Vicces topik (beszélgetés)

Tevéék beszélgetnek:

-Mondd papa,miért van nekünk púpunk??

-Azért kisfiam,mert a sivatagban nagy a meleg és nincsenek kutak.Ebben visszük a tartalék vizet.

-És mondd papa,miért van ilyen nagy patánk??

-Azért kisfiam,mert a sivatagban csak ezen lehet jól járni.

-És mondd papa ,akkor mi a fenét keresünk mi a pécsi állatkertben?????

- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.

- Ügyvédet fogadtál?

- Nem, megnősültem…

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő: - Aha, értem. És a sör? :)

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a nő:

- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó? :)

A pofátlan...

>

> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...

> A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:

> - Mit jelentsen ez? - a válasz...

> - Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A bátor...

>

> Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:

> - Takarítasz, wazze, vagy repülsz valahova? :D

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:

> - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

> - Konyha... :DD

> A férj és a feleség vitatkozik:

> - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

> - Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra! :DD

> Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.

> A segéd kérdi:

> - Mit ártott az a csiga?

> - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?

Lepjetek meg! :)

Nagyon szeret

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Mórickát is a gólya hozta

Megkérdezi Móricka apukáját:

- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!

- És anya szép volt?

- Igen kislányom!

- Akkor miért a gólyát basztad meg?

Lenin és Mao

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és

egy cetli:

"Ennyien jövünk. Mao."

Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:

"Így küldünk vissza. Lenin."

Fénykép

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A

szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi

képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:

- Ki az ott, talán a férjed?

- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a barátod?

- Nem, nincs barátom sem.

- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

- Én vagyok, a műtétem előtt.

) Cigány szakácskönyv

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

- ???

- Lopj két tojást...

Egyetemista fiú táviratot küld haza szüleinek:

"Angina pectorissal ágyban fekszem,küldjetek pénzt."

A válasz sem késik:

"Pénzt nem küldünk,Anginát dobd ki."

:DD

-Hogyan?????-néz ijedten az orvos a betegre.

-Ön egyszerre vette be a hashajtót,amit két hétre rendeltem?És hányszor volt széklete??

-Csak kétszer -mondja a beteg.-Egyszer hajnali öttől délig,és egyszer délután fél kettőtől éjfélig.....

-Drúr,Ön tüdőgyulladást állapított meg nálam.Viszont azt hallottam,sok betegnél megállapítanak valami betegséget,aztán a páciens valami más miatt hal meg.Igaz ez?

-Uram,ön biztos lehet abban,hogy ha én valakit tüdőgyulladással kezelek,akkor az tüdőgyulladásban is fog meghalni.

:D

-Drúr,nem tudom mi van velem.Mikor feketét iszom,mindig valami nyomást érzek a szememben,mit tegyek,

-Egyetlen dolgot tudok javasolni.Mielőtt inni kezdene,vegye ki a kanalat a pohárból

A szemész felírja a receptet a betegnek :

-Ebből naponta 3x cseppentsen a szemébe!

-Étkezés előtt,vagy után???

-Egy darabig még kímélnie kell magát-magyarázza az orvos egy kórházból távozó betegének.-Este korai lefekvés,semmi alkohol és napi három cigaretta.

többet sajnos nem engedélyezhetek!

Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.

-Remekül ment minden-dicsekszik-csak az a napi három cigaretta sok egy kicsit,mert eddig soha nem dohányoztam...

Egy sebész 7 éves kislánya nyit ajtót édesapja régi betegének.

-Sajnos ma nincs rendelés!-mondja.-A papám kórházban van.Éppen egy appendectómiát csinál.

-Ejha!és azt is tudod,mit jelent?:)

-Hogyne tudnám.Hétezer forint!

-Doktor úr,borzasztóan félek,életemben most fekszem először műtőasztalon.

-Ne aggódjon asszonyom,én is most operálok életemben először!

:)

-Jé,doktor úr,még a szúrást sem éreztem,mikor beadta az injekciót.Maga mindig ilyen ügyes?

-Mindig,ugyanis eredetileg állatorvos voltam.

-Na és??

-Csak annyi,hogy az előző pácienseim haraptak..

Az orvos behívatja a páciens feleségét.

-Sehogysem tetszik nekem a férje-mondja a doktor.

-Nekem sem,drúr,de olyan jó a gyerekekhez!

.D

-Hogy ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?

-Seven up.

-Mi az orosz pornó?

-Szása fekszik a tükrön,alatta a mása...

-Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütőben?

-Zenét hallgat.

-Miért van ormánya az elefántnak?

-Hogy ne kezdődjön el olyan hirtelen az a nagy állat....

-Mibe őrült bele az ausztrál bennszülött?

-Kapott egy új bumerángot és el akarta dobni a régit.

-Hogy mutatja be a gnóm a feleségét?

-Gnőm.

-Mi az:egy halott rendőr úszik lefelé a folyón?

-Holtbiztos.

-Mi a rendőr vércsoportja?

-URH primitív.

-Hogy lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?

-Találomra.

-Mi a különbség a tévedés és az üvegtál között?

-A tévedés lehet fatális.

-Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?

-Döglenek utána a nők.

-HOGY szólítják a cigányt,ha öltönyben van és nyakkendőben?

-Vádlott!Álljon fel!

-Miért viszi a víziló a vizet a medence egyik sarkából a másikba a szájában??

-Mert fészket rak.

-Melyik az a jármő,amelyik hőre lassul?

-A lovaskocsi.HŐŐŐŐŐ!

-Hogy számol a cigány angolul?

-Van.Tyúk.Víz.Forr.

-Hogy hívják a narkós elefántot?

-Cocco Jumbo.

-Milyen buli van az intenzív osztályon?

-Eszméletlen.

-Hogyan köszönnek egymásnak a leprások?

-Mi szél hozott?

-Mit csinál a rongybaba,ha elveszíti az egyik kezét?

-Benyúl a fiókba és kiveszi a takarék-szövetkezet.

:)

Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.

Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.

Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.

Régivágású = Korhadt fából épített, düledező.

Modern = Nem fából épült de düledező.

Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.

Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.

Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.

Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.

Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.

Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.

Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű.

Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.

A mai nap eltűnt két orosz repülő delfin, a szóbeszédek szerint, a maguk udvarán szálltak le, szaporodni, sokasodni. A szemtanúk állítják, ön még gabonapelyhet is adott az állatoknak, valamint hatalmas nyerítéseket hallatott mindeközben. Kérjük, a két eltévedt állatot mihamarabb szíveskedjék visszajuttatni az orosz hatóságoknak, ellenkező esetben, kenguruvá degradáljuk.

Megértését köszönjük.

Forrás: [link]

Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:

- Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb!

- Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.

- Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.

Két pók beszélget:

– Szerinted mi a kedvenc kajám?

– Őszinte legyek?

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Két informatikus beszélget:

-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?

-Egy négy megás ADSL!

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:

"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek."