Vicces topik (beszélgetés)

Két roma beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?

- Két éve.

- És mit vittél ki?

- A fénymásolót meg a videót!

:DDDD

A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:

- Kapitány úr, süllyed a harosz!

- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!

Erre a cigány:

- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!

Két mezítlábas roma beszélget:

- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!

- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

:)

Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek, hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.

Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!

Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...

Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...

Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni??!

Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a pinám, de azért feljöhet egy teára.

..........Na ugye örül, hogy csak vicceltem?

- Hát egy pár öltés azért nem ártott volna!

:DDDDD

A szőke nő bemegy a boltba:

- Fél kiló túrót kérek!

- Szőkéket nem szolgálunk ki!

Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.

- Fél kiló túrót kérek!

- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.

Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.

- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?

- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

Egy férfi horgászik a folyóparton arra sétal egy férfi a kisfiával. Mondja az apa a fiának:

- Menj fiam, nézd meg az a pali fogott-e halat?

Mire a férfi:

- Bocsánat uram, a nevem István.

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.

Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.

- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?

- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.

- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?

- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Cirkuszi előaadas fő atrakciója: az idomár,egy 5 méteres krokodillnak kinyitja a száját,beszi a férfiasságát és egy kalapáccsal hatalmasat üt a krokodil fejére.

Mindenki megdermed, de a következő pillanatban ép egészségesen kiveszi és......"Voila! ".

Majd a közönséghez fordul:

- Uraim , kicsoda bátor Önök közül,ki akarja ezt a produkciót megismételni ????

Síri csend,aztán az utolsó sorból jelentkezik egy pasas:

- Én megpróbálnám,csak azt kérném,...............ne üssön olyan nagyot a fejemre !!!!!!!!!

A vasutas sétál a sínek között a pályaudvaron, egyszer csak hall egy mély, dörgedelmes hangot, ami így szól hozzá:

- Térj meg fiam!

A vasutasunk körülnéz, de senkit nem lát sehol... megy is tovább pár lépést amikor ismét hallja:

- Térj meg fiam!

Hatás ugyanaz, sehol senki, megint pár lépés, megint szólnak hozzá:

- Térj meg fiam!

Akkor észreveszi, hogy a vasúti váltóból jön a hang, megkérdezi tőle:

- Ki vagy Te?

Az meg válaszol:

- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia... meg váltó!

Mórickáék 1953-ban május elsejére készülődnek az iskolában. A tanitó néni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe május 1.

- A munkásosztályé - mondja Pistike.

- A szocializmus győzelmé -mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:

- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe.

- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanitó néni -, és meg is tudod magyarázni?

- Persze, apukámnak ki kellett vonulni, pedig ő haza szeretett volna menni!

Mi az, csíkos és indexel?

- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.

- Megmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!

- Nem várhatnál vele hónap utolsó napjáig?

- Miért pont addig?

- Akkor van a születésnapja és nincs neki semmi meglepetésem!

Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

- Jaj - szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.

- Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.

Vasárnap délután...

- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!

- Konyha.

Olimpiai érem

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. . .

Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:

- Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?

- Igen, Móricka.

- Akkor a többi miért fut?

Fia született a szegény székelynek.Nagy örömében végigszalad a falun,mindenkit meghív,jöjjenek el megnézni a gyereket.

-Aztán ha jöttök,csak rúgjátok be a kaput nyugodtan-teszi hozzá.

-Már miért kellene berúgnunk a kaput?-csodálkozik valaki-Nincsen rajta kilincs?

-Hogyne volna!De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

Császármetszés.Az anya már félig alszik,de még számol.Mivel szenvedélyes kártyajátékos,így:

-Tizennyolc,húsz,huszonkettő,passz.

Már a seb bevarrásánál tartanak,amikor megszólal a szülész:

-Kár volt passzolnia ennek a nőnek,két bubija van.

:)

Beszélgetés az ötvenes években:

-Hallottad mi történt azzal a szerencsétlen Kováccsal?

-Nem hallottam,mi történt?

-Beleugrott a Dunába és megfulladt.

-Istenem,a mai világban mindenki úgy segít magán,ahogy tud.

Bort visz a góbé egy hordóban a kocsmárosnak.Mondja,hogy 50 liter,a kocsmáros nem hiszi.A góbé váltig csak azt állítja,bizony az 50 liter.Egyszer csak a kocsmáros észreveszi a hordón a hitelesítést:

-De bátyám,ez a hordó csak 40 literes!

Mire a góbé:

-Akkor azért ment bele olyan nehezen az 50 liter.

Házsártos,veszekedős felesége volt az egyik székelynek.Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki,hogy van erre egy jó orvossága.Amikor a székely elment hozzá,adott neki két jókora pofont azzal,hogy ezt adja be a feleségének,ilyen betegségre ez az orvosság.

Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát,az pofon vágta,s láss csodát,használt az orvosság,az asszony elcsendesedett.

Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment,a patikus megkérdezte,hogy használt-e a gyógyszer.

-Használt bizony!mihelyt beadtam az asszonynak egy adagot,abban a minutumban jobban lett.A másikra nem is volt szükség.Azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak-s jól képen teremtette a patikust.

Vérző fejjel

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:

- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Éjszaka a börtönben

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:

- Maga mióta van itt?

- Tíz éve.

- Jó itt magának?

- Nem!

- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

- Nem.

- Miért?

- Mert én vagyok a börtönőr...

Szálloda

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.

- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor

mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

Bombanő

- Ki az abszolult bombanő?

- ???

- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

Csak semmi pánik

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha

balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett

egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

A skót felhívja a telefon sexet. A nõ erotikusan beleszól a kagylóba:

- Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat.

- A legvadabbakat is?

- Hogyne.

- Akkor hívjál vissza picim.

:d:d

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre.

Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi.

A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek:

- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban!

A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább.

Célba érve megkérdi a lány:

- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem?

- Te jó ég - sápítozik a sofőr.

Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél.