Vicces topik (beszélgetés)

A hadseregben:

- Kovács honvéd, álljon fel!

- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

:DDD

A román katonáknak napiparancsot osztanak:

- Dimitrij!

- Parancs!

- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!

- Igenis, értettem!

- Teodoru!

- Parancs!

- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!

- Igenis, értettem!

- Ábel!

- Parancs!

- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!

- Igenis! Sejtettem!

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!

- És az használ?

- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

Hogy járt a postás a nászéjszakáján?

Kézbesült!

- Apa, holnap lesz a barátnőm névnapja. Mit

vegyek neki?

- Mindegy, csak ne legyen drága.

- De ő Chuck Norris lánya.

- Hívd a providentet!

- Te Józsi, cigizik a lovad?

- Nem, miért?

- Akkor ég az istállód...

Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!

- Erre nekem nincs időm, kisfiam.

- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!

- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.

- Nem hiszem, hogy még sok van hátra a betegnek a hármas teremben.

- Na ne mondd! Ma benyomott a sarokba és megcsókolt.

- Éppen ezért. Megtudta a felesége.

:)

Pasi az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:

- Bátyám, van másik nadrágja?

- Van, fiam.

Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:

- Akkor ez hadd égjen!

Borisz kifogja az aranyhalat, és lehet három kívánsága:

- Legyen a kutam vize vodka.

- Legyen a tenger is vodka.

- Tudod, mit? Adsz egy üveg vodkát és rendben vagyunk.

- Mi esik legjobban nyolc feles után?

- A biciklis.

:)

A 90-es évek elején Pistike telefonál:

- Halló, számítógépszerviz? Elromlott a monitorom, meg tudják javítani?

- Attól függ. CGA monitor?

- Nem, a sajátom.

Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...

:)

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.

A doki megvizsgálja és így szól:

- Józsi bácsi látom nagyszerű egészségnek örvend.Lelkileg is minden rendben?Jár-e még templomba? És milyen a viszonya istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát és amikor meg visszamegyek az ágyamba akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos és délután felkeresi a öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk valami furcsát mondott istenről.

Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy WC-re felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:

Jajj, istenem márt megint a hűtőszekrénybe pisilt.

- Mi lesz, ha keverjük a románt a cigánnyal?

- Olyas valaki, aki lopni is lusta.

.)))

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:

- Gázsi, hozz má' be egy kis paradicsomot a lecsóhoz!

- Nem tudok!

- Mér' nem?

- Mer' a szomszéd kinn van a kertjében.

A vak, meg a süket cigány lakodalomba hivatalosak muzsikálni. Kérdi a vak:

- Komám, táncolnak már?

Mire a süket:

- Miért, már játszunk?

Milyen nemű a párna?

- ???

- Ágynemű.

Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:

- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!

- Mér, pék a csávó???

Két cigány beszélget:

- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?

- Miért viselnek?

- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.

A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.

- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!

A nudista strandon megkérdezi az elefánt a férfitől:

Rendesen kapsz te ezen levegőt?

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:

- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra...

:D

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:

- Na mi van majom? Van kapás?

A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:

- Krokodil elmész te a bús fenébe.

Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.