Vicces topik (beszélgetés)

A székely bácsi miután megnézi a Csillagok Háborúja I. részét, megcsóválja a fejét és ezt mondja magának:

- Én bizony ezt nem hiszem.

Egy nap az öreg székely bácsi viszi be a szénát a csűrjébe. Azonban látja, hogy valamilyen nagy urak közelednek, akik megkérdezik tőle:

- Beleegyezne-e abba, hogy a csűrjén át síneket építsünk?

Mire a székely bácsi:

- Jöjjenek vissza holnap, addigra meggondolom.

Másnap jönnek ismét, és megkérdik:

- Nos, hogy döntött?

- Nem.

- De miért?

- Mert nem fogom nyitogatni a csűrkaput mindig, amikor jön a vonat!

Etnikum bemegy az autóhifi boltba:

- Van egy mercim és kéne bele hifi.

- Tessék parancsolni, van többféle.

- Melyik a legdrágább?

- Ez itt.

- Melyik a leghangosabb?

- Ez itt.

- Mikrofont lehet rákötni?

- Háát, tulajdonképpen lehet.

- Kipróbálhatom?

- Tessék, itt a mikrofon.

- DINNYÉT!!!!

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

Japánban, a földrengések nagy szakértőinek hazájában észlelik, hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható. Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:

"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP azonnali választ kérünk STOP"

Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a föld. Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:

"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés miatt késett STOP"

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:

- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.

Előlép a második:

- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

- Kerülj beljebb - mondja az angyal.

- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.

- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.

- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.

Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

- Hallom, a feleséged válni akar!

- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!

- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?

- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...

Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:

- Tessék, üljön le, vén k*rva!

Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:

- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN K*RVA!

Mire az öregúr:

- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.

- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.

- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.

Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.

- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.

- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.

Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.

Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:

"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.

- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:

És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.

(David Coleman)

Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.

(David Coleman)

És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.

(Murray Walker)

Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.

(Frank Bruno)

Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.

(David Coleman)

Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.

(Greg Norman)

Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.

(Alan Minter)

Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.

(Ron Pickering)

Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.

(Ted Lowe)

A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.

(Tony Crozier)

Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:

- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?

A) A gólya

A fecske

C) A kakukk

D) A rigó.

A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:

- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.

- Kit hívjunk?

- A barátnőmet.

Tárcsáznak, majd valaki felveszi:

- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!

- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?

A barátnő egyből rávágja:

- Természetesen a kakukk!

- Biztos vagy benne?

- Abszolút!

A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:

- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!

- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!

Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:

- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?

- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:

- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.

- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.

- Én ezt meg nem eszem.

- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.

- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.

Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:

- Megegyem?

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

- Én vagyok az öszvér.

- Az meg mi?

- Apám ló volt, anyám szamár.

Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

- Én vagyok a farkaskutya.

- Az meg mi?

- Apám farkas volt, anyám kutya.

Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:

- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?

- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:

- Na, menj a fenébe!

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:

- Akkor viszlát édesapám.

- Miért, felém dől a fa?

- Nem, csak én megyek haza.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:

- Akkor viszlát édesapám.

- Miért, felém dől a fa?

- Igen, meg megyek is haza.

Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:

- Édesapám! Maga fele dől a fa!

- És köszönni ki fog?

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencés rudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:

- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.