Vicces topik (beszélgetés)

- Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?

- ???

- Remény.

Szőke nő a randin:

- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok..

Szőke nő házában csörög egy telefon.

- Telefon! - mondja a férje.

- Mobil? - kérdi a szőke nő.

- Nem.

- Hát akkor mi?

Miért beszél a szőke nő dugás közben?

- Mert csak olyankor van csatlakoztatva egy intelligenciforrásra.

Szőke nő szalad a bika előtt és kiabál:

- BIKA, BIKA, BIka, bika, biku, biku bikuci..........

2 szöszi beszélget:

- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.

- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a bikájával.

- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?

- Nem.

- Hanem?

Mi a különbség egy szöszi és egy mosópor között?

- A mosópor már intelligens!

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:

- Cseréljünk telefonszámot!

Mire a szöszi:

- Ne már, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik!

- Miért mennek a szőke nők 18-an a moziba?

- Mert 18-on aluliaknak nem ajánlott!

Két szőke szépség beszélget:

- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?

- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

:)

Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.

Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:

- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?

- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha.

Egy idős hölgy az étlapot olvasgatja a vendéglőben, majd kis idő múlva odahívja a felszolgálót

– Már ne is haragudjon uram, de miért drágább önöknél a négy tojásos tükörtojás, mint a négytojásos rántotta?

– Azért asszonyom, mert a tükörtojást a vendég meg tudja számolni...

Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:

- Nem vagy éhes, barátom?

- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.

Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.

Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:

- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

:/

Férfi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

:DDD

zsákutca.....

Egy nő áll egy zsúfolt bárban. Hogy a bárfiú figyelmet

felhívja, magasra emelt kézzel int neki, miáltal őserdőnyi

hónaljszőrzete láthatóvá válik.

Egy bepiált pasi a pult másik oldaláról a pultosnak:

- A balerina italát én fizetem!!

Pultos:

- Honnan ismered?

Pasi:

- Nem ismerem, de ha valaki ennyire fel tudja a lábát

emelni az csakis balerina lehet!!

:DDD

- Mióta dolgozik itt, főúr ?

- Egy hete.

- Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem !

A vendéglős rászól az új szakácsra :

- Maga azt mondja hogy Franciaországban is dolgozott.

- Igen kérem, a háború alatt katonai szakács voltam két évig, és közben kétszer megsebesültem.

- Maga szerencsés ember. Csoda hogy nem ölték meg a társai.

Elégedetlen vendég az étteremben:

- Pincér, ez az étel ehetetlen! Hívja ide a szakácsot!

- Fölösleges, uram, ő sem tudja megenni...

-Hogy hívják a kínai hentest?

-Csakmócsing Csüng

-Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?

-Dr. Ötker

-Hogy hívják a svájci alpinistát?

-Zu Hans

-Hogy hívják a spanyol tolvajt?

-Lopez de Franko

-Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?

-Tréning atya

- Hogy hívják a jövendőmondó gyermekét?

- Jóska

- Mit mond a vízszerelő amikor kilöki a feleségét a 10.-ről?

- ZuhannyRózsa!

Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.

:)

Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.

- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:

- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni, mint most!

Erre egy hang a hallgatóság soraiból:

- Maguk igen, de mi?

Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik őket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe.

- És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton.

- Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szűz Máriával.

- Hát, akkor egy nappal elkésett...

Buzi a hentesnél:

- Kérek egy rúd szalámit.

- Szeleteljem?

- Maga perselynek nézi a seggemet?

ddd

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.

Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő: csipkebokor vessző.

:DDD

ez nagyon jó :DDD

Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt.

Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele.

Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását.

Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:

- Lóhal állában siettem hozzád.

:DD

:DDD

Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik:

- Hol van anyád?

- Mögöttem.

- Mögötted?

- Mög hát.

:DD

- Mi az abszolút üres könyv?

- ??

- Az íratlan szabályok könyve!

:DD

Forgóajtó

- Mi az abszolút lehetetlen?

- ??

- Becsapni a forgóajtót.