Vicces topik (beszélgetés)

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.

- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!

Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:

- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?!

Székely viccek 12

- Valami szúrja a lábamat – sántikál a székely.

- Tán egy kavics – mondja a komája.

Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem talál benne semmit.

Megszólal a komája:

- Biztosan a másikban van!

Bemegy egy székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:

- Ki meri megütni az apámat?!

Néma csend, senki nem jelentkezik, a legény még egyszer elkiáltja magát:

- Na, ki meri megütni az apámat?!

Erre odalép egy szekrény nagyságú ember, és durr, az apának egy nagy pofont lekever.

Erre a székely legény:

- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

- Mit gondolsz melyik lehet a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.

- Gyalog a ló...

- Hova jár Micimackó, ha depressziós?

- ??

- Csuporterápiára.

- Micimackó! Mi van, ha egyszer elkövetkezik egy olyan nap, amikor el kell válnunk?

- Ha együtt válhatunk el, akkor semmi kifogásom ellene.

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

- De hát ez még nem okoz balesetet.

- Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Szeretkezés után az ágyban:

Feleség:

- Kire gondolsz?

Férj: - Nem ismered.

Emlékszem az idei nyárra; - egy szép keddi napra esett!

Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Nem értelek,szíveském,-mondja a feleség a férjének.-Régebben boldog voltál,ha csak két percre láthattál!

-Nem változott semmi drágám-feleli a férj-most is boldog vagyok,ha csak két percre láthatlak.

-Uram,van a feleségéről aktfelvétele?

-Maga disznó,hogy kérdezhet ilyet,természetesen nincs!!

-Akar néhányat?

:D

-Bácsi,kérek léggömböt.

-Elfogyott kisfiam.Az előbb egy néni mindet megvette az unokájának.

-Hol van az a gyerek?

-Ott száll a templom felett.

-Néni kérem,mit tetszik kötni?

-Harisnyát,kisfiam.

-És miért tetszik olyan gyorsan kötni?

-Igyekszem,hogy befejezzem,mielőtt elfogy a fonal.

Afrikában egy nő és egy apáca egy vad törzs fogságába kerül.

Odavezetik őket a főnökhöz,aki felteszi a következő kérdést a nőnek:

-Lehetni választani!Lenni ungabunga vagy lenni halál!

A nő gondolkodik,a halál rossz dolog,az ungabunga nem tudja hogy mi,de csak jobb lehet..

-Legyen ungabunga.

A törzs tagjai szépen felsorakoznak,majd mindegyik magáévá teszi a nőt,majd elengedik.

-Lehetni választani!Lenni ungabunga vagy lenni halál!-fordul a törzsfőnök az apácához.

-Inkább a halál!-hangzik az eltökélt válasz.

Mire a főnök:

-Nagyszerű,de előbb egy kis ungabunga!

A táblánál lévő felelőt sürgeti a tanár:

-igyekezz már fiam,mert mindjárt kicsöngetnek!

-én is azt várom.

-Kislányom,ez nem szép tőled!már megint az én esőkabátom van rajtad!

-Ez is baj??Nem akartam eláztatni az új ruhádat!

Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége:

-Drágám,szenzációs hírt mondok:megszűnik az adóhivatal!

-Anyukám,ne beszélj már marhaságokat-mondja korholóan Kovács.

-De igazán megszűnik.Nézz ide mi jött neked!Rá van írva:utolsó felszólítás...

A tengerparton sétálgat a kannibál a fiával.Egyszer csak meglátják,hogy egy gyönyörű nő fekszik a homokban.

-Papa-kiáltja a gyerek-van egy ötletem!fogjuk meg,vigyük haza és együk meg!

-Fiam,nekem jobb ötletem van Fogjuk meg,vigyük haza és együk meg az anyádAT.

:))

-Vmi sérti a lábamat-sántikál a székely.

-Tán a kavics-mondja a komája.

Lehúzza a székely a csizmáját,nézegeti,de nem lát semmit benne.

Megszólal a komája:

-Biztosan a másikban van.

Bevonul a székely legény katonának.Búcsúzóul egy hatalmas pofont kap az apjától.Aztán mély komolyságggal azt mondja az öreg:

-Fiam,ezt soha senki mástól,semmi körülmények közt el ne tűrd!

A fiatal festő nagyon fiatal lányt vett el feleségül.

Néhány hét múlva a fiatalasszony találkozik egy bnőjével.Az örvendezve kérdi tőle:

-Na,hogy éltek?

-Nem unatkozunk-magyarázza az ifjú feleség-A férjem fest,én főzök.Aztán fél napig találgatjuk,mit festett ő és mit főztem én ...

A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:

-Kedvesem,tudod mire fáj a fogam?egy szép nercbundára...

-Akkor csak egy megoldás marad-mondja a férj-húzasd ki!

-Megmondom a feleségednek,hogy csalod őt a titkárnőddel!

-Nem várhatnál vele hónap utolsó napjáig?

-Miért pont addig?

-Akkor van a születésnapja és nincs neki semmi meglepetésem...

-Drágám,ma hideget vacsorázunk,mert áramszünet volt itthon.

-De nekünk gáztűzhelyünk van!

-Igen,de a konzervnyitónk elektromos....

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap!

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem

- Fantasztikus!

- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

- Ez már az agyamra megy! - panaszkodik egy férj a barátjának. - Tegnap is, ahogy hazaérek, az asszonyt ott találom pucéran egy idegen alak karjaiban.

- És mit csináltál? Leütötted a pasast?

- Ugyan már, mégse ölhetek meg minden héten valakit e miatt a rin..ó miatt!

Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal:

-Hallja uram, nem csinálná inkább otthon?

-Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne!