hogy az ismerőseid a való világban is megismerjenek, az alábbiakat ne tedd meg.

Csak a gyerek minden képen

Tipikus elsőgyerekes magatartás, hogy egyszer csak az illető nő eltűnik a közösségi oldalról, és mindenhonnan egy gyűrött, nyáladzó csecsemő néz vissza. Jó esetben. Rossz esetben először egy kisebb has, egy nagyobb, a végén pedig egy hordó. Igen ő van ott, Bécike, a Pocaklakó – hallgasson Bartos Erikát végtelenített módban, aki ezt még egyszer leírja –, tudjuk. Attól, hogy valaki anya lett, nem kell a profilképe helyére is a gyereket tenni, pláne nyálas babapuszikat, boldogan mosolygó családot, ahol APA (a férj funkció lassan eltűnik, és ez veszélyes lehet – csak szólunk), átöleli a pocaklakót.

197801 402415926466854 1300949493 n

Ne ossz meg hülye linkeket

Nem, a terhes és kisgyerekes barátnőkön kívül senkit nem érdekel se a nyálfogó kendő, sem a terhesbugyi. A férfiak nem akarnak találkozni vele, a nem szült nőknek pedig egy életre elmegy a kedve a gyerektől.

Nem akarnak ilyeneket olvasni, bármilyen cukinak is tartod ezt: „Eme szegett kelme kedvedre lehet, s gyermeked felcseperedhet vele. Kereshetsz egyet meg egyet mellyel trendet teremthetsz. Felteszed eme remeket dededre mely nedveket rendszerez egybe se nem lesz nedves teste s mellette egyebek se . Emberek keze remekelt s teremtett kellemes s edzett szetteket. Lehet szegett, steppelt, egyenes s fekete egyet jelent gyermeked ezzel rendben leled.”

Le a kisgyerekes hoaxokkal!

"Tegnap szemtanúja voltam, amint a miskolci plázában egy másfél éves kisfiú majdnem megfulladt. Evés közben félrenyelt és a szülei nem tudták hogyan segítsenek. Szerencsére nem történt baj, volt aki a segítségükre sietett. Ti tudjátok mit kell tenni, ha a kisgyermek fulladozni kezd? Kérlek osszátok meg ezt a képet, mert életet menthet!"

"Hello! Kérlek benneteket, hogy küldjétek tovább!! Én egy 29 éves apuka vagyok. Nekem és a feleségemnek gyönyörű életünk volt. Hála Istennek van egy gyermekünk is! Nemrég az orvosok daganatot fedeztek fel a kicsi agyában és testében. Az egyetlen út, hogy megmentsük a műtét. Sajnos nincs elég pénzünk rá. Az AOL és a ZDNET beleegyezett,hogy segít nekünk. Az egyetlen út, hogy segítsenek az, hogy elküldöm Neked ezt az e-mailt Te tovább küldöd. Az AOL nyomonköveti ezt a levelet és számolja, hogy hány ember kapta meg. Minden ember aki megnyitja ezt az e-mailt és tovább küldi emberenként 32ft-ot szerez nekünk! Kérlek segítsetek!"

Senki nem akarja - mondom senki –, hogy ilyen hülyeséggel legyen tele az üzenőfala, holott újra és újra le van írva, hogy ezeknek a sztoriknak semmi valóságalapja nincs. Ha mindenképp posztolnád, mert valamilyen erő rángat az enter gomb felé, legalább nézd meg, mielőtt totál hülyeséget posztolnál.

179918 10150829699877391 559502568 n

Nyereményjátékok

Értjük, hogy jó lenne egy babakocsi, vagy egy mellszívó, de ettől még vajmi kevesen hajlandóak lájkolni az Avent vagy a Brendon Bababolt oldalát, hogy neked jó legyen. Ha ezt valaki sokat csinálja, hamarosan azt veszi észre, posztjaira nemhogy reakció, de egy árva like sem fog jönni, ugyanis minden ismerőse – kivéve a szintén megosztogató kisgyermekes anyák – hide funkcióba helyezi.

Közhelytár

Coelhot is utálja a legtöbb ember, miért ne utálná a többi ezo-pszichó posztot is? Gondolod, hogy az exfőnök könnyezve ül bent az irodájában, hogy ilyeneket irogatsz kora reggel, amikor még Bécike alszik?

"A döntés meghozatala, hogy anyává válj,semmihez nem mérhető: örökidőre vállalod,hogy a szíved szüntelenül a testeden kívül őrködjön valaki fölött."

"Amikor még egész pici voltál, egy puszival jobbá tudtam tenni számodra a világot. Vagy egy kanálnyi orvossággal. Meg tudtam javítani olyasmit is, amin még a puszi sem segíthetett - ragasztóval és szalaggal, tűvel és cérnával, kapcsokkal és madzagokkal. (...) A felnőttdolgok meghaladják a képességeimet. Azt kívánom, bárcsak lenne olyan varázserőm, amivel helyre tehetném az ilyesmit is. De nem tehetek mást, mint hogy itt vagyok. Mindig itt leszek."

(Pam Brown)

Vicces(nek) gondolt posztok az anyaságról

Az anyák ezen nem röhögnek, a világ többi része meg tökre nem érti, miért is vicces, hogy Bécike felkeni a falra a vajat, miközben sütit sütsz, és miért megmosolyogtató a bevásárlókocsiban gyereket pelenkázó mama.

Ezeket a posztokat érdemes a baba-mama csoportban megosztani, ott értékelik, feltéve ha nem látták már ezerszer. Például ezt:

179126 404974349544345 1084361448 n

"Sütemény recept gyesen lévő anyukáknak: A plüssmacit távolítsuk el a sütőből, majd melegítsük elő 160 fokra. Gőz felett olvasszunk fel 10 dkg margarint, majd keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 ek kakaót, majd a margarint ismét vegyük ki Öcsi kezéből és fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.

A margarinhoz adjunk hozzá 4 egész tojást, egy csomag vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüsst a sütőből és nyissunk ki minden ajtót-ablakot, hogy az égett szag távozni tudjon. Vegyük ki a telefont Andika kezéből, és biztosítsuk férjünk főnökét, hogy az előbb nem a férjünkkel beszélt. Hívjuk fel a férjünket és készítsük fel a legrosszabbra.

Adjunk a tésztához 1 tk sót és 10 dkg durvára vágott diót. Engedjük ki a macskát a sütőből, majd a tésztát kivajazott tepsibe öntsük bele. Közepes lángon süssük 25 percig. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől, és magyarázzuk el neki, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Tegyük ki az udvarra a macskát ameddig még eltud futni. Bevonáshoz keverjük ki alaposan a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.

A plüsst vegyük ki a grillsütőből és dobjuk el jó messzire, majd magyarázzuk el a rendőrnek kedvesen, hogy nem szerettük volna fejbe találni, miközben Öcsit próbálja lementeni a szomszéd ház tetejéről. Öcsit tegyük a járókába. A mázhoz adjunk 5 dl tejet, kevés sót és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissuk ki a csengetésre az ajtót, és mondjuk meg a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a spájzba a kerti slagot. Ajánljuk fel, hogy a keletkezett kárt megtérítjük. Andikát tegyük be a járókába Öcsi mellé. Távolítsuk el a szénné égett sütit a sütőből és dobjuk a kukába."

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.

2. Van Suzukink.

3. Sírva tudunk vigadni.

4. Minden jóban találunk valami rosszat.

5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).

6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.

7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).

8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).

9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.

10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).

11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!

12. Magyarország nagy volt!

13. A világon a legjobb borunk volt!

14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.

- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.

- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…

- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?

- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?

Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…

- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?

- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?

- Igen.

- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

Azt kérdezi a fodrász a vendégétől:

- Uram, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?

- Igen, persze.

- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

:D

A kórházi ágyában fekszik a magaslati ablaktisztító és keze lába össze van törve. Megkérdezi a szobatársa:

- Mondd haver, hogy tudtad így összetörni magad?

- Képzeld, voltam egy hónapot szabadságon és kiestem a gyakorlatból!

Gyengén sikerült a vásár a faragott tárgyakkal kereskedő verebesi embernek, hát hazafelé elkezd házalni az árujával. Benyit egy úri házhoz, ahol az előszobában földig érő tükör van a falnál. Megpillantja a tükörben önmagát, vállán a faragott botokkal, kezében a guzsallyal, s megtorpan:

- Úgy nézem, itt már engem megelőztek!

A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.

- Megértette az ítéletet?

- Igen, bíró úr.

- Mikor fizeti ki a bírságot?

- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

- Jó! - mondja Kovács - Legyen benned minél kevesebb szálka!

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Egyik sincs!

- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

- És akkor ki vezeti tovább a buszt?!

Móricka elmegy a patikába, és kér egy molygolyót. Kis idő múlva visszatér, és kér még 10 molygolyót. Nemsokára visszajön, és kér még 100 molygolyót. A patikus nem állja meg szó nélkül és megkérdezii:

- Nektek ennyi molyotok van?

- Nem, csak egy, de azt sehogyan sem tudom eltalálni.

Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát. Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal:

-Ja, bazzeg, így könnyű!

:D

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:

- Miért sír?

- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet.

- Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

- Igen, az is én voltam.

Az öregecske, csúnyácska, nem is éppen lángész székely lánynak végre kérője akad. A lány szülei szívélyesen fogadják a legényt, etetik, itatják, kedveskednek neki. A nagy beszélgetés közepette egyszer a székely lányra rájön a szükség, és kiszalad a ház elébe a kisdolgát végezni. A hangos csurgás behallatszik a nyitott ablakon. Az anyja, - hogy a helyzetet mentse - azt mondja a kérőnek:

- Hallja kend, hugyozik a lú az udvaron!

Mire a lány beszól az ablakon:

- Nem a lú az, idesanyám, hát én hugyozok!

:D

Apa a fiához:

-Tudod, fiam, meg kell mondanom, hogy a Mikulás is, a Jézuska is én voltam...

-Tudom apa.

-A húsvéti nyúl is én voltam.

-Tudom apa, a gólya meg a postás bácsi volt...

-Anya, a mindennapi kenyerünket az isten adja?

-Igen kisfiam.

-És a karácsonyi ajándékot a Jézuska hozza?

-Igen fiam

-Akkor apa mi a fenét csinál egész nap?

A nő földrajza:

15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.

20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes.

30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.

35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után, de még mindig kívánatos.

40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a reményt.

50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.

60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.

70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni.

A férfi földrajza:

15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét. :D