Vicces topik (beszélgetés)

Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.

- Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka. - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.

- Hát ez király! Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz. - gondolja.

Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.

- Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben. - ezt is felveszi.

Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón. Erre felkiált:

- Tyűha! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:

- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!

Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.

- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...

- Miért festetted be a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbat pedig kékre???

- Hagy a tanúk ellentmondásba keveredjenek!

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Tábla a templomajtón:

"Kedves testvérünk! Isten téged is hív, de nem a mobilodon, úgyhogy kapcsold ki."

- Gratulálhatsz barátom! Boldog családi esemény történt nálunk!

- Gratulálok! Fiú vagy lány?

- Frászt! Válok!

- Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?

- Apáca legurult a lépcsőn.

- Miért büntette meg Isten Ádámot?

- Mert tökre zöldet tett.

- Miért teremtette Isten a férfit?

- Mert a gorillát macerás lett volna fűnyírásra betanítani!

- Legyen Jehova tanúja!

- Bocsesz, nem láttam a balesetet!

- Miért teremtette Isten előbb Ádámot aztán Évát?

- Mert minden nagy művész csinál a remekmű előtt egy piszkozatot!

- Mi a különbség egy orvos és Isten között?

- Isten nem hiszi, hogy orvos.

:)

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Nagyon jót nevettem, ez a robotpilótás rész nagyon vicces!

Nézd meg ha akarsz egy jót nevetni, és szereted az autóvezetést!!

Szőke nő ül a fodrásznál fején egy fejhallgatóval.

Majd leül a székbe és elkezdi nyirni a haját a fodrász. Vágja-vágja, de nem fér el a fejhallgatótól ezért leveszi. Majd 10 perc múlva leborul a nő a székből holtan. A fodrász megijedt majd amikor kezdett megnyugodni belehallgatott a fejhallgatóba melybe ez ment:

Belégzés, kilégzés.

Belégzés, kilégzés.

szőke cowgirl a lottózóban.. majd megkérdi hogy kell ezt játszani???????!!!!!

Mire egy öreg bácsi válaszol:

el kell találni 5 számot.

Erre a szőke nő:

milyen messziről???

:DD

A medvecsaládnál családi összejövetel van.Az anyamedve felszólítja a kölykét.

-Hát te még be sem mutatkoztál!

-bocs.

Szöszi a kocsiban:

-Kálmán, miért álltunk meg?

-Kifogyott a benzin.

-Nahát,honnan vetted észre, hogy kifogyott?

- Pistike, remélem tudod, miért neveztelek kis tökfejnek!

- Mert még nem vagyok olyan nagy, mint a tanárbácsi.

:)

Az anyuka szidja Pistikét:

- Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?

- A horgászvizsgára készültem.

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:

- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.

- Miért?

- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.

- És te, mit csináltál?

- Elkértem a telefonszámát.

Tanár-szülő:

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett."

"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

Egy hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedölt a kanyarban.

Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:

- Van önnek jogosítványa erre a járműre?

- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.

- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?

- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:

- A fene egye meg, már megint az a hülye szonda...:D

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:

- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz...oz?

- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.

A srác folytatja az unszolást:

- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!

A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:

- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! :DD

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben

egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.

Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször

rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi

meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A

nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe

kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent

elpakol a szoba közepéről.

- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.

- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint

kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!:DD

Sir Archibald idegesen toporog a szülőszoba előtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos és odalép hozzá.

- Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem - mondja aggodalmaskodó arccal. - A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában?

- De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdő mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bőrű, aki nagyon megkergette szegényt.

- Attól tartok, uram, hogy utol is érte...:D

Orvosi rendelőben :

- Józsi bácsi drága!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!! :)

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni

egy szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallota-e

valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:

- Miben segíthetek?

- Ö. . . ööö. . . azt szeretném tudni, hogy mennyibe kkerül ez a

szőő. . . szőnyeg.

- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta

magát akkor az árától be fog szarni. :)

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:

- Hogy indul a négyütemű motor?

- Brrr. . . brrr. . . :)

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.

- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!

- Miért, mennyit szabad? :)

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- A p-p-p-p-p-p...

A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- A p-p-p-p-p-p...

Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen:

- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.

- És hol találta azt a döglött lovat?

- A p-p-p-p-p-p...

- A Petőfi hídnál?

- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam! :DD

10 dolog, amit jobb, ha nem mondunk a rendőrnek:

1. Nem fogná meg addig a sörösüveget, amíg megkeresem a forgalmit?

2. Bocsánatot kérek. Nem vettem észre, hogy a radarjelzőm ki van kapcsolva.

3. Remélem, ez nem megint valami álarcosbál trükk.

4. Hát legalább 170 km/h-val kellett hogy jöjjenek, hogy utolérjenek!

5. Én mindig azt hittem, csak az lehet rendőr, aki testileg fejlett.

6. Remélem, a csomagtartóban nem akar turkálni.

7. Tulajdonképpen az én adómból kapja ön a fizetését!

8. Micsoda összehangoltság! A kollégája ugyanennyire büntetett két perccel ezelőtt.

9. Tudja, hogy miért állított meg? Csak azért kérdem, hogy legalább egyikünk tudja-e.

10. Én csak annyival mentem, mint a többiek. Igen, tudom, most nem látni itt egy kocsit sem. Ez is csak azt bizonyítja, hogy ők sokkal gyorsabban mentek, mint én.

Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik, és szó nélkül beviszik az őrszobára.

- De miért hoztak be? - kérdezi ijedten.

A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra:

- Csak hárman vagyunk és bridzselni szeretnénk.

. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a mikrofont és előreszól a sofőrnek:

- Indulhatunk, fiam.

- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!

- Nem kell fiam, induljunk!

Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után. Felveszi a mikrofont.

- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a forgalmat.

- Igenis szentatyám!

Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:

- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene haladni!

Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a másiknak:

- Büntetsd meg nagyon!

Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.

- Mi van, miért nem büntetted meg?!!

- Nem mertem, öregem!

- Miért, ki ül benne? Valami színész?

- Nagyobb öregem, nagyobb!!

- Valami politikus?

- Nagyobb, nagyobb!!

- Valami maffiavezér?

- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!

Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.

- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?

- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.

Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.

- Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?

Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:

- Sziasztok, kicsi kék szemetek!

- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...

Lakatlan sziget. Férfi, már 5 hónapja nő nélkül.

Már nagyon hiányzik neki egy jó kis menet, de rajta kívül csak egy kecske van még. Na mindegy, már nem bírja, elkezdi hajtani a nősténykecskét, de az nem hagyja magát.

Hirtelen észreveszi, hogy egy teljesen meztelen, szőke bombázó hánykolódik a vízben. A férfi gyorsan beveti magát, és kimenti, mire a nő:

- Ó, bátor csődöröm, kimentettél a halálból. Cserébe megteszek neked bármit amit kérsz.

Férfi végignéz a meztelen szépségen.

- Bármit a világon?

- Igen, bármit.

- Akkor fogd már le azt a rohadt kecskét.