Vicces topik (beszélgetés)

Sztálin meghal, lekerül a pokolba.Azt a feladatot kapja büntetésül, hogy fogkefével kell felmosnia egy végtelenül hosszú folyosót.

Ahogy takarít, elmegy egy szoba előtt, és látja, hogy Hitler egy asztalnál ül, szivarozik, és egy nagy könyv van előtte.

Megy reklamálni az ördögnek:

- Te ördög, hogy van ez, hogy én itt takarítok, Hitler meg olvas egy asztalnál?

- Ne dőlj be neki, Ő valójában a Te műveidet fordítja oroszról héberre.

- Melyik a leggyorsabb állat a világon?

- ?

- Az, amelyik úgy át tud szaladni Románián, hogy nem eszik meg.

- Miért nincs több Ceaucesku-s vicc?

- ?

- Mert lelőtték a poént.

- Miért van a méheknek királynőjük?

- ?

_ Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz a Földön.

Pap becsönget egy házba.

A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:

- Te vagy az, angyalkám?

A pap mosolyogva visszaszól:

- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

Diák késve érkezik angolórára. A tanár faggatja:

-Have you missed the bus?

-No, i basszed the Miss

:DDD

1.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

2.Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

3.Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

4.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

5.Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.

- Elintézzük! - mondja a rendőr.

Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:

- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

- Na, hogy van a lányod?

- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is ku..a, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani

xd

- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?

- Barátom, ez a nő mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:

- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?

- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.

- Hogyhogy?

- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy férfi meséli a barátjának:

- Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.

- Nem is tudtam, hogy gyakran jársz színházba.

- Nem én, hanem a feleségem.

Egy ember fuldoklik és kétségbeesetten kiáltozik:segítség, segítség!

Nem tudok úszni!

Mire egy a parton sáétáló öregember így szól:

Én sem tudok úszni mégsem csinálok ekkora felhajtást belőle!

Pistike egy gyönyörű csokor virággal köszönti a nagymamáját a születésnapján.

A nagyi megköszöni és hozzáteszi:

- Nem kellett volna Pistikém, hisz tele a kertem virággal.

Erre Pistike:

- Csak volt, nagyi!

Két jó barát beszélget.

- Te tudod hogy kell az "ujjal" szeretkezni?

- Nem én.

- Meg ne tudja a régi!

Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.

- Hol a hátsó kijárat?

- Nincs hátsó kijárat.

- Hol akarod, hogy legyen?

A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel háziorvosát.

- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.

- Alaposan elvert a férjem.

- De hát úgy tudom, ő elutazott.

- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?

- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?

- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?

- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?

- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.

- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó,

mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:

- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?

Kovács izzad, és halkan azt mondja:

- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolleganőmmel... Na, és te?

- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:

- Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!

A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:

- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!

- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.

- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végzetem a folyosó felmosásával, amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.

- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.

- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva...

Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon.

A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:

- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.

- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon fogsz.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben pompázó hölgy fotójára.

Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:

- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!

A férj epekedve felsóhajt:

- Ha valóban ilyen volnál, én se...

- Mi ez a dobogás Jean ?

- A szívemből beszél, Uram...

-Mi a fasirt többesszáma ?

-Fáksirtak

- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?

- De Ne Vért.

Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt.

Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:

ESET: Tégla a fejére.

ÉSZREVÉTEL: Nem vette észre...

HALÁL NEME: De Igen!

KELT: Akart, de nem tudott...

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.

- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.

Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól:

- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.

Kérdi a másik:

- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?

- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla

elkapott és háromszor a magáévá tett.

- És?

- Nem ír, nem telefonál...

Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:

- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?

Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:

- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..

A skót kérdezi a pincért az étteremben:

- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?

- Természetesen a fizető pincérnek!

- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!!!!!

Reggel:

- Apu, éhes vagyok!

- Kisfiam! Ha nem kérsz reggelit, kapsz 5 pennyt.

Elfogadja. Délben:

- Apu! Megint éhes vagyok!

- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.

- Na jó, kell a pénz.

Este:

- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!

- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.

A kisfiú gyomra kordul egy nagyot, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:

- Apuuu! Nagyon nagyon éhes vagyok!

- Jó. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, nincs reggeli.

A skót hazatelefonál a feleségének: - Vágd le a gyerek lábát!

- De miért vágjam le a gyerek lábát?

- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.

Jön haz a férj. Látja, hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a felesége, miért kellett levágni a gyerek lábát?

Erre a férj:

- Nézd, milyen jó mankót találtam!

Két hal beszélget a tóban:

- Vigyázz! - mondja a nagyobbik. - Az ott egy horog. Nehogy bekapd!

- Miért? - kérdezi a kis hal.

- Két okból - válaszolja a nagy. - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.

- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal -, megmentetted az életemet. És mi a másik ok?

- Az, hogy én akarlak megenni!

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.

A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon

ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,

és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli

mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?

Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más

választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy

érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más

személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy

férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új

öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:

- Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt.

Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Mi a véleménye egy új ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:

- Igen.

Az eladó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Joe ismét meglepődött.

- Igaz!

Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.

Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Egy új cipőt?

Joe lendületben volt:

- Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát.

- Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult.

- Igaz!

Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.

Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:

- Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.

- Lássuk csak ... 36-os méret.

Joe nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit

a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A megfáradt férj néhány gondolata,amikor megtalálta az ajánlott tananyagot:

...na jó,a gyógyszertár megvolt, most nézzük mit kell még venni az asszonynak,né má mekkora cetli...hu wazze,mit adott ez nekem...

asszonygya,...micsoda ökörség: anyámtól elválni...a marhája,szokásos női hiszti....fizetést...micsoda, amikor már a dugipénzemet is ellopta,....na azt észrevettem hogy nem tud ugy főzni mint anyuka, múltkor is lekvárral főzte a snidlinget...Hüüü a büdös ri.anc,...na majd adok én neki olyan ronaldót, foglakozik ez digókkal....miaz hogy gyerek....persze hogy letöröm a derekát, hogy néz ki az a pircing.....Hihi, ezt elírta, multkoris vicsorgott amikor belekóstolt a rántottámba..jo, a héja nélkül kell,honnan tudjam.....,mondta csináljak vacsorát, hát csináltam..méghogy barátok, az a hülye főnöke, micsoda egy köcsög...bezzeg amikor az Anett, a recepciós felhivott, akkor volt ám rinya, nem hangoztatta a megértést....na meg ez a hugyozás-multkor is kiröhögte az erdész amikor utánam próbálta pisálni a cirkalmakat a hóba, aztán hanyattesett.....ezeket a nőket a lánykorukban wc körül kergetik az ülőkével , tiszta frajdisták......de ki lehet az a ronaldó...

..takaróemelgetés,ugyan már, a seregben is mindig én nyertem a fingóversenyt, csak irigykedik.....kávéspohár röptetés, persze hogy belerúgtam az asztalba, hová rakjam a sörömet...ez a virág, meg van ez húzatva, kocsi sincs kifizetve, amivel múltkor fellökte a kukákat, télvíz idején virágot, azé dolgozok én tizenhuszonkét órákat hogy gazra költsem...na az igaz hogy az Anettnek vettem a múltkor, dehát micsoda bögyei vannak......mosógép, mindig ezzel piszkál, de amikor nekem kellett helyre raknom azt a 90-kilós dögöt, is telefonon dumált.....hu, basszus az lett volna a ronaldó.....?hol az a rohadt busz, húzok haza,még összeszűri a levet azzal fickóval....mit akar ez állandóan kielégülni, tavaly is ,most is.....Mi vagyok én, csődör, ott az Anett is , lopom én a tehetséget.....Na itt a kulcs....Kicsoda maga, miaz hogy mosógépszerelő?...gatyában?.....hol a pisztolyom, te szemét, más nejével, te rohadék?

A Magyar Könnyklub örömmel értesíti tisztelt olvasóit, hogy a világon először Magyarországon megjelent a Biblia cigány nyelvű fordítása. Egy kis ízelítő a

tartalomból:

... dzsaveltak a zeníszek messze fűdre, vezette űket a Lakodalmas Orsós Mózes. Azta elírtek nagy fojahoz, hade dikma' nem vót si híd, si ó míg egy kis deszka si. Há rodáztak ám, mer si nem tudnak úszni, si nem akarnak füredni, a hegedű meg nem álya a vizet. Há fogták magukat, oszt mongya nekik a Lakodalmas Orsós Mózes, ehátenni sutty, oszt odalegyintett a vízre. Dikmá há' kettivát a víz, a sok zenísz mig roma áthaladt, száraz lábbal keltik át a nagy fojón, azóta si vót ijent csoda...

... vót egy csávó dikmá' a Fihirember fűggyin, hítták űtet Lakatos Sámsonnak. Jaj, nagy hosszú haja vót neki, aztat monta neki az aszonya "Háde dikmá' Laksi aveljunk mán be az ágyba" - dikhel. Há ugrott ám a csóka a kisgádzsóra is rázta a csoveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak megbabonáztak a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt, livágta neki 7 öles hajaszálát i. A csórró mig - Devla! - annyira meggyengűt, hogy mig a biritvat si tudta elűkapni, amiko a sok fehir patkán kajakra mint vele. Vót ám nagy ünneplis a fehirek között, de aztá megnűtt a haja, is rájuk hágott.

... vót nagy víz, avelt li a hegyekbűl! De akko' Kolompár Noi drabakolt a fehirektűl nagy hajót, mer vót pize a szinesfimhulladik árusitásábu. Há' megpakúta a hajót a sok kis pulyáva, rokonáva, oszt úgy viszeltik át a nagy vizet .