Vicces topik (beszélgetés)

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Na persze... szerintem loptátok!

- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

A muzsikus cigányok átmennek a szomszéd faluba, a búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg roma faggatja őket:

- No, fiaim, milyen vót a búcsú?

- Jaj, az jó vót.

- Ettetek?

- Ettünk.

- Ittatok?

- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Feleség a férjhez:

- Képzeld, a falióra leesett, ha egy másodperccel hamarabb történik az anyám fejére zuhan!

- Ez az óra mindig is késett...

Szőke nő sétál, megjelenik előtte a kérdések szelleme:

- Én vagyok a Kérdések Szelleme! Hármat kérdezhetsz!

- Bizotos nem versz át?

- Nem.

- Komoly?

- Igen, komoly.

- Jó... De tényleg nem versz át?

- Nem. Köszönöm a 3 kérdést. Viszontlátásra!

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.

- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!

- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

:DDDD

Jancsi és Mariska kefélnek.

Mariska: Jancsiii, érzem jön az orgazmusom!

Jancsi: Ide aztán nem jön senki, amíg én dugok.

:dddddddddddddddddddd

A tanárnő látja, hogy Móricka keféli a padtársát.

Kérdezi:

- Móricka, mit csinálsz???

Móricka válaszol:

- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????

:DD

Diszkóban:

- Gyere ki, beszélgessünk!

- De esik kint az eső.

- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat. Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:

- Mi van ott az újságod alatt?

A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:

- Egy kismadár.

A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon. Amikor

felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai

voltak.

Egy rendőr faggatta, hogy mi történt vele:

- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.

A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:

- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért

kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:

- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?

- Hát persze! - mondja Schröder. - Nem jelenthet gondot...

- Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezenkívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! - mondja Bush.

- Ez minden? Intézkedni fogok! - válaszolja Schröder.

Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:

- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?

- Természetesen! - mondja az óvszergyáros. - Van valami külön kívánság?

- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább.

- Minden világos. Még valami?

- Igen - mondja Schröder. - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL

én is azóta ezen röhögök...:DDD

nagyon jó :DDD

A rendőr megállítja a szőke nőt.

- Kérem a jogosítványát!

- Az meg hogy néz ki?

- Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.

A szőke nő kutat egy ideig a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.

Belenéz, majd felcsillanó szemmel átadja a rendőrnek:

- Ez lesz az!

A rendőr belenéz:

- Ja, kolléga! Akkor viszontlátásra!

:DDDD

most döltek ki.....:DDD

- Tudtad, hogy a gettó pókerben a Royal flössnél is van erőssebb? – …és mi az?

- A Beretta!

:/

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.

- Ez minek?

- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:

- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!

A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.

- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?

- Hát, azt én nem ismerem!

- Talán kanasztát?

- Hát, én olyat se tudok!

- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?

- Én sajnos aztat se ismerem!

- Akkor mit tud játszani?

- Pimpőkét!

A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:

- Nono, fiam!

Felfordítja a lapját és közli:

- Royal pimpőke!

:DD

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.

2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.

3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.

4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.

5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.

6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.

7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.

8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.

10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.

11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.

12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod

13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.

14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.

15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.

16. ....és most röhögsz magadon.

:DD

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:

- Mindenki leült, és becsatolta magát?

- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.

- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi minden héten egyszer kártyáznak filléres alapon. A rendőrfőnök tudomást szerez róla, egy alkalommal tetten éri őket, és bíróság elé viszi az ügyet.

A bíró meghallgatja a rendőrfőnök jelentését és szigorú arccal megkérdezi a katolikus papot:

- Nos Atyám, igaz hogy kártyázott?

A pap felnéz az égre, magában mormogja, hogy "Istenem, bocsáss meg" majd hangosan ezt mondja:

- Nem méltóságos uram.

A bíró a református paphoz fordul és megkérdezi:

- Nos, tisztelendő úr igaz hogy kártyázott?

Megismételve a pap válaszát ő is azt mondja:

- Nem méltóságos uram.

Ezek után a bíró a rabbihoz fordul és megkérdezi:

- Rabbi, igaz hogy kártyázott?

Hidegen a bíró szemébe nézve adja a választ:

- Ugyan már, kivel?

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!

Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:

- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!

Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

- Húúú, mekkora szendvics!

:DD

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:

- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.

- Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana.

A szőke nő autót kap a barátjától. Felhívja a barátnőjét, hogy kocsikázzanak a városban. Mennek-mennek, egyszer csak megállnak.

- Nézd, milyen szép piros!

- Tényleg - feleli a másik.

- Nézd, most meg piros és sárga egyszerre!

- Jé, de jó! - mondja a másik.

- Nahát, most meg zöld!

- De jó!

- Most sárga! Ú, de cuki!

- Nézd, most már megint piros! Ezt már láttuk, inkább menjünk! - feleli a másik...

Elmegy a szőke nő az áruházba, venni egy vibrátort, de másnap visszaviszi. Kérdezi tőle az eladó:

- Hölgyem, mégis mi a baj ezzel a készülékkel?

- Alig kapcsolom be, máris túlmelegszik a vibrátor.

- Igen, ugyanis ez nem vibrátor, hanem hot-dog sütő.

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?

- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.

A szöszi húzódozik:

- De hát én nem vagyok olyan...

- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.

A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.

- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!

A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:

- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!

- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!