Vicces topik (beszélgetés)

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.

- I-i-izé drágám...

- Ó szervusz, megjöttél?

- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?

- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.

- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....

Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.

- Mi az, mi olyan vicces?

- Nem az enyémet, a tiédet.

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba.

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.

A fiatal csodálkozva utána mondja.

- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

"Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második

szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.

2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.

3. A misekönyv nem poháralátét.

4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.

5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.

6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.

7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.

11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.

12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.

14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös pi...ba.

:D

:))))))

és utánaszámoltam :DDD

- Fizetek! - szólítja a vendég a pincérnőt.

- Tessék parancsolni! Volt ugyebár egy szendvics hetes forintért, továbbá egy tea szintén hétért, az annyi, mint annyi, szóval tizenegy forintot kérek.

- Tizenegyet? - hökken meg a vendég. -Talán tizennégyet!

- Velem hiába vitatkozik a kedves vendég - köti meg magát a pincérnő. - Én biztosan tudom, hogy az összeg tizenegy, mert épp annyi gyerekem van. Az első férjemtől négy. A jelenlegitől, vagyis a másodiktól, akinek ez szintén a második házassága, van másik négy gyerek. Aztán én is szültem tőle három fiút, úgyhogy neki is hét gyereke van, meg nekem is. És ha mind otthon vannak, tizenegy gyerek üli körbe az asztalt!

A méregdrága balatoni szállodában már harmadik napját tölti a hazai vendég. Lemegy az étterembe és így rendeli meg a reggelit:

- Kérnék egy elsózott rántottát odaégetett szalonnával, hozzá kétnapos pirítóst és egy csésze kihűlt, harmatgyenge teát.

A pincér kissé sértődötten válaszol:

- Sajnálom, ez nem biztos, hogy menni fog.

- Ugyan már! Tegnap és tegnapelőtt már produkálták.

- Hogy ízlett az ebéd, uram?

- Hát ettem már jobbat is.

- De nem nálunk.

Az éhes gyerekek elmennek az apjukkal egy étterembe! Bemennek a teraszra. Oda megy a pincér és megkérdezi:Kérnek valamit?

Mire az apjuk: Éhesek vagytok?

Erre a gyerekek kórusban kiáltják: IGENNN!!!!!!!!

Mire az apa: Miért nem ettetek otthon?

Erre a pincér nagyot néz és ott hagyja őket

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:

- Jesssszus, ha egy percen belül nem találok egy fát, bepisilek.

******

Egy hónapja vettem ezt a porszívót. Akkor azzal reklámozta nekem, hogy ez a masina életem végéig kitart, de már most elromlott - mivel magyarázza ezt?

- Azzal, hogy amikor a porszívót vásárolta, Ön nagyon rossz bőrben volt.

Két pályakezdő költő beszélget:

- Olvastad a legutóbbi versem?

- Igen.

- És, hogy tetszett?

- Lehetett volna rosszabb is.

- Na, ez szép! Mondhatom, kicsit több megértést vártam volna tőled!

- Jól van, jól van. Nem lehetett volna ennél rosszabb.

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:

- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája.

- Igen, tudom - feleli a néni. De muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.

- De hölgyem, mindene kilátszik.

- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem.

A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag, fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre:

- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:

- Uram, hány éves?

- 100.

- Mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefír, este kefír.

Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:

- Uram, hány éves?

- 104.

- És mi a hosszú élet titka?

- Reggel kefír, este kefír.

Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:

- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?

- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.

- És hány éves?

- 28.

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:

- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?

A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.

- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?

- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.

- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.

A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:

- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:

- Kell rajtad ez a ruha?

- Nem.

A fiú letépi róla.

- Kell rajtad ez a melltartó?

- Nem.

A fiú azt is leszedi.

- Kell rajtad ez a bugyi?

- Nem.

Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a

fiú megszólal:

- Kell rajtad ez a lyuk?

- Nem.

- Akkor betömjük.

A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese.

A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.

A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.

Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.

Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők

és a lány közé.

- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.

Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.

Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.

Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.

Amennyiben a lányuk elvetélne, ...

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

- Akkor megb*szod mégegyszer!

:D

A férj arra ér haza ,hogy az asszony anyaszült meztelenül áll a szoba közepén:

-Hát te meg miért nem veszel fel valamit?

-Mert nincs egy rongyom, amit felvegyek

A férj bepöccen:

-mi van? Ezzel nagy dühösen nyitja ki a szekrényt:

-Nézz már ide. Ez is ruha, ez is ruha, szevasz Gyula, ez is ruha...

-Nagypapa, elmegyek bevásárolni a boltba, adj némi pénzt.

-Mennyire gondoltál kisunokám?

-Hát veszek kenyeret, tejet, margarint, joghurtot, paprikát, paradicsomot, talán 2000 elég lesz.

-Micsoda idők és micsoda árak, mikor én voltam annyi idős mint te bementem a boltba 10 ft-al és hoztam, kenyeret, tejet, csokit, sőt még rágót is. De ez ma már lehetetlen ,ezek a rohadt kamerák mindenhol ott vannak és mindent látnak.

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! -kéri a feleség a férjétől.

- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..

- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.

Folytasd!

- ...sárgák és q...va messze vannak egymástól.

Két galamb beszélget:

-Látod, ki áll a fa alatt?

-Látom hát! Egy rendőr!

-Na, akkor mire vársz?!

:DDD

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd cigizni. Azt mondja a másik:

-Teljesen hülye vagy? Ettől embert lehet kapni!

Két medve álla Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:

-Jön a karácsony!

Erre a másik:

-Jó, akkor álljunk félre!

:DDD

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.

- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:

- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!

A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:

- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:

- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben .

:DDD

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a róka előáll az ötlettel:

- Együk meg a leggyengébb állatot!

Nyuszika felkiált:

- Senki ne merje bántani a medvét!