Vicces topik (beszélgetés)

- De szép ez a szobor! Honnan van?

- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.

- És honnan tudtad, hogy benne van?

Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:

- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívéről a daganatot, és be is írom önt műtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.

- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nőtt!

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:

- Hol tekeregtél mostanáig?

- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...

- Nem érdekelnek a kifogások!

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:

- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.

- Talán keresned kéne egy hobbit...

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.

Volt nagy dínóm, dánom.

:DD

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

- Benn vagy még az ágyban?

- Benne, de kelek.

:DD

ez nem is olyan vicces, tényleg így van....

Egy szülész főorvos feltalál egy gépet ,ami a szülési fájdalmakat képes megosztani az anya és az apa között, egy házaspár vállalja, hogy kipróbálják a gépet, az apa kérésére először 10-90%-ra állítják a gépet, mondván egy férfi nem lehet erre a fájdalomra felkészülve, és nagyobba akár bele is halhat. Beüzemelik a gépet, a férj nem érez semmi. Ezért kéri ,hogy emeljék meg 20-80-ra, megtörténik ,de még mindig semmi, a végén már 50-50-nél tartanak, de még mindig semmi, ekkor gondol egy merészet:

-Ez eddig semmi se volt ,kapcsolja át 100-0-ra.

-De uram, bele is halhat, ilyet még senki nem csinált, nem tudjuk mi lesz a hatása

-Nem baj, én szeretném kipróbálni. Át is kapcsolják 100-0%-ra a gépet ,de még mindig nem érez semmit a férj, közben a gyerek megszületett és nem érti miért beszélnek a nők szülési fájdalmakról. Majd hazamegy és házuk előtt holtan találja a postást.

Nyuszika megy az erdőben, mikor hirtelen a medve ráugrik és megerőszakolja. Mikor lemászik róla a medve a Nyuszika így szól:

-Te medve, van neked papírod róla, hogy nem vagy AIDS-es?

-Persze, hogy van

-Tépd szét!!

Általános iskola nyelvtanóra:

-Gyerekek, ki tud mondani egyszerű szavakat?

-Fény

-Sugár

Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik:

-F*SZ

-Móricka így nem szabad beszélni! Mégegyszer meg ne halljam. Most mondjatok összetett szavakat:

-Napfény

-Sugárút

Móricka bekiabál:

-Lóf*sz!

-Elég volt, hozd ide az ellenőrződet és holnapra kéretem be apádat.

Másnap Móricka apja meg is érkezik és a tanár nő el is mondja mi a baj:

-Állandóan csúnyán beszél Móricka, mégis hol tanulhat ilyen csúnya szavakat?

-F*szom se tudja, honnan az anyja büdös útvaros p*csájából szedi.

Apa, itt aludhat ma a barátnőm?

-Attól függ. Hozzá fogsz nyúlni?

-Ööö nem, nem fogok hozzányúlni.

-Nézz rám és mondd a szemembe!

Hozzá fogsz nyúlni?

-Nem, egészbiztos!

-Akkor nincs is szükség rá, hogy itt

aludjon.

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi:

- Miért veri mindig a ponyvát?

- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell...

:DDDD

fő a szerelem....

A sas azzal játszik hogy leugrik egy szikláról és egy centivel a föld fölött hirtelen felemelkedik.

Odamegy a sólyom és megkérdezi:

- Mit csinálsz sas?

- Lazulok.

- Csinálhatom én is?

- Persze.

Leugranak együtt majd 1 centivel a föld fölött felszállnak. Odamegy a róka és megkérdezi:

- Hát ti mit csináltok?

- Lazulunk.

- Beszállhatok én is?

- Persze.

Megint leugranak a szikláról. A sólyom zuhanás közben megkérdezi a rókát:

- Hééé róka, te tudsz repülni?

- Éééén?!? Nem!

- Hű de laza !

.DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Peti feleségül akarja kérni Katit, de nagyon bátortalan. Elhatározza, hogy telefonon kéri meg a lány kezét. Felhívja:

- Szia! Mondd, hozzám jössz feleségül?

- Persze, - feleli Kati - de ki beszél?

Fiatal férj rohan a feleségéhez:

- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

- És csak most mondod?

- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

.DDDD

A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit.

Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .

- Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?

Válasz :

- Még nincs, de már próbálkozik!

:D

Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja:

- Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat.

Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle:

- Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa?

- Nem, sajnos megdöglött.

- Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben!

- Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!

Mire a férj:

- Mit csinálsz drágám?

- Hát mosok! - mondja a szőke nő.

- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.

- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Két szőke nő beszélget.

- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

- De remélem nem 13-ára..

-----------------------

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.

A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.

Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.

Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.

Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:

- Helló, nem iszunk valamit?

- De, persze!

Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:

- Te hova valósi vagy?

- Félegyházi. És te?

- Majsai

- És te mivel jöttél? Kocsival?

- Nem, busszal.

- Húha! Van egy buszod?

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

- Minek kellene kijönnie belőle?

- A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:

- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

:DDD

- Mit mond a szőke nő a barátjának?

- ??

- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.

- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:

1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.

2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.

3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.

4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.

5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.

6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.

7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.

8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.

9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.

10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.

11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.

12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.

13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.

14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.

15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.

16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"

17. Töröld fel a keletkezett foltokat.

18. Igyál meg valami töményet.

19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:

- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.

A postás felírja, majd megszólal:

- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.

Megszólal a kutya:

- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

:DDDzümm-zümm