Vicces topik (beszélgetés)

Két bolond maszturbál az elmeosztályon, mire az egyikük megszólal:

- Az én nőm sokkal jobb mint a tied!

Erre a másik:

- Tudom, a tied tegnap próbáltam.

Mire a másik leáll és leüti a barátját, majd elégedetten folytatja:

- De én ma is a te nőddel vagyok...

Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját matekból:

- Fiam, mennyi 1+1?

- Heee? - tör ki az értelem a fiából.

- Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma?

- Heeee?! Vetté almát?!

Két bolond kártyázik:

- Sakk!

- Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!!

Pistike bemegy a boltba:

- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!

- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!

- Jó, akkor kérek egy pirosat!

Két bolond ül a tengerparton. Az egyik beledob egy kockacukrot, a

másik erre beleszalad a vízbe és megkóstolja.

- Te ez a víz még mindig sós!

- Hát persze, még nem kavartam meg.

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük:

- Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket?

- Bolond maga, nem látja, hogy még teljesen éretlen?

Bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:

- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?

- Csütörtök.

- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kéne szállnom.

Online szexKategória: Hosszú

FIÚ: Szervusz Drágám, leírnád, hogy hogy nézel ki?

LÁNY: Hello Rómeó. Piros selyem blúz van rajtam, miniszoknya, tűsarkú cipő. Hosszú hajam és tökéletes alakom van. A méreteim 120-60-120 . Te hogy nézel ki?

FIÚ: Én két méter magas vagyok, 125 kg. Szemüveges. Egy olcsó tréningnadrág van rajtam, és egy trikó, amin zsírfoltok vannak a főzéstől. Furcsa szaga van.

LÁNY: Akarlak. Le akarsz velem feküdni?

FIÚ: Rendben.

LÁNY: Drágám. A hálószobámban vagyunk. A háttérben halk zene, és gyertya ég az éjjeliszekrényen. Mélyen belenézek a szemedbe, és mosolygok. A kezem simogatja a testedet, és megállapodik a nadrágod eleji domborulaton...

FIÚ: Lihegek. Elkezdtem izzadni.

LÁNY: Lehúzom a trikódat, és csókolgatom a mellkasod.

FIÚ: Most kigombolom a blúzodat. A kezeim remegnek.

LÁNY: Én is szaporán lélegzek.

FIÚ: Megfogom a blúzodat, és lassan lehúzom rólad.

LÁNY: Kéjesen hátrahajtom a fejemet. A selyem blúz lassan lecsúszik a forró bőrömről.... Egyre erősebben simogatom a domborulatot....

FIÚ: A kezem úgy remeg, hogy véletlenül elszakitottam a blúzodat. Bocs.

LÁNY: Nem baj. Nem volt draga blúz...

FIÚ: Kifizetem.

LANY: Ne is törődj vele. Egy fekete csipke melltartó van rajtam. A fehér mellem emelkedik fel-le, ahogy nehezen lélegzek.

FIÚ: Kinlódok a melltartód kapcsával. Be van akadva. Van egy ollód?

LÁNY: Megfogom a kezed es gyengéden megcsókolom. Hatranyúlok, és kikapcsolom a melltartót. Lecsúszik, és ott állok előtted félmeztelen.

FIÚ: Ezt hogy csinaltad? Most megvizsgálom a kapcsot....

LÁNY: Hátrahajolok. Ó, drágám, akarom az ajkadat érezni a testemen.

FIÚ: Ledobtam a melltartót. Csókolgatom a melleidet, nagyon szépek.

LÁNY: A hajaddal játszanak az ujjaim. Most a füleidet harapdálom gyengéden.

FIÚ: Most hirtelen prüszkölnöm kellett. A melled csupa nyál lett. Bocs.

LÁNY: Micsoda?

FIÚ: Isten bizony, nem akartam...

LÁNY: Letörlöm a nyáladat a mellemről azzal ami a blúzomból megmaradt.

FIÚ: Elveszem tőled a nedves blúzt. Ledobom a földre.

LÁNY: Lehúzom a tréningnadrágodat, és simogatom a fütyidet.

FIÚ: Én sikítozokm mint egy nő. A kezeid jéghidegek! Juuuuj!

LÁNY: Felhúzom a miniszoknyámat. Vedd le a bugyimat.

FIÚ: Lehúzom a bugyidat. Csókolgatom a puncidat. Várj egy kicsit!

LÁNY: Mi van?

FIÚ: Véletlenül beszippantottam egy hajszálat. Fulladok....

LÁNY: Most már jobban vagy?

FIÚ: Rám jött a köhögés. Csupa vörös vagyok.

LÁNY: Segithetek?

FIÚ: Kirohanok a konyhába vadul köhögve. Matatok a szekrényben egy poharat keresve. Hol tartod a poharakat?

LÁNY: Mindjárt a mosogató felett.

FIÚ: Most iszom egy pohár vizet. Mindjárt jobban érzem magam.

LÁNY: Gyere vissza, szerelmem.

FIÚ: Mindjart, csak most mosogatom a poharat.

LÁNY: Itt fekszem az ágyon, rád várva.

FIÚ: Törölgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek vissza a hálószobába. Jaj de sötét van! Eltévedtem. Hol a hálószoba?

LÁNY: Az előszoba végén az utolsó ajtó balra.

FIÚ: Megvan.

LÁNY: Letépem a nadrágod. Nyöszörgök. Nagyon akarlak.

FIÚ: Én is téged.

LÁNY: Lent is van a nadrágod. Csókolgatlak mindenhol szenvedélyesen. A meztelen testünk összeér.

FIÚ: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemüvegemet. Fáj.

LÁNY: Miért nem veszed le a szemüveget?

FIÚ: Levehetem, de nem nagyon látok nélküle. Odateszem az éjjeli szekrényre.

LÁNY: Föléd hajolok. Tegyél magadévá, szép fiú!

FIÚ: Pisilni kell. Tapogatódzom a fürdőszoba felé.

LÁNY: Siess vissza, szerelmem.

FIÚ: Megtaláltam a fürdőszobát, de sötét van. Ki kell tapogatnom az ülőkét. Most felemelem a tetejét.

LÁNY: Alig várom, hogy visszajöjj..

FIÚ: Kész vagyok. Most keresem a lehúzót, nem találom. Jézusom!

LÁNY: Mi a baj?

FIÚ: Most vettem észre, hogy a szennyesruha tartóba pisiltem. Mégegyszer bocs. Most tapogatózok visszafelé a hálószobába.

LÁNY: Jól van. Gyere már.

FIÚ: Most bele fogom tenni a fütyimet a puncidba.

LÁNY: Igen, igen. Csináld már!

FIÚ: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem, valami baj van.

LÁNY: Nem birok magammal. Izgek-mozgok. Légyszives tedd be!

FIÚ: Lekókadt.

LÁNY: Micsoda????

FIÚ: Lekókadt. Nem tudom tartani.

LÁNY: Most felállok, és csodálkozó kifejezéssel az arcomon nézek körül.

FIÚ: Vállat vonok es rezignáltan nézek a lelógó farkamra. Megyek megkeresni a szemüvegemet, hogy jobban lássam, mi a baj.

LÁNY: Ne. Ne is törődj vele. Felöltözöm. Most veszem fel az alsóneműmet. És most veszem fel a ronda nedves blúzt.

FIÚ: Várj. Hunyorgok. Próbálom kivenni a homályban az éjjeliszekrényt. Tapogatódzok a komódon, lelököm a hajsprét, az ott álló képet és a gyertyát.

LÁNY: Gombolom a blúzomat. Most veszem fel a cipőmet.

FIÚ: Megtaláltam a szemüvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett gyertyától a függöny felgyulladt! Most rámutatok, az arcomon rémült kifejezéssel.

LÁNY: Most lekapcsolom a computert. Menj a pokolba, te töketlen!

FIÚ: Most a szőnyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.

Az egyik szerint:

- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.

Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:

- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!

- Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a patak?

- ???

- Onnan, hogy porzik utána a kenu!

Kovácsot elvonókúrára akarják küldeni, előbb azonban jelentkeznie kell a körzeti rendelőben. Az orvos megvizsgálja, aztán szól, hogy újra felöltözhet. - Mit iszik? - teszi fel az első kérdést a doktor, mire Kovács arca felragyog:

- Engem, doktor úr, bármivel megkínálhat, nem fogom visszautasítani!

Két részeg fekszik az út mellett az árokban. Egyik kérdi a másikat:

- Te hány holdat látsz? Kettõt vagy hármat?

- Melyik sorban?

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki.

- Hol lakik, jó ember? - kérdezi segítõkészen.

- Egy emelettel feljebb, balra.

Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:

- Hát maga hol lakik?

- Egy emelettel feljebb, balra.

Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:

- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!

A férfi nehézkesen feltápászkodik.

- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

-Milyen az orosz visszhang?

-Alkohol!Hol?Hol?Hol?

Két kutyus megáll a cukrászda előtt, néznek befelé, és csorgatják a nyálukat. Egyszer csak megkérdezi az egyik:

Na,buksi bejössz velem?

Hogy gondolod ezt,Dundi?Ki van írva,hogy kutyáknak belépni tilos a bement.

Ne aggódj! Szerinted sejti valaki hogy mi olvasni tudunk?

Ecetet kérek!

-Sajnos nyuszika, mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.

-Mondom.ecetet kérek!

-Nyuszika ez egy festékbolt!

-Jó, akkor mondom másképp:

kérek egy pamacot!

- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?

- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

Mit csinál a teve a sivatagban 4 hét után?

?????

SZEMBESÜL a valósággal:D:D

:DD

Az áramszolgáltató mostmár nálunk naponta beint, hogy nélküle semmi....

Egy házibulin a háziasszony megdöbbenve veszi észre, hogy a lánya egy felettébb jóvágású fickó ölében ül. Rögtön szóvá is teszi:

- Kelsz fel onnan, de azonnal!

Mire a lány kissé durcásan:

- Nem! Én voltam itt előbb!

Egy falusi ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

- Nem tudom, falusi vagyok.

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:

- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

- Aztán eloltani!

Mire a szadista:

- Ja, a homlokodon!

Tábla egy szlovák könyvesbolt kirakatában:

"Sajnálattal közöljük, hogy a szlovák történelemkönyv elfogyott. De

kérésére SMS-ben elküldjük önnek."

A lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyszer csöng a telefon a fiúnál. Ezt mondják benne:

- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem emlékszik, hogy hova tettem a bugyimat?

.d

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel.

:D

- Tudja-e, hogy börtönőrnek lenni nem mindig öröm? Néha nagyon nehéz a rabokkal bánni!

- Igazgató úr, tessék csak rám bízni a dolgot! Aki nem úgy viselkedik, ahogy kellene, repülni fog, hogy a lába sem éri a földet!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap!