Vicces topik (beszélgetés)

- Na, mi az, János? Üres sajttárral jössz az istálóból? Tán nem

adott semmit az az öreg tehén?

- Adott biz'a! Hat liter tejet, meg egy alapos rúgást.

Két székely atyafi sétálgat a városban. A járdán szembejön velük egy

harmadik, aki köszönti őket. Erre megállnak, s az egyik megkérdezi a másiktól:

- Szomszéd, ugye ez, aki köszönt nekünk az imént, nem Kis István vó't

Menaságból?

- Nem, nem az vala.

- Mindjárt gondoltam - nyugodott meg az előbbi atyafi -, mert nem is

hasonlított hozzá!

A székely gazdának beteg a tehene. Megkérdezi a szomszédját:

-Szomszéd! Maga mit adott a tehénnek, mikor beteg vót?

-Terpentint.

Másnap szomorúan:

-Szomszéd! Megdöglött a tehenem.

-Az enyém is.

Székely bácsi megy a fiával az erdőben. Egyszer csak megkérdezi a fiú:

- Ídesapám! Igaz az, hogy ebben az erdőben el lehet tévedni? Ídesapám!?! ÍDESAPÁÁÁM!!!!!

Megy a székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!

Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:

- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?

- Örömet szerzek neki!

- Ennek ez örül?

- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:

- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!

- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.

- Aztán a férfiakat lemészároljuk!

- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.

- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!

- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.

- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.

- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?

- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:

- Az ön kalapmérete 7 és feles.

- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?

- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord!

- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!

- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat...

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:

-Doktor úr,az első még megy,a második már nehezebb,a harmadiknál már kifulladok,a negyediknél pedig már meg kell állnom.

-Ember,örüljön hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig

-De doktor úr,én az ötödiken lakom.

Kórház a front közelében.Az orvos sétál a sebesültek között.Csak rámutat a végtagra,amit amputálni kell,a szanitéc már le is csapja a kis bárddal.

-Bal kéz.

Sutty.

-Jobb kéz.

Sutty.

-Bal láb.

Sutty.

-Mondom bal.

Sutty.

-Mondom láb.

Sutty.

Mi az: sárga, repül és világít?

- Varjú ballonkabátban, szájában viharlámpa.

:DDD

Mi van akkor, ha a néger a hóba köp?

- Tél.

- Miért nincs bástya a vonaton?

- Mert a vonat nem vár.....

-Mi az abszolút technikai zavar?

-Ha elromlik a lépcső, és liften kell menni!?!

- Miért gyártanak fehér csokit?

- Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák az arcukat.

Az álllatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egy valaki nem nevet, azt megeszik. Nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki sem nevet rajta, csak a medve.

- Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől.

- Hát a nyuszika viccén.

:DDD

- Volt a vejénél, szomszédasszony?

- Voltam.

- Na és, hogy fogadta?

- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott:

- "Na pont maga hiányzott!"

- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik az anyós az első látogatás alkalmával.

- Egyszerű: Lali füttyent egyet, ha kedve van hozzá.

- És ha neked volna kedved?

- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél drágám?"

- Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?

- Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.

- A családja?

- Igen, a férje és a három gyereke.

-Pincér, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével.

-Miért uram?

-Mert túlságosan közel vannak egymáshoz.

- Húsz évig a legboldogabb emberek voltunk a Földön a feleségemmel

- jelenti ki a baráti társaságban Béla, majd hozzáteszi:

-Aztán megismerkedtünk egymással.

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.

- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!

- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Egy nő

fagylaltozik az úton.

Odamegy hozzá egy

fiatalember.

-Elnézést hölgyem nem

... szeretném ha félreértene,

de úgy

megkívántam. Nem

nyalhatnék egyet?

A nő mosolyogva nyújtja a

fagyit.

-Dehogynem!

Mire a fickó.

-Tudtam, hogy félreérti...