Vicces topik (beszélgetés)

Melyik a legsokoldalúbb állat?

A FÉRFI mert:

Ha szerelmes, akkor Szamár

Ha megnősül, akkor Ökör

Ha nem nősül meg, akkor magányos Farkas

Ha megcsalja a feleseget, akkor hűtlen Disznó

Ha nem csalja meg, akkor Marha

Ha a felesége csalja meg, akkor Szarvasmarha

Ha elválik, akkor kivert Kutya

Ha újra megnősül akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora Állat nincs a Földön

Két kis csávó beszélget, hogy hogy lehet a szülőktől pénzt kérni. Azt mondja ez egyik.

-Odamész apádhoz és mondod neki: Apa én mindent tudok rólad!

Kis csávó hazamegy, odamegy az anyukájához és azt mondja:

- Anya én mindet tudok rólad.

-Jól van fiam, itt egy 100-as.

Kis csávó odamegy az apájához is:

- Apa én minden tudok rólad!

-Jól van fiam, itt egy 100-as.

Kis idő múlva csöngetnek.

Kis csávó kinyitja az ajtót és a postás az.

Azt mondja a kisgyerek:

- Postás bácsi én mindent tudok rólad!

-Igen?

-Igen!

-Na akkor gyere adj egy puszit apádnak.

Ifjú egyetemista először megy haza a kollégiumból.

Anyja így fogadja:

- Levágtam egy csirkét, mit főzzek belőle?

Mire az egyetemista:

- Pálinkát.

Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá:

- Te ide nem jöhetsz be!

- Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy ki gyertek!!!

Miután nincs Vanda nevű kolleginánk, egy ártalmatlan vicc:

- Vanda vagyok.

- Azt látom, meg öveg is.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud

elaludni?

- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

- Tényleg? Csak háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Egyszer bemegy a boltba egy férfi.Meglátja az eladót,mire szélesen vigyorogni kezd.Megkérdezte az eladót:-Hát nem ismersz meg?

-Sajnos nem.

Kis idő múlva ismét megkérdi.

-Még mindig nem ismersz meg-kérdi ismét a férfi.

-Sajnálom,még mindig nem.

A férfi beletúr a hajába,és harmadszor is megkérdi:

-Komolyan nem ismer meg?

-Ha hiszi,ha nem,nem ismerem föl.Elárulná ki a frász maga?

-Hát én vagyok a vevő!-mondja boldogan.

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:

- Halló!

- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?

- Igen.

- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?

- Mennyibe kerül?

- Csak 300.000 forint.

- Hát jól van, vedd meg, ha

annyira megtetszett...

- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...

- Mennyiért adja?

- Csak 16 millió forint!

- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.

- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...

- Mi az?

- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...

- Mennyit kérnek érte?

- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...

- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...

- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.

A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel.

Mellette lévő:

- Ön nem csinál semmit?

- Én itt nézem meg helyben.

Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfiaknak:

-Disznók!

A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:

-Hülye tyúk!

Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóbol.

Azt mondja egyikuk:

- Hat nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a labát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilometerre vagyunk minden emberi civilizaciótol!

Ahogy ott setalgatnak, hirtelen megszólal a másik:

- Hopp! Te is hallottad?

A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása utan.

Kicsit később megszólal az első:

- Szerinted merről jön?

A másik tétován feleli:

- Nem is tudom... Nekem ugy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Két munkás festi az üres bolthelyiséget.

Beülnek tízóraizni a kirakatba.

Megállnak a járókelők, bebámulnak, hülyeségeket kérdeznek.

A két festő már nagyon unja.

Arra megy egy csávó, odanyomja az arcát a kirakathoz.

- Mit árulnak ebben a boltban?

- Seggfejeket - válaszolja az egyik festő.

- Áhá, látom jól csinálják, már csak kettő maradt.

Fiatal házaspár házassági tanácsadásra megy, mert állapotos a fiatal menyecske. Kérdezi a férj,hogy ez idő alatt hogyan lehet házaséletet élni.

Első harmadban mint általában, második harmadban mint a kutyák, harmadik harmadban mint a farkas. A jövendőbeli apa az első kettőt érti, de nem érti, hogy mint a farkas.

Válasz:

A farkas lefekszik a lyukhoz és vonyít.

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.

Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.

- Te Piroska, nincs rajtad semmi.

- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

xd

- Hol a vella leányom?

- A gereble mellett, édesapám!

- A gereble hol van?

- A vella mellett!

- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?

- Egymás mellett, édesapám!

Bemegy egy férfi a kocsmába:

-Kérek gyorsan 3 feles konyakot!!!

-Egyszerre?

-Igen ,de adja már, gyorsan.

-Amint megkapja egymás után le is húzza mindet, de a csapos csak kíváncsi:

-Megkérdezhetem, miért iszik egyszerre hármat?

-Túlestem életem első orális szexén.

-Gratulálok! Engedje meg, hogy erre az alkalomra én is megvendégeljem eggyel.

-Hagyja csak ,ha 3 nem vitte le az ízét a negyedik se fogja.

Kopogtatnak a mennyország kapuján.

Szent Péter kikiált:

- Na mi az?

- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

Történelem órán felszólítja Pistikét a tanár:

- Na, fiam, mesélj nekünk Hunyadi László lefejeztetéséről!

Néma csend.

- Mi van, Pistike? Nem tanultál?

- De, tanár úr, csak úgy felháborít ez az eset, hogy nem találok szavakat.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:

- Magadnál vagy?

- Nem. Nálatok.

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?

- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.

- Aha! És szex után milyen?

- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni? :DD

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.

- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.

- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.

- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elvesz

ti! - fenyegetőzik az ügyvéd.

- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

- Az mit jelent?

- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.

Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."

Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.

A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.

A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.

Leporolja magát, és odafordul az öreghez:

- Na, forduljon meg, most én jövök!

Az öreg megpödri a bajszát:

- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:

- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.

A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha

mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:

- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?

- Az aranyat.

- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.

- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Milyen az új anyósfrizura?

Oldalrafésült haj.....baltával kettéválasztva!

:))

Plafon nézés: festeni kéne.Milyen színű legyen?

Az iskolában a tanár megkérdezi:

- Gyerekek, mi az, ami legjobban izgatja az embert?

Az első padból Petrov, a legjobb tanuló így válaszol:

- Semmi sem tudja úgy felizgatni az embert, mint egy meztelen női test.

- Petrov, menj ki a teremből és apád nélkül ne merj iskolába jönni! - mondja megütközve a tanár.

A következő nap a tanár bemegy az osztályterembe és látja, hogy Petrov az apja nélkül a leghátsó sorban ül.

- Petrov! Miért nem ülsz a helyeden, és hol van az apád?

- Apám azt mondta, hogy ha a tanár urat nem izgatja fel egy női test, akkor a tanár úr b*z, és jobb, ha minél távolabb ülök Öntől.

A műtét után az orvos így szól a beteghez:

- Van egy jó és egy rossz hírem, véletlenül a jó lábát vágtuk le.

- Miii??? Hát akkor mi a jó hír?

- A beteg lába szépen gyógyul.