Vicces topik (beszélgetés)

Önéletrajzi mondatok

1. Jelentkezésem előtti utolsó munkahelyem, egyébként dolgoztam, csak csődbe ment.

2. Szívesen írnék önéletrajzot, de annyiszorvoltam részeg, hogy nem emléxem semmire...

3. Két nyelven folyékonyan beszélek és további három nyelven tudok káromkodni.

4. Nincs bennem tartás, és a pénz is kell.

5. 45 éves vagyok. Ez nem baj?

6. 3 éve Hiv pozitiv vagyok, szeretnék újra egy jól funkcionálló csapatban dolgozni...

7. Szüleim egyszerű, kétkezű emberek... (Gógyi)

8. Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel...

9. Mindent tudok, hazudni is!

10. Én dolgozni nem szeretek de, ha más csinálja, órákig eltudom nézni.

11. Eddig beképzelt voltam, most már tökéletes vagyok - by Ironkey

12. Szívesen vállalok munkát az Unióban. Nyelvtudásom remek tudok románul és ukránul.

13. Csak felfüggesztett bűntetésemm van, de hazudtak ellenem a bíróságon...

14. Harmincöt vagyok, de csak husznak látszom!

15. Hobbim: Haverok, Buli, Fanta

16. Teljesen mentes vagyokmindenféle előítélettől. Mindenkitegyformán útálok! (Illusiongirl)

17. Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok : ))

18. Mindig szerettem a kanapékat...KM

19. Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.

20. Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.

21. Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom! - by Bözsi

22. Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.

23. Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok

24. Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola

25. Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.

26. Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom...

27. Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most

28. Csak 8 évet ültem...

29. Igen ez én vagyok...

30. Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt.

31. Keményen dolgozom, kitartó vagyok, ha segget kell nyalni, akkor is.

32. 1994-ig egy embernél voltam titkárnő.

33. Kedves Béla! Habár igy közel sem elvezhető annyira a fényképem, mintha e-mailen keresztül ment volna át, de remélem ez nem lesz akadálya tovabbi kapcsolatunknak. (faxon érkezett önéletrajz)

34. Kommunikativ alkatnak tartom magam. Angolul, németül nem beszélek, de egy gyorstalpaló tanfolyam elvégzésére bármikor vállalkozom.

35. A honlapon találtam meg a recepciós munkakörbe invitáló felhivást, és gondoltam próba szerencse.

36. Édesapám: Kis Károly nem tartjuk a kapcsolatot

37. Bizzon bennem, probáljon ki!

Munkahelyi vicces mondatok

1. Pofád befogod, én vagyok itt az igazgató!

2. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott. by PoGo

3. B..ssza meg! Egy kicsit nem figyelek oda és máris dolgozok!

4. Én a főnök ő meg az én fizetésemmel van megelégedve

5. Állítólag jól képzett és tehetséges munkaerő vagyok. De akkor mit keresek itt?

6. Sajnálom a lábamnál még nincs klaviatúra!

7. Gyorsaság...Hatékonyság...Megbízhatóság...A kedves ugyfél ezek közul kettot választhat.

8. Nálunk a munkaidőnek is feltűnik, ha kihasználják!

9. Néhány ember pattanás a világ fenekén. Nem igazán veszélyes, csak roppant kellemetlen. Vigyázz! Ha hagyod elmérgesedni, még veszélyes is lehet!

10. A fönök is olyan ember mint a többi, csak az a baj hogy ö ezt nem tudja!

11. Valaki mondja meg miért jó nekem, hogy itt dolgozhatok mert megint elfelejtettem!

12. Megkérem a később érkezőket, hogy a folyosó bal oldaslán szorosan a fal mellett közlekedjenek, elkerülvén az összeütközést a korábban távozókkal.

13. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a főnököd akkor alapos.

14. A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget eltakarja, de azért sejtet valamit.

15. Rabszolgaság volt van és lesz is, lagalábbis amig te vagy itt a főnők.

16. Sajnos mindig annak van igaza, aki az íróasztal fiókos oldalán ül.

17. Ha már úgyis állsz, letolnád? Na mindegy, már elment.....(a reluxáról)

18. A vélemény olyan, mint a se**lyuk. Mindenkinek van, de senkit sem érdekli a másiké.

19. Ha hosszú ideig csinálsz valamit lassú vagy, ha a főnököd akkor alapos.

20. Foglakozunk vele, csak alacsony prioritással! - by Bözsi

21. Fönök a szeméböl öszinteség sugárzik...az egyikböl öszinte gonoszság, a másikbol öszinte rosszindulat

22. Meddig csináljátok? Nincs rajta annyi pénz

23. Ki, én?! Eb itt csak szobáról szobára vándorolok.

24. Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!

25. Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.

26. Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.

27. Csak mert senki se ért meg, még nem vagy művész.

28. Már most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.

29. Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.

30. Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.

31. Örökké őrizni fogom az Önről alkotott első, téves elképzeléseimet.

32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.

33. Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.

34. Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót se értek belőle.

35. Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.

36. Látom, úgy döntött, hogy a nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.

37. Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?

38. Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.

39. Aha. . . úgy tűnik, az elb@szás tündére megint erre járt...

Humoros hirdetések

1. Csavargyárba menetirányítót felveszünk kiemeltfizetéssel.

2. Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkezö fiut keres! : -) /by Larus/

3. Pletykás anyósomat, földbeásható medencére cserélném! jelszo: pletykás a vén kujon

4. 1100tagú kaktuszgyűjteményemet elcserélném két sündisznóra és egy sikálókefére

5. Rendelést és leesett tárgyakat felveszünk. Ugyanidepénzt keresünk. (Szami)

6. Munkám gyümölcsét elcserélném valami ehetőbbre!

7. Használt rágómat Trabantra cserélném!

8. Mercédesz nevű lányomat hasonló tipusú gépkocsira cserélném!

9. Bármit adnék Érted. : )

10. Alig használt feleségemet Rigaberugókarra cserélném

11. Dunapartranéző három generációs feleségem elcserélném, két 18 évesre.

12. Internetes tűzfalamat radiátorra cserélném.

13. 1 köb méter levegö eladó!

14. Világhírű vonósnégyes keres csellistát, brácsást, másodhegedűst.

15. Sivatagba hólapátolót felvennénk!

16. A3-as méretű rajzlapomat hasonlóAudira cserélném!

17. Házastársamat társasházra cserélem!

18. Elhízott feleségemtől szabadulnék meg!Kérem segítsenek, mert rám ü... (Benke Doctor)

19. Orgazmust vállalok! (Benke Doctor)

20. Felizgatott guminő eladó! (Benke Doctor)

21. 2004-eskiadású talált rendőrautó sürgősen eladó!

22. Légifolyosó festést vállalok! Május 2.-ig féláron!

23. Anyósomat tűzoltókocsira vészsípnak kölcsönadnám.

24. Mellnagyobbítást vállalok kézrátétellel!Sikertelenség esetén azonnalipénzvisszafizetés! - BigAti -

25. Alig használt rágógumi és zsebkendő eladó!

26. Aki bevállalja az anyósomat az megkapja azúj M3- as BMW -met!

27. Használt étel, ital kapható!

28. Kleptomániás öcsémet hülyére cserélném.

29. Ingyen strandra pénztárosnőt felveszek. Feltétel: 120-as mellbőséggel!

30. Eladó vagyok!

31. Elveszett a fűszálam!

32. Összecsukható télisapka eladó

33. Angol órát adok-veszek (An-T)

34. Alig használt feleségemet fiatalabbra cserélném.

35. Kicsit égett fenyőfa fél kg szaloncukorral, habkarikákkal, egyedigyártású aranydiókkal december27-től jelentés engedménnyel eladó!

36. 2000-es, 2001-es és 2002-es fali-, zseb- és kártyanaptárak eladók!

37. Az ünnepek alatt felszedett 7kilómat kockás hasra cserélném!

38. Luxus kivitelű, minden extrával felszerelt szánomat - igény esetén rénszarvasokkal együtt - 2003. december 5-éig bérbe adom.

39. Sürgősen vennék lélegzetet!

40. Kihasználatlan aluljáróba gyalogostfelveszünk!

És Jézus szóla hozzájuk:

"Mondjátok, ki vagyok én?"

és ők felelek:

"Te vagy létünk alapjának eszkatologiai manifesztácioja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk." És Jézus szola:

"Mi??"

:DD

Élő csirkét küld ifjú rokonának a farmer.

Amikor a srác ki akarja bontani a ládát, a csirkék szanaszét szaladnak.

A fiú a postára siet, és felad egy lapot a rokonnak :

"Szétszaladtak a csirkék, hajkurásztam őket a szomszéd kertekben, de csak

tizenegyet sikerült összefogdosnom."

Pár nap múlva megérkezik a válasz :

"Ügyes fiú vagy, mert én csak hat csirkét küldtem."

A skót családban az anya aggódva szól a férjéhez:

- Drágám, a kisfiúnk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

- Nem baj, legalább tud spórolni.

- Jó, ez rendben van, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

:D

A skót feleség mondja a férjének:

- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, amikor a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit asszony? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának:

- Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után!

Erre az apa dühösen rákiált:

- Látod, milyen hülye vagy, édes fiam! Ha a busz után futsz, kettőt spórolhattál volna.

A lusták tízparancsolata

1.Az ember fáradtan születik, és azért él, hogy kipihenje magát.

2.Szeresd az ágyadat úgy, mint önmagadat!

3.Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!

4.Ne dolgozz – a munka megöl!

5.Ma ne csináld azt, amit holnap is megtehetsz!

6.Ha látod, hogy valaki pihen, segíts neki!

7.Dolgozz kevesebbet, mint amennyit tudsz, és amit tudsz, azt ruházd rá másra!

8.A hűvösben a mentség: a pihenésbe még senki sem halt bele.

9.A munka hozza a betegséget: ne halj meg fiatalon!

10.Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj! Meglátod, el fog múlni.

Tanító néni az iskolában:

- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

:DD

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:

- Kérem, vetkőzzön le!

A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:

- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?

- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Egy idős néni megszólít egy férfit a postán:

- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.

- Persze – egyezik bele a férfi.

Mikor készen van, megkérdi a nénitől:

- Tehetek még valamit Önért?

A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:

- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Egy vak ember álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszer csak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.

Óriási fékcsikorgás, egy autó kis híján elüti őket.

Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.

A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.

Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:

- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halálba vezette magát?

- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggbe rúgjam!

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:

- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.

- De hát miért?

- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

- Kérem - magyarázza az ingatlanügynök -, ennek a háznak vannak bizonyos előnyei, és vannak hátrányai is... Először: fél mérföldre ide, nyugatra van egy sertésvágóhíd... Délre gumigyár, keletre hatalmas vegyi üzem, északon pedig szénnel fűtött hőeromű...

- Ezek hátrányok - mondja a vevő. - De mik az előnyei?

- Az, hogy mindig pontosan tudni, merről fúj a szél.

Az erdőben már hetek óta esik azeső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:

-Mi van ha a róka nem adja odaa kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.

De hát akkor meddig várjon még?

Lassan már ellepi a fű:

De mivan ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...

Odaér a rókához és ezt mondja:

-tudodmit róka?

Dugd fel magadnak akaszát!!!!!!!!!!!!!!!

Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.

Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

:)))

Jó ide betérni :))

- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?

- ???

- Két bazi nagy ékezet van rajta...

:))))

Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

- Mi lesz abból, szomszéd?...

- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

- Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:

- Mi lesz ez?

- Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:

- Ki az.

- A halál vagyok, érted jöttem!

Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:

- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a füves cigit, ha már megtekertem.

A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:

- Miért is jöttem?

- Nem tudom - mondja a srác.

- Na mindegy, megyek, későre jár.

A halál elmegy, másnap megint kopogtat az ajtón, a csávó megint épp füves cigit teker.

- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.

A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.

Elszívják a cigit, kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:

- Minek is jöttem?

- Fogalmam sincs.

- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.

A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:

- Most sietek, úgyhogy szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

Levél a szőke nő anyjától:

Kedves Lányom!

Lassan írom levelem mert tudom hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Már nem ott lakunk ahol eddig mert apád olvasta hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni mivel az előző lakók magukkal vitték hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát meghúztam a láncot és azóta nem láttam belőle semmit.

Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső egyszer három egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot amit kértél de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot és több mint két órába telt míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született de még nem tudjuk fiú-e vagy lány így azt sem tudom megírni hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba de már le volt zárva!

:DD

1 vásárlónak küldött levél a CORA vezetőségétől a következő tartalommal:

Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni ezért úgy határoztunk hogy az Ön férjét "persona non gratanak" nyilvánítjuk és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit:

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly hivatalos hangon közölte vele hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon kód 3 lépett életbe azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy Vigyázz nedves padló! táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat és az arra járó gyerekeknek azt mondta aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle hogy segíthetne-e valamiben amire a férje elkezdett üvöltözni hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett mintha tükör lenne közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított engem válassz engem válassz!

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: Már megint ezek a szörnyű hangok.

November 24: Bement egy próbafülkébe várt két percet majd elkiáltotta magát. Úristen itt nincs vécépapír!!!!!!!!" Az egyik eladónő elájult. Kérjük szíves megértését!

Két hulla sétál a temetőben az egyik sírkövet cipel a hátán.

Megkérdezi a másik:

- Minek cipeled azt a sírkövet?

- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül...

Jó napot üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg nyomja meg az 1-es gombot többször.

Ha ön kodependens kérjen meg valakit hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

Ha önnek több személyisége van nyomja meg a 3-as 4-es 5-ös és 6-os gombokat.

Ha ön paranoiás tudjuk kicsoda ön és mit akar. Maradjon a vonalban amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

Ha ön hallucinál nyomja meg a 7-es gombot és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Ha ön skizofréniás figyeljen jól mert a hang megmondja melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós tökmindegy milyen gombot nyom meg úgysem fog válaszolni senki.

Ha ön diszlexiás nyomja meg a 969696969696969-et.

Ha ön idegbajos cseszegesse a kettőskereszt gombot amíg munkatársunkat kapcsolják.

Ha ön amnéziás nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét címét telefonszámát és anyja leánykori nevét.

Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

Ha ön bipoláris kérem hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem várja meg a sípszót.

Ha rövidtávú memóriazavara van nyomja meg a 9-es gombot.

Ha rövidtávú memóriazavara van nyomja meg a 9-es gombot.

Ha rövidtávú memóriazavara van nyomja meg a 9-es gombot.

Ha ön kishitű kérem tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz hogy önnel traccsoljanak.

Ha menopauzás tegye le kapcsolja be a ventillátort feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így ne féljen.

Ha ön szőke ne nyomjon semmilyen gombot úgyis elrontaná.

:DDD