Vicces topik (beszélgetés)

A tanító néni felszólítja egyik diákját:

-Hallom Pisti,hogy otthon megint rossz fát tettél a tűzre.

-Tanító néni,ez nem is igaz!hiszen már hetek óta egyáltalán nem is fűtünk!

Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz.

-Doktor úr,mit gondol,beszélhetnék már lányommal a nemi életről?

-Beszéljen csak,asszonyom,majd meglátja,mennyit tanul tőle.

Élt egyszer egy városban,két lánytestvér.Nem voltak még öregek,de annyira fiatalok sem.

Nem volt senkijük,csak 3 macskájuk.Borzasztóan vigyáztak az állatokra,még véletlenül sem engedték volna ki őket,hehogy a rettenetes kandúrral összetalálkozzanak,és vmi bajuk történjen.

Egyszer úgy esett,hogy az idősebbik lány férjhez ment.Megvolt az esküvő ,a fiatal házasok elutaztak nászútra Másnap virradóra,kora hajnalban csöngetnek az egyedül maradt lány lakásán.Hát a távirat-kézbesítő.Sürgős jelzésű táviratot hozott.A lány felbontja ,látja hogy a nővére küldte.Olvassa,a szöveg a következő:

-Azonnal engedd ki a macskákat!!

A törpék elhatározzák,hogy meglesik Hófehérkét,amint este vetkőzik.

Egymás nyakába állnak,így a legfelső pont belát a kulcslyukon.Mondja amit lát,a többiek pedig fentről lefelé továbbítják egymásnak:

-Most levette a blúzát.

-Levette .Levette.Levette.Levette.Levette.

-Most leült a székre.

Leült.Leült.Leült.Leült.Leült.

-Most levette a melltartóját is.

-Levette.Levette.Levette.levette.

-Most felállt.

-Nekem is.Nekem is.Nekem is.Nekem is.Nekem is.Nekem is.

:DDDD

Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt kismalac?

- Cseresznyét eszek.

- De hát ez egy fenyőfa!

- Kuss! Hoztam magammal!

Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:

- Te, ez nem a Vágó István háza?

- De igen.

- Megjelöljük?

:DD

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?

- Nem! Biológiaórán!

a kedvencem♥:

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:

- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.

Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.

A második is azt kéri:

- Nagyon fázom, juttass haza.

A harmadik azt mondja:

- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

úgye milyen kis aranyos....:)))

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

- Kuss! Én így szoktam leszállni!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

- Te miért nem játszol?

- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:

- Én húzom a szekeret.

Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:

- Én adom a tejet.

A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:

- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Bemegy egy férfi az állatboltba, és kérdi, hogy van-e beszélő papagáj. A kereskedő odavezeti egy kalitkához, amiben egy hatalmas csőrű papagáj üldögél. Az eladó azt mondja:

- Uram, ez egy csodapapagáj! 20 nyelven beszél!

A férfi elhatározza, hogy kipróbálja.

Férfi: - Do you speak English?

Papagáj: - Yes.

Férfi: - Sprechen sie Deutsch?

Papagáj: - Jawohl!

Férfi: - Hablas Espanol?

Papagáj: - Si!

Férfi: - Parlez vouz Francaise?

Papagáj: - Oui!

A férfi gondolkozik, majd ravaszul megkérdi:

- És héberül beszélsz-e?

Erre a papagáj:

- Nézz csak rá az orromra! Szerinted?

Tiszt helyettes a katonához:

- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

- Jelentem, mert csak négy betű!

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.

- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!

A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.

- Hé, Józsi, süket vagy?

- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

:DD

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van,

akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk- mondja Igor-

Na, melyik kezemben van?

- Bal!

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:

- Te lány vagy, vagy fiú?

- Fiú.

- Honnan tudod?

- Ha kimegy a nővérke megmutatom.

Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:

- Nézd meg, kék a zoknim!

-Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal,legyen szíves,adjon be neki egy injekciót,amitől fájdalom nélkül kimúlik.

-Rendben van uram,de hazatalál egyedül a kutya?

-Pálinkát ihatok,drúr?

-Már tegnap is megmondtam,hogy egy kortyot sem.Miért kérdi ma megint?

-Gondoltam,tegnap óta hátha fejlődött vmit az orvostudomány....

-Drúr,segitsen rajtam,nézze,hogy remeg a kezem!

-Biztosan sokat iszik!

-ÁÁ,dehogy,a felét mindig melléöntöm...

A falun keresztülhaladó turista észrereveszi,hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.

-MIT csinál jóember???-kérdi megbotránkozva.

Mire az ember:

-Javítom a mosógépet.

.DD

Az irodában 5-en dolgoznak,de csak egy telefon van.

A telefonnál az egyik idősebb kolléga áll.

A többiek is nagyon szeretnének telefonálni,és egyre idegesebben nézik azt,aki a kagylót éppen birtokolja.

Az egyik nem bírja tovább és rászól:

-Kolléga úr,elnézést,de ön már egy órája tartja a telefont a kezében,és ugyanakkor egy árva szót sem szól!

Az idős kolléga leinti:-Ne zavarjon,a feleségemmel beszélek.

Családi veszekedés közben a feleség odavágja a férjének mérgesen:

-Bárcsak magához az ördöghöz mentem volna férjhez!

-Az lehetetlen lett volna,drágám.közeli rokonok között tilos a házasság.

Tetőpontján áll a családi perpatvar. A feleség kifakad:

-Tudd meg,hogy ezt nem bírom már tovább veled!Egy szép nap úgy itt hagylak,mint a pinty!Na,most nem beszélsz??Most nincs egy szavad se,ugye?Mit forgatod azt az újságot?

-Keresem az időjárás-jelentést.

-Minek az neked?

-Hogy megnézzem,szép nap lesz-e holnap.

Két férfi ül a kiskocsmában savanyúfröccs mellett.

Beszélgetnek.

-Mondja,mi lehet az oka annak,hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek a házasságkötés napjára,a férjek pedig csak nagyon ritkán?

-Egyszerű.Maga emlékszik arra a napra,mikor azt az óriási harcsát fogta?

-Persze hogy emlékszem.

-Na látja.A harcsa már elfelejtette.

Egy erdei remete betér a falusi boltba.

-Ételt,italt,nőt!

-Étel,ital van-mondja a boltos-de nő az nincs.Ellenben ott van a Béla.

-A Béla nem kell,én nem vagyok olyan.

Eltelik 1 hónap,a remete ismét betér a boltba:

-Ételt,italt,nőt!

-Étel,ital van,de nő még mindig nincs.Ellenben ott van a Béla.

-A Béla nem kell,én nem vagyok olyan.

Újabb hónap elteltével ismét megjelenik a remete.

-Ételt,italt,nőt!

-Étel ital van,de nő azóta sincs.De mondom,ott a Béla.

-Tudja mit?adja ide a Bélát.De remélem ,nem sokan fognak tudni róla.

-ó,csak hárman,a Béla,maga,én,meg az a hat ember aki lefogja a Bélát,mert ő sem olyan....

A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:

- Frissen mázolva!

- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

A traktoros mellé a piros lámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:

- Na gyorsuljunk öcsém!

A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellette van erre odaszól a sportkocsis fickó:

- Mi van ezzel a traktorral öreg?

Öreg tata:

- Nem veszi azt a nyavalyás kettest.

Kérdezik a cigányt a börtönben:

- Van neked anyád?

- Nincs!

- Mi lett vele?

- Átment rajta a traktor!

- Van apád?

- Nincs!

- Mi lett vele?

- Átment rajta a traktor!

- Vannak testvéreid?

- Nincsenek!

- Mi lett velük?

- Átment rajtuk a traktor!

- Akkor mid van neked, Gazsi?

- Traktorom!