Vicces topik (beszélgetés)

- Milyen az abszolút vékony talpú cipő?

- ???

- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

:)

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.

- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.

- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.

- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!

- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!

- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.

A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:

- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?

- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.

- És akkor miért van Önnél a ruhája?

- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.

- És mindig gumi óvszert is felhúz a futáshoz?

- Á, nem. Csak ha esik az eső.

Diszkóban:

-Aztaa!Micsoda bicepsz!mit szedsz?

-Belépőt,köcsög!!

:DD

Minden ferfinek kell hogy legyen egy felesege!

Mindenert nem tudja a kormanyt hibaztatni!

;-)

Aggodalomra semmi ok, mondja az orvos a etegének.

Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!

- De hiszen már hetven vagyok!

- Na, mit mondtam!

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony

minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.

A nő felháborodva ordítozik vele:

- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?

Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:

- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó, nem szed fel, azt mind meg fogom enni.

- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lósz.rra, ugyanis még nincs villany a házban!!!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:

- Anya, még mindig hasmenésed van?

- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?

- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a sz.r?

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei

üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját

tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér:

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a

barátja tényleg meghalt....

A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall.

Azután újra a vadász van a vonalban:

-Eddig rendben, és most?

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. - Keresse.

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?

A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd

az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító

megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol

egycseppet, és megkérdi:

- Bor?

- Nem. Feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító.

- Pezsgő?

- Nem.

- Szabad a gazda! - mondja a tanító. Feladom. Mi ez?

- Kiskutya.

Két kisfiú beszélget a játszótéren.

- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?

- Nem tudom.

- Cigizel?

- Nem.

- Sört iszol?

- Nem.

- Csajozol?

- Nem.

- Akkor olyan öt körül lehetsz....

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:

- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,

végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!

Mire a barátnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja.

- De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a

paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.

Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig?

Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!

A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az

erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya

megszólal:

- Hú b......d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:

- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

... Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.

Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.

Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy

mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...

Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke,

akkor a szobaszámom a 264-es!

Hallom a feleségednek van egy ikernővére.

- Igen.

- És egy lakásban éltek vele?

- Igen.

- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.

- De, néha előfordul.

- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?

- A sógornőm meg szokta köszönni utána.

Két nő játszik a golfpályán.

Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.

Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd

egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben

ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.

A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:

- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .

- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.

- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az

ujjam sajnos még mindig fáj...

Eligazítás a rendőrségen:

11:48 kor találkozunk!! Akinek kvarcórája van-

ropi, ropi, kisszék, perec!

Két kisbaba beszélget az újszülött osztályon:

- Szia! Te fiú vagy, vagy lány?

- Fiú.

- Honnan tudod?

- Majd , ha kiment a nővér megmutatom.

Kimegy a nővér a csecsemő lerántja hirtelen magáról a takarót, és így szól:

- Látod? Kék a zoknim! :)

Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:

- Mielőtt megismertelek merő sivatag volt az életem! - mondja a pasi.

- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!

:DDD

Férj a feleségnek:

- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?

Feleség:

- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

- Maradjon itt! De el ne mozduljon!

A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

- Mit röhög maga?

Mire a szőke:

- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.