Vicces topik (beszélgetés)

A Gazsi felesége vajúdik.

Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.

Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.

Jön is a gyerek.

A Gazsi felugrik a sztenderre állított biciklire, és tekeri eszeveszett módon.

Meg is születik a gyerek, de úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.

- Tekerj,Gazsi, jön a másik!

- A Gazsi már nagyon odavan, mire megszületik a második is.

A harmadiknál már azt mondja:

- Én má’ nem tekerem, dotor úr. Há’ nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:

- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!

A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:

- Uram, biztos ezt akarja?

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.

- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.

Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.

- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek!

Szentesi elmegy gyónni.

- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.

- Kivel történt az eset, fiam?

Szentesi hallgat.

- Mondd meg nyugodtan. Talán a patikusnéval?

- Nem, atyám.

- Akkor a tanítónővel?

- Nem, vele sem.

- Talán a felszolgálónővel a presszóból?

- Nem ő volt, atyám.

- Ejnye, fiam, ha nem mondod meg, kivel vétkeztél, nem oldozlak fel - mondja mérgesen a pap és elküldi Szentesit, aki a templom előtt egy barátjába botlik.

- Mi van, öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?

- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

:DDD

Szent Péter koldus képében járja a világot. Elvetődik Svájcba, ahol egy paraszt emberségesen vendégül látja.

- Kívánj tőlem bármit, megadom! - mondja Szent Péter, hogy megjutalmazza a derék embert.

- Teremts nekem egy tehenet.

Ott terem a tehén, de a szent nem érti, mire jó ez. A svájci megfeji, és a friss tejet elébe teszi. Szent Péter jóízűen iszik, s mert tetszik neki, hogy ilyen szerény kívánsággal állt elő a svájci, felszólítja, hogy kérjen még valamit.

- Mit kívánsz még?

- Egy frankot a bögre tejért.

Csöngetnek a mennyország kapuján. Szent Péter kicsoszog, és meghökkenve látja, hogy egyszerre hárman várnak bebocsáttatásra. Sorra megvizsgálja mindhárom jelentkező kísérőlapját, de nem tud választani közülük, pedig odabent már csak egyetlenegy férőhely van.

- Sajnálom, uraim - mondja nekik - nem tudom eldönteni, melyiküket eresszem be. Önök nagyjából egyformán éltek, vétkeik is, érdemeik is körülbelül ugyanannyit nyomnak a latban. De van egy ötletem: meséljék el mind a hárman, hogyan haltak meg, és akinek a története a legérdekesebb, azé a férőhely.

Az első férfi története így hangzik:

- Megyek haza a hivatalból, ott találom az asszonyt félmeztelenül, feldúltan. Látom, hogy épp csak magára kapott valamit, amikor meghallotta, hogy fordítom a kulcsot a zárban. No, mondom magamban, akkor itt valahol kell bujkálnia a szeretőjének is! Föltúrom az egész lakást - semmi. Kimegyek az erkélyre, lenézek, hát látom, hogy az alattunk lévő emeleten egy anyaszült meztelen pasas ácsorog a balkonon. Olyan düh fogott el, hogy azt se tudtam, mit csinálok. Megfogtam a hűtőszekrényünket, kivittem az erkélyre, fölteszem a rácsra, és akkor hirtelen megbotlottam és a frizsiderrel együtt lezuhantam én is.

A második férfi ezt mesélte:

- Nemrég azt tanácsolta nekem az orvos, hogy minden nap, rendszeresen vegyek napfényfürdőt, vagyis napozzak pucéran. Most is ezt csináltam, közben hallgattam a rádiót, egyszerre rám esik egy hűtőszekrény és szörnyethaltam.

A harmadik a vállát vonogatja, és csak ennyit mond:

- Nem tudom, mi történt. Én csak ültem egy frizsiderben.

:DDD

-Apa, hány egér fér el egy tíztonnás kamionban?

Az apa gondolkodik, majd rávágja:

-Két öttonnás!

:DD

Két rendör a buszmegállóban:

- Mivel megyünk? Gyalog, vagy busszal?

- Hát, amelyik elöbb jön.

:DD

Két rendör biciklizik. Egyszercsak az egyik leszáll és leengedi a hátsó kereket.

A másik megkérdezi: Te! Ezt miért csináltad?

- Túl magas volt a nyereg!

- Te tiszta hülye vagy. - Mondja a másik, majd leszáll a bicikliröl, leszereli a

kormányt és a nyerget, majd megcserélve visszaszereli. Erre az elsö kérdez: Hát

ezt meg mért csináltad?

- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Csabika! Mosakodtál te ma?

- Iiigen, tanító néni.

- Gyere csak ide! - inti magához a gyanakvó pedagógus. Egy csepp kölnit hint a zsebkendőjére, azzal dörzsöli meg a gyerek nyakát, majd a feketére színeződött textíliát, mint bizonyítékot a kisfiú elé tartja. Csaba azonban kivágja magát:

- Ja, ha vegytisztítani tetszik!?

Mi az:

nagy, kék, fából van és kockaalakú?

- Kis piros üveggolyó.

:DDDD

Tag felhívja az orosz rokonait:

- Hány fok van most nálatok?

--16.

- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!

- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

- Segítsen rajtam, doktor úr! Képzelje, amikor elalszom, mindig megjelenik álmomban egy manó, azt mondja, gyere Misi pisilni, és én reggelre mindig bepisilek - panaszkodik a roma az orvosnak.

- Nahát, ezen nagyon könnyű segíteni. Próbáljon meg koncentrálni álmában, s ha jön a manó, mondja neki azt, hogy már pisilt. Meglátja, ezután már nem lesz gond.

Egy hét múlva találkoznak az utcán, az orvos megkérdezi:

- Na, segített a gyógymód?

- Részben, doktor úr.

- Hogyhogy részben?

- Koncentráltam, ahogy maga mondta. Jött a manó, mondtam neki, hogy már pisiltem, erre ő azt mondta, hogy rendben, de még nem kakitál!

Két bagoly ul a fán.

Az egyik megszólal:

-Huuu

Mire a másik:

-Anyádat ijesztgesd!

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.

16 Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.

Egy sofőr kereket cserél. A szomszéd kertből kijön egy kisgyerek, és nézi a szerelést, de közben mindenre megjegyzést tesz. Amikor a pasas előszedi a csavarkulcsot, a gyerek odaszól:

- A papámnak ebből kettő van.

S ez így megy megállás nélkül. Bármihez nyúl is az autós, a gyerek megjegyzi:

- A papámnak ebből kettő van.

A vezető végre befejezi a szerelést és odamegy egy fához, hogy könnyítsen magán. A kis srác most is nézi.

- Ide figyelj, kiskomám – mondja bosszúsan a fickó – nehogy már azt mondd, hogy a papádnak ebből is kettő van!

- Azt nem… De kétszer ekkora!

Szomszédasszonyok beszélgetnek:

- Hogy sikerült a fiadnak a történelem érettségije?

- Nem túl jól. De nem az ő hibája, csupa olyasmit kérdeztek tőle, ami akkor történt, mikor még meg sem született.

A legjobb lekoptató szövegek:

1.Szerintem találkoztunk már valahol.

-Igen, nem is megyek oda többet.

2.-Fotós vagyok és pont ilyen arcot keresek a munkámhoz.

-Én meg plasztikai sebész, és én is.

3.-Hogy lehet, hogy te ilyen szép vagy?

-Valószínûleg megkaptam az te részedet is.

4.-Te vagy itt a legszebb lány.

-Tényleg? Akkor megkeresem a legjobb pasit.

A Nyúl berobog a kocsmába, és üvöltve kérdi:

- Ki festette le a lovamat zöldre ?!

Feláll a Medve:

- Én.

Mire a Nyuszika meghunyászkodva:

- Ja ... csak azt akartam mondani, hogy már

lehet lakkozni...

A brácsás elmegy a prímáshoz.

- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!

- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!

:DD

- Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?

- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!

.DD

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:

- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.

- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!

- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!

Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:

- Na most legyen nagy a szád!

- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

Cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony odamegy a férjéhez és elkezd panaszkodni:

- Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!

- Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én f*szom karalábé?

:d

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.

- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!

- Asztán hol?

- Hát itt á torkomon.

Közlekedési viccek [24/150]

Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:

- Mi olyan sürgős, fiam?

- Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.

Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:

- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?

Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:

- Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben.

- Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagyok.

Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?

- Egy pekingi kacsát!

Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:

- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.

A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.

A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:

- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!