Vicces topik (beszélgetés)

Két rendőr beszélget:

- Te mivel eszed a tésztát?

- Rádióval.

- Hogy-hogy?

- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.

- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?

- Azért, hogy jobban lássalak.

- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?

- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.

- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?

- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.

- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!

- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama

Élménybeszámoló

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük teljesítményéről.

Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé". Az anya először nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot :"Élvezet az utolsó cseppig".

Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt az anyának: "Cardo matracok". Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld az életet, King Size".

Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint: "British Airways". Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".

Miért is ideges az óvónéni?

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma. - A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:

...- Ez nem is az én csizmám! - A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám azanyukám. - Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád? - Mire a gyerek:

- A csizmámban!

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek:

-Hogyan tudta megnyerni a versenyt?

-Kérem, én edzettem!

-Na és hol edzett?

-A sivatagban!

-De hiszen a sivatagban nincs is fa!

-Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:

-Ja, már nincs!

:DDDD

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.

Mondja a barátainak:

- Már nagyon únom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.

- Édes fiam, már számtalanszor kértelek,.... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:

- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! ? tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:

- Na, hogy ment a játék?

Matthaus vigasztalhatatlan:

- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:

- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.

Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:

- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!

Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:

- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.

Elámul erre a vendég:

- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?

- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.

- De hogy jön ez a történet ide?

- A feleségemnek is két sárgája van már!

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?

Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?

Te, a Figónak van felesége?

Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

Akinek nincs labdája, az miért fut?

A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

Összesen hány félidő van?

A németek miért rúgnak olyan erősen?

Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Quiz a televízióban:

- Tehát, Ön mindent tud a fociról?

- Igen.

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

Knézi Jenő az FTC-MTK focimérkőzés színhelyére tart, amikor látja, hogy az úton aszfaltozók dolgoznak. Illedelmes ember lévén lassít, és így szól:

- Jó estét, jó szurkolást kívánok!

Sziklamászók:

- Hol töltöttétek a nyarat?

- Felét a Tátrában, felét gipszben...

Hogy hívják a Mexikói biciklis versenyzőt?

El Suhan.

Két férfi beszélget. Megkérdezi az egyik a másikat:

- Mit csinálnál ha a feleségedet meglátnád egy palival az ágyba?

- Először is eltörném a fehér botját, aztán megrugdosnám a kutyáját.

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:

- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!

A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.

- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?

- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt..

Két férfi beszélget a kocsmában.

Az egyik elkezdi:Te,a feleségem egy angyal!

A másik:De jó neked!Az enyém még él!

A fiú ragyogó arccal megy haza:

-Képzeld apu,már nem vagyok szűz!

-Ez nagyszerű fiam,gyere,ülj le,igyunk meg egy pohár bort.

-Inni ihatunk,de leülni még nem tudok...

Egy férfi elmegy a nőgyógyászhoz:

-Főorvos úr,maga tett fel spirált a feleségemnek?

-Igen,én.

-Akkor legyen szíves leszedni rólam!

A világ vezető értelmiségeinek a következő kérdést rakták fel:

-Mennyi kétszer kettő?

A régivágású mérnök előkapja a logarlécét,ide-oda tologatja,majd kijelenti:3,99.

A fizikus szakkönyveiben kezd el kutatni,majd kijelenti:az eredmény vhol 3,98 és 4,02 között van.

A Matematikus magába fordulva elmélázik,figyelembe se veszi a körülötte lévőket,majd kijelenti:nem tudom,mi a válasz,viszont azt tudom,hogy létezik válasz.

A filozófus visszakérdez:

-Tulajdonképpen mit értenek azalatt,hogy kétszer kettö?

A főkönyvelő becsukja az összes ajtót,ablakot,elhúzza a függönyöket,aztán megkérdezi:

-Mit szeretnének,mennyi legyen kétszer kettő?

Éjjel két óra,csörög a telefon.

-Halló,111-1111?

-Nem,ez a 1111-111.

-Elnézést,akkor téves.

-Nem tesz semmit!Úgyis fel kellett kelnem,mert csörgött a telefon!

:D

Arisztid és Tasziló egy kvházban üldögél.

Arisztid azt mondja,egy nővel van randevúja.

-Na és még nincs itt a nő?-kérdi Tasziló.

-Dehogynem,ott ül a sarokban.

-Na és miért nem mész oda hozzá?

-Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.Szegény már az ötödiket eszi.Várok,amíg jóllakik,mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Egy gimnazista fiú felkér egy bulin egy húszéves lányt.

-Gyerekekkel nem táncolok !-feleli gőgösen a lány.

-Bocsánat-mondja a fiú-nem tudtam,hogy terhes vagy!

A matematika tanár kiosztja a házi dolgozatot.

-Mondd Ferike-kérdi az egyik gyerektől-te egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?

-Nem,tanár úr kérem,két ismeretlennel..

Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe:

Roston sült misszionárius:3 dollár.

Vadász párolva:4 dollár.

Szafarivezető java nyárson:5 dollár.

Kemencében sült politikus:35 dollár.

Odahívja a az utazó a pincért:

-Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél?-kérdezi tőle.

-Uram-mondja a pincér-van fogalma arról,mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása??