Vicces topik (beszélgetés)

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán, megállítja az első járókelőt:

- Elnézést, nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?

- De hiszen maga az!

- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom! :)

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:

- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!

- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni! :)

Két csontrészeg ürge iszogat a kocsmában, nagy bánatából felsóhajt az egyik:

- Engem sose enged be a feleségem, ha részegen megyek haza!

- Á... barátom, erre a problémára én kifejlesztettem már a megoldást! Figyelj! Hazamegyek, bekopogok és az ajtó előtt levetkőzöm és beadom a ruháimat! Hidd el, nincs az a feleség, aki a meztelen, részeg férjét kinn hagyná a lakás előtt! Próbáld ki...

Legközelebb találkoznak:

- Na bevált a tanácsom?

- Hát bevált... de csak félig.

- Hogy-hogy félig? - kérdezi a tapasztalt.

- No... hazamentem..., bekopogtam..., levetkőztem..., az ajtó is kinyílt..., a ruháimat is beadtam és akkor... egyszer csak egy hang azt mondta, hogy a Deák tér következik! :)

Növényfelismerés gyakorlaton a tanár rámutat egy ernyős virágzatú növényre:

- Kérem, kisasszony, nevezze meg és sorolja be!

A lány a lába közzé szorítja az esernyőjét, lehajol a növényhez és hosszasan tanulmányozni kezdi.

A tanár már unja, gondolja segít kicsit:

- Melyik családba tartozik? Gondolkodjon... ott van a lába közt...

A lány kicsit elpirul és félve kérdezi:

- Pinácé? (Pinaceae - fenyőfélék) :)

Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja agyümölcsöt,

mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.

-- Gondolom

most meg fog erõszakolni fiatalember?

-- Ááá dehogy, hova tetszik

gondolni...

-- Pedig muszáj lesz.

Egy estélyen a fizikus egy csinos hölggyel táncolt.

- Hogy ön milyen jól táncol! - udvariaskodik a fizikus.

- Sajnos, én ezt nem mondhatom el magáról - feleli a hölgy.

- Sebaj! Tegyen úgy, ahogy én: hazudjon!

Piacon:

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?

Két pösze Indonéz beszélget:

- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!

- Cuna mi?

A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi, hogy a 9-es hajó már régóta kint van, ezért elkezdi visszahívni.

- Kilences hajó, kilences hajó, azonnal térjen vissza!

- De főnök, nekünk csak nyolc hajónk van.

- Hatos, hatos, csak nincs valami probléma?

Egy vándor leül a fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:

- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Míg a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.

Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:

- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán...

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:

- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?

- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.

- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?

- Igen, borsot.

A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam:

- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!

Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.

- De igen - válaszolta.

- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.

- Igen hölgyem? És mit tanított?

Egy srác az udvaron kosazott, amikor kiesett a kontaktlencséje. Mindenhol kereste, de nem találta meg. Bement a konyhába, és közölte anyjával: elveszett a kertben a kontaktlencse.

- Várj csak, fiam. Majd én megnézem - mondta az asszony, és kiment.

Kis idő múlva visszajött, kezében az elveszett lencsével.

- Hogy találtad meg, anya? - csodálkozott a fiú.

- Tudod, kisfiam, nem ugyanazt kerestük. Te egy kis átlátszó kerek műanyagdarabkát kerestél, én meg a 40ezer forintomat.

Egy kisfiú becsönget egy házba. Kijön a házigazda és megszólítja:

- Bácsi kérem, valami van a garázsában, ami az enyém. Visszakérhetem?

- Tényleg? - szól a férfi - Akkor lássuk, mi az!

Kinyitja a garázsajtót. A földön egy baseball-labda és üvegcserepek, az ablakon pedig lyuk és repedések vannak.

- Szerinted hogy került ide ez a labda? - kérdezi a férfi.

- Hűha, úgy látszik pont beletaláltam abba a kis lyukba ott!

Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet. Így sóhajtozott:

- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba. Akkor még két vekni kenyeret, hat almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen egy dollárból.

Majd hozzátette:

- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól.

-Kérek egy fél konyakot!

-Szó se lehet róla. Részeg embert nem szolgálunk ki.

-Nem nekem lesz, hanem a barátomnak.

-Hol a barátja?

-Kint fekszik a bejárat előtt.

Szűz lány elmegy a nőgyógyászhoz.

- Jó napot doktor úr!

- Jó napot! Mi a panasza?

- Ő, izé, csak rutin vizsgálatra jöttem...

- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.

- Ő, hát szóval én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, szóval érti...?!

- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik lekapcsoljuk a villanyt! - pár perc múlva:

- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?

- Ide az enyéim mellé!

Arisztid nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy hangulatos legyen az éjszaka, inasát, Jeant is berendeli a hálószobába, hogy tartsa közben a gyertyát. Aktus közben néha megkérdezi:

- Jó neked, drágám?

- Nemigen.

- Élvezed, kedvesem?

- Egy csöppet sem.

- És így?

- Nem.

- Hát akkor így?

- Így sem...

Erre Arisztid kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágyba.

Jean teljesíti a parancsot, akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik..

-Most jó, drágám? - kérdi Arisztid.

- Juj, most nagyon...ez...ez isteni...

- Na látja, maga pancser! - mondja Arisztid az inasnak - hát így kell a gyertyát tartani...

Egy öregember bemegy a gyóntató fülkébe. A pap megszólítja:

- Mit vétkeztél fiam?

Öregember:

- 78 éves vagyok, 5 gyermeket neveltem fel, boldog házasságban élek már több mint ötven éve. 12 unokám van, mindig tisztességesen éltem, de tegnap!? Együtt háltam egy 19 éves ikerpárral és az éjszaka során háromszor is sikerült!

Pap:

- Hát ez igen nagy vétek! Mikor gyóntál utoljára?

Öregember:

- Még sosem gyóntam!

Pap:

- Hogy lehet az?

Öregember:

-Mert zsidó vagyok.

Pap:

-Hát akkor miért pont nekem mondta el ezt a történetet?

Öregember:

-Magának?! Hát én ezt mindenkinek elmondom!!!

Pistike áll az úton és röhög egy emberen aki leesett a létráról. Arra megy egy öreg néni és azt mondja:

-Kisfiam nem szabad kárörvendônek lenni!

-De a bácsi csúnyán beszélt velem!

-Mit mondott?

-Azt hogy ne rázd a létrát te sza..os kölyök!!!!!!!!

A szõke herceg lovagol az erdõben. Egyszer csak meglát egy gusztustalan rõzseszedõ anyókát. A bal vállán a rõzse a jobb vállán egy fekete holló van. Megszólítja az anyóka:

- Ha megmondod mi van a jobb vállamon háromszor a magadévá tehetsz!

A herceg látja hogy milyen ronda a banya ezért ezt válaszolja:

- Olajos halkonzerv? - mire az anyóka:

- Határeset, elfogadom.

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod, mit jelent ez?

- Bizonyára azt, hogy már péntek van.

Torna-öltözőben:

- Nagyon kényelmes vagy Gabikám, igyekezz már egy kicsit, vagy talán én húzzam fel a cipődet?

- Hát, szerintem szorítani fogja a tanárnő lábát.

A farsangi mulatságon felsorakoznak a jelmezbe öltözött gyerekek.A tanító néni így szól az egyikhez:

-A fejeden korona,a válladon palást,te biztosan KIRÁLY VAGY.

Pistike mindig valami hülye jelmezbe öltözik be.Most egy nagy csillag van a fejére akasztva,és kötéllel egy hatalmas csavart vonszol maga után.

-Pistikém,te minek öltöztél be?-kérdi a tanító néni?

-Én vagyok a csillag fejű csavar húzó.

Azt mondja a székelynek a fia:

-Édesapám tudja maga hogy mi az a kisebbség?

-Nem fiam.Mi az?

-Hat hogy egy székelyre jut 5 román.

A székely megpödri a bajszát és azt mondja:

-Hat fiam annyi kell is!

Érdekes hangposta üdvözletek:

-Halló, itt a halál beszél! Most nem tudom fogadni hívását, de adja meg címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom.

-Halló, én az üzenetrögzítő vagyok. Te ki vagy?

-Halló, a sípszó után tudja mit kell csinálni. Ha nem, forduljon orvoshoz!

-Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fel eme kedvenc terefere szerkezetemet, de engedelmeddel felveszem nevedet, s tervedet velem. Esetleg kedvedet leled, keress hevesen, egyszer emberedre lelsz.

-Kuss! Csak lökd a sódert, mert rövid a szalag.

-Itt Néma Levente üzenetr.... francba, már megint megszegtem a némasági fogadalmat.

-Gyesen vagyok! Ha lejár a gyes, visszahívlak.

-Itt a rádió. Ön egyenes adásban van.

-Halló, ki az? (hatásszünet) Kicsoda?? (rövidebb hatásszünet) Ja, akkor hagyj üzenetet.

-Ha üzenetet akarsz hagyni, tedd meg. Ha faxot akarsz adni, vegyél nekem faxot!

- Halló, halló, ne szórakozz, szóljál már bele. Jó, hát nem akarsz velem beszélni, akkor kapcsolom az üzenetrögzítőmet - síp.

- Az ön által hívott 123-4567-es szám megváltozott. Az új szám 123-4567. Kérjük hívja újra, vagy hagyjon üzenetet a sípszó után.

-Mindig fáradtabb leszel... a szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani... nagyon álmos vagy... lassan elveszted minden akaraterődet, hogy ellenállj a sugallatomnak... amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg neved és telefonszámod...

-(japán kiejtéssel) Sato vagyok. Te hagysz üzenet, én lögtön felhívlák. Te hagysz szexi üzenet, még gyolsabban felhívlák.

- Halló. Valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.

- Kossuth Lajos azt üzente... és ön mit üzen?

- Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond, felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam.

A páciens elmegy egy pszichiáterhez és elmondja hogy nagyzási mániája van. Az orvos:

- Feküdjön le a díványra és nyugodtan kezdje el mesélni egész elölről.

- Rendben. Először teremtettem az eget és a földet.

:)

Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.

- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.

Az egyik bolond:

- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.

A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik, hogy merev farkára egy-egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi. Az egyik nővér rászól:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

A bolond bemegy, nemsokára kijön. Kezdene újra a féltéglával, de nem megy. Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül. Pár nap múlva a nővér újra hívja:

- Te bolond, gyere be velem ide a szobába.

Mire a bolond:

- Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!