Vicces topik (beszélgetés)

Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

- a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.

- a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.

- a kutyának hiányzol, ha elmész.

- a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.

- a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

- a kutyák tudják, mint jelent, hogy "nem".

- a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.

- a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.

- egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.

- a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.

- a kutya kedves a rokonaidhoz.

- a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.

- Macska - mondja Kati.

- Ló - mondja Pistike.

- Kutya - mondja Józsi.

- Kutya - válaszol Móricka.

- Kutya? De hiszen az már volt.

- Tudom, de ez egy másik kutya.

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.

- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.

- Igen, miért?

- Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

- Mit láttak?

- A háború és békét.

- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.

- Ugye? Maga is csodálkozik?

- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...

Nyafogj kevesebbet, lélegezz többet,

Beszélj kevesebbet, mondj többet,

Gyűlölj kevesebbet, szeress többet,

és minden jó dolog a tiéd lesz!

(nyers fordítás)

Sopánkodj kevesebbet, lélegezz többet!

Ne fecsegj, mondd a lényeget!

Kevesebb gyűlölettel, több szeretettel

jó irányba terelheted az életed!

(nem nyers fordítás)

Az öreg ács felkerül a mennyországba.Jézus fogadja és kérdi tőle

-Ki voltál te Földi életedben?

-Á,én csak egy szegény ácsmester voltam,de a teremtményem híres lett.

-Apám-tárja ki a kezét Jézus.

-Pinoccio!-ragyog fel az öreg.

Az első osztályban a gyerekek azzal dicsekednek,hogy kinek mik a szülei.

-bi-bí,az én papám pilóta.És mit csinál a te papád?

-bi bí,amit a mamám parancsol.

A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki:

-Szeretlek!

-Én is!

-Kívánlak!

-Én is!

-Laci vagyok!

-Én is!

-Mama,itt volt a Géza.

-És megkínáltad teával?

-Igen,mami.

-És kétszersülttel?

-Nem,háromszor.

:DD

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:

- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!

- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!

De a papagáj folytatja:

- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!

A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:

- Mi van haver, te is láttad?

Dühös asszony ront be a fegyverkereskedésbe:

-GYorsan egy pisztolyt!-kiáltja.

-Van engedélye,asszonyom?-kérdezi a kereskedő udvariasan.

Az asszony egy papírt nyújt át.

-De hiszen ez a házasságlevele!-csodálkozik az eladó.

-Na és,ez nem elég?

Vasárnap délutáni nyugalom,a feleség újságot olvas, a férj televíziót néz.

-Tudod mit olvastam?-néz fel az asszony az újságból-azt,hogy a strucc nagyon rosszul lát,viszont a gyomra mindent megemészt.

A férj hátrafordul,és feltekint az égre:

-Istenem,de jó férj lenne!

- Mit kérsz a születésnapodra?

- Szeretnék egy olyan videofilmet megnézni, amihez még túl kicsi vagyok!

A tizenöt éves Évi megkérdezi kisöccsét, hogy miért fogyott el a fürdőszobából a szájvíz.

- Láttam, hogy apu megkóstolta, de kiköpte. Aztán anyu is megkóstolta, és ő is kiköpte. Gondoltam, jobb ha kiöntöm az egészet!

Rettenetesen sír a falusi kisgyerek. Oda megy hozzá a szomszéd és megkérdi:

- Mi a baj, kisfiam?

- Az anya beleesett a pöcegödörbe.

- Te jó ég! – kiált fel a férfi, és beugrik a pöcegödörbe. Keres, kutat, néha meg le is bukik, aztán felszól a gyereknek. – Sajnos, sehol sem találom az anyádat.

A gyerek benyúl a zsebébe, kivesz egy csavart, és bedobja a gödörbe.

- Akkor a csavar se kell.

- Mondjatok olyan szavakat, amiben „R” betű van!

- Tojás! – feleli Móricka.

- Hol van abban „R”, kisfiam?

- Hát a sárgájában.

- Sorolj fel néhány állatot! – szólítja fel a tanító néni Gabikát.

- Kutyuska, tehénke, lovacska.

- Jó-jó, de nem kell mindig hozzámondani, hogy ka meg ke, mondd szépen kicsinyítő képző nélkül az állatokat.

- Kecs, macs, csir.

Miután a hároméves Zsófi eszi a kukoricapelyhet, majd odamegy az akváriumhoz, és a maradékot bele akarja szórni.

- Zsófi! – kiáltott rá az édesanyja. – Nehogy odaad a halaknak, mert megdöglenek!

Mire a kislány mérgesen:

- Minket meg ezzel etetsz!

Mérgelődik a tanár az iskolában:

- Hihetetlen, hogy tud egy ember egy feladatban ennyi hibát elkövetni!

- De hiszen nem egyedül követtem el, tanár úr, kérem! A papa, a mama és a szomszéd bácsi öccse is segített!

Számtanórán:

- Tegyük fel gyerekek, hogy egy köbméter sóder 1000-Ft. Ha öt ezer forintot adunk a szállítónak, mennyi sódert fog hozni az építkezésre?

- Négy köbmétert.

- Számolj csak utána. Péterke! Ez így nem jó!

- Ez valóban nem jó, de akkor is csak ennyit fog hozni.

Pistike kérdezi apukáját:

- Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban?

- Nem tudom, kisfiam.

- Én igen, majdnem 3 méter…

Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.

- Tetszik tudni, én azért jöttem, hogy megkérjem a Juliska száját.

- Jaj, Jancsika! Nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét!

- Kezem van nekem is...

Fizikaórán kérdezi a tanár:

- Mi az összefüggés a tömeg, a tér és az idő között?

Ben 10 jelentkezik.

- Ha jó az idő, a tömeg kimegy a térre!

Egy férfi bemegy a kocsmába, és odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit tegyek?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a férfi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A férfi visszajön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Anyós mondja a vejének:

- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?

- Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.

- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!

- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

Az anyós a vejével az orvosnál:

- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

- Doktor úr, maga biztosan összebeszélt a vejemmel!

Felvételizik 3 jelentkező.

Bemegy az első,akinek hatalmas protekciója van.

Megkérdezi a bizottság:

-Mikor fejeződött be a második világháború?

-Hát,valamikor a század közepe felé,talán 1945?-mondja a felvételiző.

-Zseniális,fel van véve!

Bemegy a második jelentkező,akinek van egy kis protekciója.A kérdés ugyanaz.

-Mikor fejeződött be a második világháború?

-1945.

-Egy kicsit pontosabban esetleg?

-Valamikor tavasz vége felé,talán május 6?

Bemegy a harmadik jelentkező,akinek nincs protekciója.A kérdés ugyanaz.

-Mikor fejeződött be a második világháború?

-Európában,1945.május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet,a japánok 1945.szeptember 2-án kapituláltak.

-HMMM.Hány embert vesztett a Szovjetúnió?

-Huszonkétmillió--hétszázezer-százkettő.

-HMMM. Név szerint?