Vicces topik (beszélgetés)

A férj alaposan elázik egy rossz hírű szórakozóhelyen, és éppen alkudozni kezd egy prostituálttal, amikor megjelenik a felesége. Az asszony kirángatja a lebujból és betuszkolja egy arra járó taxiba. A kocsiban aztán nem türtőzteti magát, mindennek elmondja a férjét, éppen csak hogy verni nem kezdi. A sofőr hallgat egy ideig, aztán odaszól a férjnek:

- Uram, ha rám hallgat, ezt a nőt kirakjuk és visszamegyünk egy másikért!

A hazatérő férj tetten éri a feleségét a legjobb barátjával. Megállapodnak, hogy kultúremberekhez méltón döntik el a vitát: leülnek kártyázni, s aki nyer, azé a nő.

A férj oszt. Felveszi a lapját, s akkor látja, hogy ritka jó lapjárása van. Egy ideig gusztálja, majd így szól:

- Nem lehetne mégis inkább pénzbe?

Két férfi beszélget a szülőszoba előtt.

- Nálunk, sajnos, rosszkor jön a gyerek. Épp nyugati kiküldetésbe mentem volna?

- Én meg nászútra.

Két skót lakberendező beszélget:

- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

- Tényleg? És hogyan?

- Lekapartuk a tapétát!

Drágám, mondj valamit, amitől egyszerre leszek boldog és szomorú is…

Oké! Az összes haverodnak kisebb a farka…

A feleségem tegnap este rendőrnek öltözött, és kacéran így szólt:

-Uram maga le van tartóztatva!

- De miért? - kérdeztem.

Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott.

Aztán három perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat:(((

Nagymama a halálos ágyán:

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!

- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?

- A Facebookon...

:DDDDDD

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:

- És a mama hogy van?

- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!

- Tudom, de olyan jó hallani!

:D

Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot

venne. Mutatnak neki egy papagájt.

- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat,

énekel.

- És ha mindkettőt egyszerre?

- Akkor pofára esek, te paraszt!

Móricka utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos nõ ül.

- Zsigmond Móric vagyok - mutatkozik be Móricka.

- Én meg Picasso unokahúga vagyok!

A vonat egy alagútba ér, Móricka nyúlkálni kezd a nõ lába közé.

- Mondtam, hogy Picasso unokahúga vagyok! Amit ön keres, az a hónom alatt van.

Megy a csiga az erdõben. Úgy negyedóra után, amikor megtett két

centit, elkezd hangosan örülni:

- Hú de rohadt jó, hogy ilyen lassan megyek, eszméletlen jó!

Azután megy tovább. Még egy negyedóra, és két centi után rákezd:

- Haj, de baromi jó, hogy ilyen lassan megyek, de qrva jó!

Ez megy igy egy fél napig, amikor arra jár a nyuszika. Nyuszika látja,

hogy a csiga örül, nagyon örül magának, csak nem érti a helyzetet, igy

megszólítja a csigát:

- Szia csiga! Te, elárulnád, hogy mi olyan nagyon jó abban, hogy ilyen

lassan mesz?

- Hát nyuszika, tudod rossz irányba megyek..

Az indiánok elfognak négy cowboyt.

Így szól a törzsfőnök:

- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

- John - mondja az első.

- Joe - mondja a második.

- X - mondja a harmadik.

- Félix - mondja a negyedik.

:DDD

Nők közötti barátság:

-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.

-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:

- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyikbarátjánál.

- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Feleség:

- Egész éjszaka engem szidtál álmodban.

Férj:

- Honnan veszed, hogy aludtam?

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé):D:D:D

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre

- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!

- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.

- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

-Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?-kérdezi Pistike az apukájától.

-Nem kisfiam-mondja az apa.-Melyik?

-Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem...

-Ki az abszolút szegény ember?

-Akitől elköltözik a templom egere!!

-Ki az abszolút bátor?

-Aki altatóra hashajtót vesz be!!

-Mi az abszolút hülyeség?

-Kerekítve megadni a telefon számod!!

Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:

"Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!"

A szerkesztőség válasza:

"Tisztelt Uram!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldását (p*na), sajnos nem tudjuk elfogadni. A feladvány ugyanis "A szerelem nyilasa" volt, melyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré. Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni."

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.

-Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.

Mire a sofőr:

-Hajtsak a Dunába elvtársak?

Facebook a régmúltban

- Ádám és Éva részt vesz következő

eseményen : Bűnbeesés

- Ádám kedveli a következőt : Szex

- Mózes megosztott egy hivatkozást

Tízparancsolat

- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten

állatkertje

- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9

személy részt vesz ezen az eseményen

Vacsora

- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban

Leonardo Da Vinci: Festményeim

- 7 vezér kedveli : Google Earth

- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult

- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint

nokáját

- Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára

Ott leszek

- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin

- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és

további 5 személy ismerőse...

Melyik a világ leghosszabb alagútja?

A női nemi szerv.

Ki-be jár a gyors.

9 hónapig benn a teher.

Majd kijön a személy..

Magdi es Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz: - Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom! - Szeretlek, angyalom! - Most azt, hogy imádlak, aranyom! - Imádlak, aranyom! - Most mondj valamit magadtól! - Aludj már, te hülye p*csa

:D

Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados

- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.

Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból

- És százados, a b*zik hova álljanak?

- A b*zik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!