Vicces topik (beszélgetés)

Egy fiatalember panaszkodik az apjának, hogy milyen magas az új autójára a biztosítás:

- Nos, fiam, - feleli a papa - ha megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak kedvezmény jár.

- Jaj, apa! - mondja a fiú. Ez olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy ingyen kaphass mogyorót!

Egy férfi az országúton autózik, és meglát egy tanyát, ahol tojást árulnak. Megáll, kiszáll, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül a tojás. A gazdasszony sorolja:

- 15 forint a kisméretű, 18 a közepes, 20 a nagy, és 10-ért adom a repedt héjúakat.

- Jó, akkor repesszen meg nekem huszat abból a nagyból!

A tanár magyaráz az iskolában:

- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?

Pistike jelentkezik:

- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kis tesóm meg a postástól...

1. Wikipedia: Én mindent tudok!

2. Google: Nekem mindenem megvan!

3. Facebook: Én mindenkit ismerek!

4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!

Áramszolgáltató: Csakugyan?

Két székely télen megy az erdőre fát vágni. A kettő két különböző irányba megy, mire az egyik a másiknak:

- Gyere komám, mert fogtam egy medvét!

Ere a másik:

- Akkor hozd ide!

Az előző:

- Igen, de az istennek sem akar elengedni!

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:

- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?

Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:

- Ki volt?!

Mire az öreg székely nagy büszkén:

- Én, félkézzel!

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:

- Uram, a Sára terhes!

- Az az ő dolga - dörmögi a székely.

- De tőled van a gyerek!

- Az az én dolgom.

- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!

- A kutya marad, a többi a te dolgod!

Az egérke elmegy a moziba, de pechje van: az előtte lévő ülésen pont egy elefánt ül. Szegény egérke hajol jobbra, hajol balra, sehol se lát semmit. Feldühödik, két sorral előbbre ül, pontosan az elefánt elé.

Elhelyezkedik, aztán hátrafordul, és kárörvendően azt mondja az elefántnak:

- Na, most már ágaskodjon maga!

A süni elmegy az erdei orvosi rendelőbe.

- Segítsen rajtam, drága doki, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba. Húzza ki, legyen olyan jó!

- Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész!

- Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de az az egy engem!

Tasziló beül egy étterembe és megvacsorázik.Étkezés után odahívja a főpincért,és azt mondja neki:

-Uram,ebben az étteremben rémesek a pincérek.

-Igazán?-feleli boldogan a főpincér.-Ennek nagyon örvendek.

-Miért örül maga ennek??

-Mert ön az első vendégünk,aki nem az ételre panaszkodik.

Sötét,romantikus éjszaka.

A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatal asszony a szeretőjével.Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.

-Jaj-szólal meg ijedten az asszonyka-ha a férjem tudná,mi most mit csinálunk,biztos megölne.

-Ne aggódj drágaságom.A férjed adta kölcsön a létrát.

Két orvos beszélget,azt mondja az egyik:

-Lehetetlen kiismernem a feleségem ízlését.Ha szövetet veszek neki,ha selymet,másnap rohan és kicseréli az anyagot.

-Érdekes tünet!-véli a másik-Ki kellene vizsgálni,nincs-e vmi anyagcsere problémája...

Az orvost,aki fiatal házas,telefonon bridzspartira hívnak a kollégái.

-Muszáj elrohannom-mondja a feleségének,miután letette a kagylót.

-Valami komoly eset?-kérdi az asszony.

-De még milyen,három orvos már ott van!

:))

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:

-Baj van,doktor úr,már nem kívánom az asszonyt,sőt,a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak.Bezzeg a sógorom,három évvel idősebb nálam,mégis azt mondja,hogy hetente legalább kétszer.

-Nincs semmi baj,Józsi bácsi,mondja maga is!

- Igaz, hogy megnősülsz James - kérdezik az angolt a klubban.

- Igaz. . .

- És az ara. . , az hány éves. . . ?

- Húsz. . . !

- Elment az eszed. . . . ?! Gondolkodtál arról mi lesz később. . . ?

- Mi volna. . . ?!

- Hát ha te most 59 éves vagy és ő húsz, mi lesz 10 év mulva. . . ?

- Én 69 és ő 30

- Jó, jó - de mi lesz 20 év múlva. . . ?

- És. . . , és ő hány éves lesz 20 év múlva. . . ?!!!

- 40. . !

- Na látod. . . , 20 év múlva öreg feleséged lesz. . ! Kell ez neked. . . ?!

Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.

- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.

- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?

- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

Nagyothalló elítélt a bíróságon:

- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?

- Mondom kötél!

A rendőr dicsekszik a kollégájának:

- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?

- A főnökkel együtt 11-en.

- Tehát a főnök nélkül 10-en?

- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.

- Hogyhogy?

- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?

- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

A főnök benyit az egyik irodába:

- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?

- Miért?

- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

Drágám, elromlott a mosógép.

- Mi vagyok én, mosógép szerelő?

- Édesem, nem jó a vasaló.

- Mi vagyok én, vasaló szerelő?

- Szívem, folyik a csap.

... - Mi vagyok én . . .

- Másnap jön haza férj, minden működik.

- Kincsem, hívtál szerelőt?

- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.

- És mit sütöttél?

- Mi vagyok én, cukrász...?????

A TÖKÉLETES FÉRFI:

1. 180 centiméter magas

2. Izmos, sportos

3. Barna szemű

4. Rövid, sötét hajú

5. Jól öltözött

6. Sört iszik

7. Nem dohányzik

8. Divatos farmert, inget és V-nyakú pulóvert visel

9. 17 perc alatt elkészül (Na, ezt vajon hogyan számolták ki és miért éppen ennyi? - KT)

10. Van stílusa

11. Családot szeretne

12. Évi 77 ezer dollárt keres

13. Szeret vásárolni

14. Húsevő

15. Borotvált

16. Sima a mellkasa

17. Szereti a sorozatokat

18. Szereti a focit

19. Audit vezet

20. Egyetemi végezettsége van

21. Többet keres, mint a párja

22. Szeret viccelődni és jókat nevetni

23. Megértő, amikor a felesége/barátnője kiborul

24. Csak akkor mondja, hogy „szeretlek”, ha tényleg úgy is gondolja

25. Beismeri, ha megbámul más nőt

26. Van jogosítványa

27. Tud úszni

28. Tud kerékpározni

29. Képes kicserélni a kereket az autón

30. Rendszeresen felhívja az édesanyját.

Szőke lány kérdezi az anyjától:

- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?

- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...

- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

A tizedes elküldi a katonát,

hogy nézze meg, ott van-e a

bokor mögött. A katona

visszajön. Kérdi a tizedes:

- Na, mit látott, ott vagyok?

... - Igen uram, csak le van

takarva egy adag

vécépapírral.

Szőke nő ül az ágy szélén. Aztán felkel, járkál. Nagyon gondolkodik valamin. Az anyja felordít neki:

-Zsuzsi, kész a kaja!.

Erre a homlokára csap:

-Áh, ez az: Zsuzsi!

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:

- Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.

Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:

- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?

- Hogy jobban halljalak.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Hogy jobban megegyem a kalácsot.

- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?

- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

Az elefánt és az egér át akarnak menni a határon, de csak az elefántnál van útlevél. Hogy ne legyen gond, az elefánt berakja az egeret a hátsó zsebébe. Elérkeznek a határhoz. A határőr észreveszi, hogy valami van az elefántnál:

- Mi az ott a hátsó zsebében?

Mire az elefánt rácsap az egérre, és kihúzza a zsebéből:

- Ó, ez csak a barátom fényképe.

Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen

átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.

- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.

Egy luxushajó fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat. Némelyik mutatványánál egy papagáj is közreműködött, akinek a többi mutatvány alatt csendesen kellett csücsülnie a rúdján. Amikor a bűvész egyszer virágcsokrot varázsolt elő a levegőből, a papagáj megszólalt:

- Ez nem kunszt! A kabátujjában volt!

Ez persze nem tetszett a bűvésznek, de azért folytatta trükkjei bemutatását: eltűntette a segédjét egy köpönyeg alól.

- Ez sem kunszt! Csapóajtó, csapóajtó! - rikácsolta a szemtelen madár.

Így persze a közönségnek nemigen imponált a bűvész tudománya.

Azon az estén a kazán felrobbant, az utasok és a legénység a vízbe ugrott. A bűvész már napok óta egy darab deszkába kapaszkodva nyelte a sós tengervizet, amikor a deszka másik végén a madár ismét megszólalt:

- Oké, feladom! Hova a francba tüntetted el a hajót?

A pódiumon a világ három legjobb kardművésze mutatja be tudományát. Először a harmadik helyezett lép színre. Eleresztenek egy legyet, és a bajnok egyetlen kardcsapásra kettészeli. A közönség lelkesen tapsol. A második négyrét vág egy legyet. Elcsendesedik a közönség, mikor az első helyezett mutatványa következik. A világbajnok hatalmasat lendít a kardjával - és a légy továbbszáll. A bajnok meg csak mosolyog.

- Minek örül? - kiáltja be valaki. - Hisz elvétette!

- Nem figyelt eléggé, uram, - válaszolja a kardművész - a légy valóban életben maradt. De apa már nem lesz belőle többé!

Egy öreg székely veterán mesél a kocsmában:

- Bizony, abban a nagy csatában én is elvesztettem a fél lábamat.

Valaki közbeszól: - De bátyám, hiszen mind a két lába megvan.

Az öreg bólint: - A csata után megtaláltam!